Thème mousical { de merde, pardon }  

Le visage tourné vers ce panneau, qui techniquement est censé m'indiquer ou je me trouve, me laisse seulement fatigué, et perdu. Il faut dire que j'aurais pas mal marché jusqu'à arriver ici. Au fur et à mesure que je me suis éloigné du centre ville, au fur et à mesure que les petite ruelle sombre, sale et inconnues ont défilés devant mes yeux, jusqu'à arriver dans cette rue, " Rue de Dieu".Ça va, le mec qui à créé cette rue, il était à peine narcissique, ou juste catholique, oui, ça c'est possible aussi. Récapitulons, pourquoi suis-je ici ? Parce que j'ai voulu m'éloigner, partir. J'avais prévenu personne, sauf Lya, m'enfin, de toute façon, vu sa mémoire, elle aurait oublié en quelques secondes. j'étais assez content moi, avec mon billet pour le Japon, mon sac à dos, et ce grand aéroport. Mais alors que j'étais dans l'appareil, près à décoller, le visage collé à la vitre comme un gosse. Mais non, du tout. au bout d'un moment, trois putains de visages ont survolés mon esprits, et leurs yeux bleus se sont incrustés partout ou je regardais. Ashley, Eleonore, Charlie. Même Iori et son oeil gris et même Lya, qui se souvient sans doute déjà plus de moi. les fantômes de leurs présences ont prit possession de mes jambes et m'ont fait dégager de l'avion. Parce que je voulais pas faire ça, et d'ailleurs, je pouvais pas. Ashley m'aurait retrouvé et m'aurait fais frire. Charlie elle, aurait seulement grandit sans son père, mais Grey aurait rempli le rôle. Mais Eleonore ? Sans doute rien à battre, oui, en effet. Mais elle me colle à la peau, et j'ai eu beau essayé toute sorte de gel douche, elle semble pas vouloir partir.
J'vous cache pas que ça m'gave.

Donc me voilà, perdu, le vent d'avril semble bien se marrer à s'infiltrer sous mon t-shirt, et mon téléphone n'a plus de batterie. Me voilà donc plutôt dans la merde, à me demander si je ne suis pas déjà passé par ici, si je ne tourne pas en rond, et si je ne m'enfonce pas encore un peu plus dans l'inconnu de cette ville. [ D'ailleurs on sait pas laquelle, de ville, mais osef ] Au bout de trente autres minutes de marche, les mains dans les poches, et le nez dans mon écharpe, je tombe enfin sur.. Ah bah tient, la même rue qu'avant. Donc oui, je tourne bien en rond. Je pourrais monter sur un toit et essayer de repérer l'Internat mais je n'ai pas un très bon sens de l'orientation, et je pourrais bien me retrouver dans un bar libertin plutôt que dans ma chambre. Fatigué, de réfléchir et  surtout de marcher comme un décérébré, je décide de m’asseoir par terre, un genoux remontés, et de chercher si il me reste des cigarettes. Que nenni. C'est franchement la dèche, et y a pas de Tabac dans les environs. Ni rien ou je pourrais acheter un plan.  Me voilà bien avancé. On va sans doute me prendre pour un clochard, et se sera bien fait pour moi. Je me demande si quelqu'un à remarqué que je suis pas à l'Internat. Ou alors ils sont tous super content et ils font une orgie pour fêter mon départ. Ou alors.. ouais non.
Le vent hurle, se faufilant sous les tuiles mal accrochées, glisse sur les pavés, s'enroule autour de moi, et je trouve ça pas trop génial, parce que c'est froid. Je me redresse, adossé au mur, trouvant avec un peu de mal dans le fin fond de mon Eastpak gris un filtre, du papier et du tabac. Roulant la cigarette précautionneusement, je la glisse entre mes lèvres et cherche du feu. Que je n'ai pas. Nous voilà bien avancé.

thème musical  

Lorsque le froid de la pierre à laquelle je suis adossée me traverse les os, je me décolle un peu du mur et réajuste mon t-shirt sous ma veste. C'est donc avec ma cigarette entre les lèvres, non allumée que je fixe l'autre mur de pierre face à moi, le vent sifflant dans mes cheveux bruns. J'étais sur le point de reprendre mon chemin, vu le ciel commençant à devenir gris sombre, orageux, pluvieux. Au pire je pouvais toujours aller dans un café et accéder à Internet pour trouver un plan et rentrer chez moi. Après toutes mes idées au cours de ces quarante- cinq minutes, elle me parût la meilleure. Lorsqu'une voix, ô combien connue mais bien lointaine retenti dans la rue pavée, j'en crus tout d'abord pas mes yeux. Enfin, ni mes yeux, ni mes oreilles, ni toutes les autres parties de mon corps qui se réveillait quand elle était dans le coin. Et, mes sentiments aussi.

