Words, wars, and symphonies
make room we're taking over here
 

Il est déjà bien tard. Bien tard pour aller travailler. Là où je me trouve, les passants ne sont que très rares, et il y a trop peu d'immeubles pour masquer la beauté de la lune qui se dévoile entièrement ce soir. Pas que j'y voue un culte particulier, loin de là... c'est juste beau. Et pratique, pour le travail, la nuit les passants sont plus rares, soit ivres soit épuisés et pressés de rentrer chez eux, et ne sont donc pas aussi vigilants et vifs que la journée. Je peux alors tuer tranquillement. D'autant plus que mes victimes sont également dans l'un de ces deux états-là lorsque je les trouve, soit épuisées, soient déjà porteuses d'un éventuel petit gramme d'alcool dans le sang.

 Or, ce soir, tout est différent. Tout me paraît différent. Et si dire ça semble ridicule, les raisons qui me le font penser le sont encore plus. Mais d'un autre côté, j'estime que mon hésitation est tout à fait normale.

 Hier, un type est venu me voir dans un bar. J'ai oublié son prénom cependant, bien plus frustré par ses demandes que son identité. Mais je me souviens bien d'une chose, c'est que son nom de famille était Von Heimlich.

 Il ne me paraissait pas plus amical et poli que ça, mais n'avait pas non plus l'air de porter en lui le désespoir de ces clients qui viennent me voir et qui n'en peuvent plus, qui veulent simplement se débarrasser d'une certaine personne ; chose que je fais, récoltant ainsi leur gratitude - ainsi que leur argent bien sûr.

 Mais celui-ci n'avait pas l'air du genre à manifester un quelconque sentiment de reconnaissance après que j'aie effectué sa demande. Lorsque j'aurais tué la victime qu'il m'aurait annoncée, il m'aurait simplement adressé un "merci de votre coopération" et serait parti. J'ai réellement eu affaire à ces cas-là. C'est plutôt comique, je trouve.

 

  Il m'a annoncé ça sur un ton froid qui ne m'a pas vraiment plu. J'étais alors en train de parler avec un type ma foi plutôt intéressant, mais lorsqu'il m'a abordé, mon attention s'est directement reportée sur lui, et ce pour deux choses précises : la première, il avait clairement besoin de mes services. Quand on vient me voir et qu'on m'aborde comme ça, c'est toujours pour la même chose : un meurtre. Certains de mes "clients" se parlent entre eux, se donnent sûrement des conseils et des numéros qui pourraient leur servir... et mon numéro devait faire partie de la liste pour le cas de celui-ci.

 Mais c'était la deuxième raison qui m'a un peu plus étonné. Il ressemblait à quelqu'un que je connaissais, sans que je puisse dire qui -je suis forcé de rencontrer beaucoup de gens, sans me souvenir de tous bien sûr- mais ce dont j'étais certain, c'était que son air froid m'agaçait singulièrement.

 

  J'avais également adopté une attitude des plus hautaines, un sourcil relevé, la main appuyée sur le genou. Mais j'ai tout perdu quand il m'a répondu. Il m'a dit qu'il s'appelait Von Heimlich, qu'il avait vaguement entendu parler de moi -en tant que tueur évidemment-, et qu'il aurait besoin de moi pour mettre quelqu'un hors d'état de nuire, suite à une vengeance, bla, bla, bla... J'écoutais tout juste ce qu'il me disait, j'attendais simplement qu'il me tende un bout de papier avec les coordonnées de la personne à éliminer, et il partirait. J'attendais juste ce petit bout de papier qui confirmerait mes doutes ou au contraire, me ferait les abandonner.

 Ce qu'il a fait, évidemment. Et honnêtement, j'aurais préféré que son récit soit plus intéressant pour que je puisse lui poser plus de questions. Quand il m'a donné le papier, il n'y avait que quelques mots négligemment rédigés : "Konrad Von Heimlich - Animalik Snak, Rue Sans Nom (pas + de précisions dispos). 1300€."

 D'habitude je cache rapidement le morceau de papier dans une poche de mon manteau et je passe à autre chose mais cette fois-ci, je suis resté bloqué sur place, en relisant de nombreuses fois ce nom qui était celui d'une personne que je détestais sans vraiment la haïr.

 

 Là j'ai rangé le papier.

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 Depuis, j'hésite. Je vais pas pouvoir faire la grosse brute indéfiniment, alors j'avoue, d'accord, j'hésite. C'est pas comme si c'était mon meilleur ami (de toute façon, je n'ai pas d'ami), mais... mais disons que ça reste un plan cul et ça se garde ça, non ? Et puis même en dehors de ça on a déjà papoté une ou deux fois et ça s'est pas trop mal terminé... ouais. Je sais vraiment pas. C'est vrai que des fois, il m'énerve tellement que je souhaite simplement qu'il meure et qu'il me foute enfin la paix. Et là, j'ai cette occasion de le tuer et d'en finir avec ce chieur qui se présente à moi, alors pourquoi je ne la saisis pas ? Et puis ça arrangerait sûrement d'autres personnes, je doute être le seul à le détester, en dehors de son frère bien sûr. Mais... mais je sais pas. J'ai l'habitude de tuer des gens que je ne connais absolument pas, et donc que je n'apprécie pas, ça a toujours été comme ça, mes victimes ont toujours été de parfaites inconnues à mes yeux. Mon père peut-être mis à part, mais c'est vraiment la seule exception, disons. Or, là, je connais le type, et même si je peux assurer que c'est un pourri de première classe, ça change pas mal de choses. C'est bizarre de se dire qu'on peut être payé pour arracher la vie à quelqu'un avec qui on a déjà parlé, qu'on a déjà insulté, et surtout avec qui on a déjà couché. Bizarre dans le mauvais sens, je dirais.

 Mais bon. Conscience ou pas, j'ai un boulot à faire, je vais le faire. Et quand je me pointerai chez lui, on va bien voir si ça vaut la peine de patienter un peu. Au pire... attendre quelques jours, prétendre qu'il soit mort et établir un petit jeu de menace ne fera pas de mal. Au contraire, ça pourra même être plutôt amusant.

 En tout cas, si on me demandait ce que je compte faire précisément, je ne saurais répondre. Le tuer, le laisser en vie ? Entre les deux disons.

 Je grommelle quelques insultes dans ma barbe et me mets en route pour son appartement, qui se trouve malheureusement au beau milieu du centre-ville. J'ai horreur de me mêler à la foule. Malgré ma discrétion et mes efforts, il y a toujours un imbécile pour me regarder bizarrement et s'exclamer "cette tête, sérieusement !" Peut-être qu'ils me trouvent trop pâle pour mériter de vivre parmi eux, trop ridicule, trop laid, trop effrayant, j'en sais trop rien, et à vrai dire je m'en fiche comme de l'an quarante.

 Je fourre les mains dans mes poches, serrant entre mes doigts le petit papier qui me promet la somme acceptable de 1300€ contre la vie de cet espèce de trou du cul de Konrad Von Heimlich. Au bout de quelques minutes de marche fluide et rapide apparaît au coin de la rue un immeuble, disons, grand, banal, mais qui me fait accélérer et me crisper un peu plus. C'est l'immeuble où je dois me rendre.

 Bousculant au passage un ou deux idiots bourrés qui tentaient de me barrer le chemin, je finis par arriver devant l'entrée de l'immeuble. Je passe une main dans mes cheveux pour les rabattre en arrière puis la fourre dans ma poche, en saisissant un autre morceau de papier, plus usé et chiffonné que l'autre, sur lequel est griffonné le code qui va me permettre d'entrer dans l'immeuble. Un autre avantage au fait de le connaître. Je compose le code, pousse un petit soupir de soulagement lorsque la porte accepte de s'ouvrir. J'ai quand-même eu un petit moment de doute. Il aurait sûrement été capable de me donner un mauvais code pour que je me retrouve coincé devant la porte de l'immeuble comme un abruti alors que je voulais juste me rendre chez lui pour y passer du bon temps. Mais il semblerait qu'il fasse passer le sexe avant les moqueries.