- Simon ?

De profil, je la fixa par dessous mes longs cils. Toujours aussi jolie, toujours aussi elle-même. Quoi que, elle me paraît moins.. hostile ? Je la sens à côté de moi et la chaleur de son briquet me caresse le bout du nez, la remerciant d'un hochement poli de la tête. Je tire une bouffée et recrache la fumé, me tournant enfin vers elle, une épaule pressée contre le mur, baissant la tête pour la fixer dans les yeux. Ces beaux yeux orageux, gris-bleu, ce regard qui il y a quoi.. un an quasiment m'a fait flancher. Et à présent, ça fait environs dix mois que je ne l'ai pas revue. Et être loin d'elle avait pour but de la laisser, de l'oublier. Mais non, pas du tout, au contraire, chaque jours c'était sa présence qui me brûlait, et sa voix qui me manquait. Et oui, c'était très niais et digne d'un adolescent de quinze ans.

- Qu'est-ce que tu fais là, Eleonore ?

Son nom résonne encore dans ma tête lorsque je remets la cigarette entre mes lèvres, avec un pauvre sourire qui flanche, qui merde beaucoup, parce que mes lèvres, quand je suis face à elle, je vois beaucoup d'autres façon de les utiliser, plutôt que de sourire stupidement. Je serre mon poing libre dans ma poche. Eleonore, elle est difficile, vraiment. Mais j'aime les défis, et j'aime cette fille. 'Fin, je crois.

Mes yeux vairons la détaille. Pas de façon vexante, pas de la tête au pied comme Crisitina Cordula avec son " ma chéérie tou es magnifique ! ". Non, je la détaille parce que c'est une très jolie fille, ou peut-être qu'elle est vraiment moche, mais moi je la trouve belle. Des tas d'autres qualités et défauts qui font que je me suis penché très près d'elle, mon nez à quelques millimètres du sien. Sauf qu'elle n'aime pas quand je l'embrasse, alors je recule, je finis ma cigarette et l'écrase sous ma chaussure avec un rire léger. Je la regarde alors, avec un regard non pas nouveau, mais un regard qui n'a jamais allumé ces yeux étranges. Un regard qui ferait quasiment autant d'effet que si je l'avais embrassé.

- Ça fait longtemps.

La soundtrack qui pète le feu  

Des fois, on se réveille, on sait qu'on à merdé,qu'on à fait encore une erreur, mais dans ces situations là, l'erreur est si lourde qu'elle te brise les épaules, et broie ton cœur engourdi. C'est généralement dans ces moments là que tu ne sais plus si tu dois laisser aller cette peine trop grande pour être digérer par ton âme gelée, ou si tu dois relever la tête, faire face à un mur plus haut que celui de Game Of Thrones, plus froid et plus invincible. Mais si on cherche bien, on y verra toujours quelques fous y grimper, même si pour ça, il faudra se briser en morceaux au sol, alors comme tu es lâche tu pleures. Alors vas-y, pleure petit bout de rien.
Tes erreurs ne s’effaceront pas, tu ne te réveilleras jamais, glacé d'effroi, face à se terrible cauchemar. Parce que si la mort nous réveille, tu risques de balancer ton réveil contre le sol. Alors oui, tu as tout fait foiré, des gens te détestent, d'autres t'aime, d'autre voudraient te voir dans leurs salons, la tête remplaçant celle de Joseph, le crâne de cerf qui à vu des drames pires que les tiens se dérouler sous ses orbites vides. Alors vas-y, arrache-toi les yeux, fracasse-toi les os, petit bout de rien.

Ces pensées résonnent dans mon crâne, qui, si il 'est pas en morceaux à dû en perdre, des petits bouts d'os, et ils ont dut perforés mon cœur, pour que toutes cette haine, cette colère, cette peur s'échappe de sa prison. Mais chacun de ses sourires referment cette sale plaie, ce bleu au cœur, cette chaîne de rancœurs, brisée, chaque jours, chaque semaines, chaque heures.