 Je traverse le hall, monte les marches, et arrive tout simplement devant la porte de son appartement, échangeant le bout de papier contre le canif dont je m'étais muni avant d'arriver. Je n'apporte jamais d'arme, mais là c'est différent. Il faut bien impressionner un peu. Je plisse les yeux et me penche pour voir par le trou de la serrure, aperçois une vague lueur orangée à l'intérieur de l'appartement. Il est là. Et réveillé. Tant mieux. J'ouvre silencieusement la porte, entre sans aucun bruit dans la pièce, et la referme derrière moi. À force, j'ai pris l'habitude, et je sais être discret quand je veux.

 J'hésite à rester là, attendant simplement qu'il se retourne pour faire mon petit effet. Sauf qu'une petite voix me dit de faire plus, de faire mieux, pour surprendre. Je penche d'abord la tête, fronce les sourcils en tentant de voir ce qu'il fait. ...Debout, devant une toile qui me paraît sombre et laide -je hais la peinture-, il a l'air d'être en pleine admiration devant son travail. Wow. Vive l'orgueil. Est-ce que je reste une heure planté à admirer les corps auxquels je viens de retirer la vie, lorsque je tue quelqu'un ? Non. Ça me semble pourtant être la même situation.

 Lentement et surtout précautionneusement, je m'approche de lui, sans faire de bruit, évitant de faire bruisser mon long manteau noir, gardant mon canif à la main. J'arrive derrière Konrad et, sans bouger autre chose, lève lentement le bras pour appuyer la pointe du canif dans son dos.

 Je penche la tête par-dessus son épaule, souris en lâchant sur un ton doux qui ne me ressemble pas vraiment, en même temps que j'appuie un peu plus ma lame dans son dos :

Cold and alone, it suits you well
 

You're a
creepy person
 

À chaque victime, chaque nouveau meurtre à commettre, je prends toujours quelques secondes pour "analyser" plus ou moins la réaction du futur mort et de la comparer avec quelques autres. Et même si je ne suis pas à 100% sûr de le tuer ce soir, la façon dont Konrad pourrait réagir à mes menaces et à cette arme pointée dans son dos m'intéresse.

J'ai déjà eu droit à des sourires nerveux, des larmes, des prières, des supplications, mais ce genre de gloussement n'est jamais parvenu à mes oreilles dans ces situations. Je sais évidemment que c'est dû au fait qu'on se connaisse et que généralement, chacune de mes arrivées promette une discussion courte, suivie par une nuit bien plus longue et pénible pour lui.
 
 

Je reste calme et silencieux en écoutant chacune de ses paroles, même si je sens malgré tout l'agacement pointer. On entre dans ton appartement sans rien dire, sans faire de bruit, on vient appuyer la lame d'un couteau contre ton dos, et tu crois que c'est simplement pour obtenir une nuit de plus à tes côtés ? Bon sang, Konrad, je finis réellement par me dire que quelque chose ne tourne pas rond dans ta tête. Au moins, il n'a pas pris l'initiative de se retourner pour me regarder de face ou quoi que ce soit de ce genre-là. Parce que si il le faisait, je serais trop déconcentré pour agir et passer aux réelles menaces.

Mais je suis déjà suffisamment déconcentré par ses lèvres qui se posent sur ma joue, sur le coup. Je suis dans l'un de ces moments où j'ai envie de le saisir par le col et lui coller des gifles pour qu'il comprenne que parfois, il faut se décider à prendre les choses au sérieux. Pire encore lorsqu'il s'agit de se défendre face à un tueur à gages qui te colle une arme entre les vertèbres. Pas que je me considère comme étant particulièrement impressionnant, mais... disons que je m'estime l'être un minimum. C'est pas comme si j'étais petit, maigrichon et que j'avais un air enfantin, à ce moment-là je serais obligé de faire mes preuves pour montrer aux gens que je peux réaliser des choses affreuses... Ma crédibilité, ma dignité et ma confiance me suivent partout ou je vais, mais Konrad, lui, s'en fiche. Quand on ne se connaissait pas bien, il semblait me considérer comme soumis. Sur le coup ça m'a vraiment énervé, et ça m'agace encore quand j'y repense.
 