Cette distance n'est pas que formée d'air. J'ai peur de la tenir entre mes bras, de la voir fragile, bien qu'elle ne le soit pas, et loin de là. J'ai peur de la laisser tomber, qu'elle se fracasse, que ses restes m'entaillent la peau, ne me fasse que d'autres cicatrices. Parce que Iori, la fille avec qui j'ai merdé, un peu comme avec Lya, la mère de ma fille.
Tout cela me brise, me perfore. Mais si je dois avancer, les poings enchaînés, si ont à fait même fondre la clef, je continuerais de marcher. Je ressemble un peu à un Saint-Bernard, suivant son maître.
« - Comment tu vas depuis...la dernière fois ? »

Je souris, un vrai sourire, si je puis dire. Elle ne mérite pas que je fasse la gueule alors qu'on ne s'est pas vu depuis longtemps.

« Bien et toi ? »

Mensonge.

Les cicatrices s'estompent, les souvenirs sont plus difficile à effacer.  

Les orages continueront de nous menacer, mais la pluie ne trempera pas nos coeur de papier. *clique*

Adossé, recourbé sur cette fille, celle qui se contente de passer, de laisser un bref aperçus d'un avenir broyé, celle qui ne laisse entre mes doigts qu'un goût salé, comme la mer de ses yeux. Recourbé, le dos voûté, presque pour inhaler la vertu, la valeur de sa peau, comme fixe comme un joyaux précieux, mais qu'on ne touche jamais, de peur de le briser, de le froisser, oui ce beaux matériaux pâle et soyeux. Mais dans le royaume des fous, les schizophrènes sont rois, un peu comme les borgne sont rois dans le royaume des aveugles. Aveugles de sens, aveugles de cœurs, mais non, les borgnes ne sont pas rois,ils voient certes, mais peuvent-ils interpréter le silence comme les aveugles savent apprécier le noir ? Peuvent-ils seulement adoucir l'atrocité que de perdre la vue, cette vue qui se remplace par la beauté des cœurs, criant, comme un joue du violon, comme l'archet sur les cordes, qui montent une pâle symphonie significative pour celui qui ne voit pas mais ressent.

Je ne suis pas aveugle, je suis un borgne, je ne suis pas schizophrène, je suis un fou. Un fou à qui ont aurait retiré le cœur, à qui ont aurait laissé une poche de sang, mais pas un cœur non, pas un cœur, car si j'en avais un, j'aurais pus la toucher, j'aurais du la prendre contre moi, la tenir contre moi comme on tient un oiseau brisé. Mais me croirez-vous si je vous disais que le seul animal farouche et cassé ici, s'agit-de moi ? M'auriez-vous cru si de mes longs doigts fins, j'avais pu retracer une émotion sur sa joue, sur ses lèvres, sur ses paupières, et mes yeux vairons, dans les siens, les siens qui abritent des tempêtes de pluies si fortes qu'elles nous ferait basculer, tomber, qu'elles nous écraseraient sur les rochers de la fierté.

J'aurais voulu être intacte, de pouvoir lui dire qu'elle pouvait partir, me laisser derrière, qu'elle pouvait à nouveau me laisser, que dans ma peau elle ne resterait pas, que dans ma poche qui me sert de cœur, pour remplacer ce trou béant qu'elle y a laissé, elle ne manquerait pas. Mais il y aura toujours cette petite voix dans ma tête qui me supplie, qui me crie que je ne suis pas assez fort, que si elle partait, elle prendrait mes os, ma raison et mon bon sens. Que si elle partait, arriverais-je encore à donner à mes douces et seules soirées un sens ? Non, les heures qui défilent passent bien trop lentement, et sa voix qui m'électrise est trop présente. Des contradictions, des comparaisons, mais aucunes raisons. Je me déçois, de ne pas être à la fois la personne qu'elle voudrait que je sois, et celle que je ne serais jamais. Cependant, dans la bise qui enflamme l'air, qui caresse nos chairs, trois mots perdus se niche dans le vide entre nous deux, brisant le silence, brisant quelque part, une sorte d'attente.

- Je suis désolée.

J'aimerais dire la même chose, lui dire que je suis désolé, d'avoir été ce jour là un idiot qui n'aurait jamais du la rencontrer, mais je me vois mal le lui dire en souriant, car ses mots pèsent sur mes lèvres comme si elle avait appuyé dessus pour me faire taire. Pour m'empêcher de respirer, de bouger. Elle était désolée ? Mais désolée de quoi, comment une personne ayant un peu de bon sens pourrait-elle se désoler ? Je voudrais qu'elle rigole à nouveau, même si ce n'est pas moi la cause de son rire; je voudrais la voir, même me frapper parce qu'elle trouve que je mange trop, que je suis déplacé, que je l'embête à force de l'embêter, que je suis un débile,un crétin, un véritable idiot.

Mes pensées défilent, comme si on projetait un vieux film noir et blanc devant mes yeux, comme si j'étais enfermé dans une salle, sans pop-corn, planté dans un décor trop réaliste, comme si.. Le rideau se ferme, éteint les lumières. Je porte une main doucement, comme si elle allait s'évaporer si je la touchais. Mes doigts se posent à l'arrière de son crane, dans ses cheveux bruns, si doux que la brume d'automne ne pourrait y comparer. Des comparaisons niaise, j'en ai un bon paquet.

- Désolée pour tout.

Je recule, saisissant son visage entre mes mains, le plus doucement possible, et souriant, d'un sourire affreusement bancal, d'un souffrir affreusement faux. Mais il s'agit avant tout d'un sourire, qu'il soit faux, pâle, triste ou moche, il est réel. Et comme si mes mots étaient réglés sur du papier à musique, je réponds, dans ce sourire bancal et sourd.

- «Tu n'as pas à être désolée, si il y a quelqu'un à blâmer, c'est de moi dont il est question.»

La film s'arrête, une nouvelle fois, s'auto-détruit, laisse un écran noir, noir de jais. Un écran qui voudrait bien remarcher, mais avant tout, faudrait-il peut-être commencer à écrire un scénario.

musique  

Des yeux, oui j'en ai, mais j'aurais souhaité que jamais ils ne puissent se laisser entraîner sur les reliefs de sa peau, de ses yeux, deux fragments fracassés. C'est comme si j'étais un drogué, qui sortait avec une barre de crack, sauf que la barre de crack en question serait la plus belles de toute, elle n'aurait pas la consistance et l'aspect d'une poudre blanche, elle serait comme des sentiments fondus, des sentiments perdus. L'air contre ma peau ne m'a jamais parût aussi vide, j'ai l'impression de me noyer, que jamais personne ne se penchera pour me rattraper. J'aimerais lui dire que je suis désolé, encore et encore, j'aimerais lui dire que, ho si tu savais, j'en souffre de t'avoir rencontré, mais mon bonheur frôle ton âme de si près, ma tristesse submergera ton coeur, et le tient, si pur, si beau, ne mérite pas cette souillure, celle de cet ado, délaissé abandonné à son triste sort. Je suis hanté par les démons de mon passé, j'ai tenté de les noyer, mais quelqu'un m'a dit qu'ils savaient nager, alors c'est moi que j'ai essayé de noyé, pour me délivrer, pour que mes poumons, un peu trop surchargé, puissent à leurs tour apprendre à voler, mais l'eau ne m'a seulement alourdit, m'a traîné vers le fond, à brisé mes os, à écorché ma peau, je me suis brisé, sur les rochers de la fierté. Laissant, avec mon cadavre décharné, cette unique question, flottante, celle qui aurait pu s'inscrire entre mes côtes fêlées. " Qu'est-ce que l'amour, si il ne peut-être partagé. " cette belle connerie, celle qui blesse, celle qui ment, celle qui nous brises, celle qui dit qu'elle sera belle, qui promet la lune et les étoiles à tout les gens.

- Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour t'aider ?

Son murmure effleure ma peau, déchire mes sens, mes mains, pâles, froides, avec deux trois cicatrices aux jointures jouent avec ses cheveux, et dans mes yeux, si ils ne pleurent pas, on peut y voir la tristesse, cette chose rude, sombre et froide, qui passe dans les cœurs, qui y laisse des traces bien trop souvent indélébiles. Des choses qu'on qualifierait de débile.
Je plante mes yeux, fondus par cette lueur brûlante, de l'amiante dans le cœur, du béton dans l'âme et de l'acide au bord des lèvres. Je me penche, sur cette femme, étrangement calme dans la folie de nos âmes, dans la danse morbide de nos cœurs palpitants, et mes lèvres se posent sur les siennes. Ce baiser n'aura rien de plus que les précédents, uniquement un goût salé, de cette unique larme qui roule sur ma joue pâle.
Je recule un peu, la fixant par dessous les cils. Il pourrait neiger, cela ne réchaufferait pas plus mes lèvres que le contact des siennes sur ma peau calcinée.

- Je n'ai pas besoin d'aide, Eleonore.

Je n'ai besoin que d'un peu de courage,un flingue, et peut-être deux trois fleurs ainsi qu'une carte, pour te remercier de continuer à m'écouter, alors que je ne suis qu'une plaie, qu'un autre garçon vidé.