 

Mon sourire disparaît quelque peu et je laisse échapper un ricanement sombre. Nombre de scénarios se présentent à moi. Je peux faire tout ce que je veux, je peux choisir de le tuer de la façon dont je veux, dans les circonstances que je veux, c'est une nouvelle proie et celle-ci m'offre beaucoup de choix par rapport à la façon dont je m'y prendrai pour l'achever. C'est ça l'avantage à connaître sa prochaine victime.

Je pense à tout ça, je me mets à réfléchir à comment je vais procéder, et j'avoue que sur le coup il y a tant d'idées plus alléchantes les unes que les autres que j'oublie totalement l'hésitation que j'avais eue au début. Pas dans le sens où je suis sûr que je vais le tuer, mais plutôt dans celui où je ne me pose plus trop la question. Et même si ça risque d'être compliqué, je peux essayer de jouer avec ses émotions et ses craintes, aussi légères soient-elles. Il pourra prétendre ce qu'il veut, mais je doute que Konrad tienne suffisamment peu à la vie pour rester totalement indifférent à la menace que représente une arme pointée dans son dos.

Je souris un peu plus à l'idée de l'effrayer – et peu m'importe le degré de la chose, tant que celle-ci est bel et bien présente –, et lève ma main libre pour la poser sur son flanc, avant de la faire glisser sur son ventre pour le rapprocher de moi, appuyant un peu plus la lame contre son dos.

 

Mon ton est plus bas que le sien, sans pour autant être pressant ou angoissant. Je soupire doucement et écarte le canif de son dos, pouvant ainsi m'appuyer totalement contre lui. Je ne range pas mon arme pour autant, et en dirige le plat devant sa gorge. Je reprends d'un ton plus clair, presque gêné :

 

Je tourne à peine la tête vers lui, savourant cette proximité ambiguë qui n'a absolument rien à faire dans la situation actuelle. Mon regard se pose sur le sien, calme.

 

J'appuie le plat de la lame contre sa gorge pour accentuer ma phrase et lève les sourcils. De mon côté, je ne sais pas vraiment. Konrad est de ces gens si affreux et étranges qu'ils semblent n'avoir rien à faire sur terre et qui mériteraient une place tout droit en Enfer, lieu d'où ils semblent venir (ce qui est assez contradictoire en soi je l'admets), mais... n'étant moi-même pas un sain, je ne peux détester ouvertement ces gens-là. D'autant que ma relation avec Konrad n'est pas si mauvaise que ça, comme je l'ai déjà dit. Je n'éprouve aucun sentiment pour lui, qu'il soit amical, ou pire encore, amoureux (je n'ai jamais éprouvé ce sentiment pour personne), mais si je n'étais pas payé et qu'on me demandait de choisir entre le tuer et le garder en vie, je choisirais de le garder en vie.

Mais pour l'heure, il y a trop de raisons qui me font vouloir le tuer par rapport à celles qui me donneraient envie de l'épargner pour que je prenne une réelle décision.

 

Si son frère le hait au point de vouloir que je le tue, Konrad lui-même doit bien être conscient de cela et partager ce sentiment, on apprécie rarement une personne qui vous déteste à ce point - et dans le cas de Konrad, on apprécie tout simplement rarement une personne, voire jamais. Quoi qu'il en soit, je finirais bien par lui expliquer la situation, tôt ou tard, même si c'est avant de l'égorger.

Mais pour l'instant, je ne pense pas aux choses sérieuses. Pour l'instant, la seule chose que je sais, c'est que je vais bien m'amuser.

But I love that
 

Let's play a little
game
 

Je garde la tête légèrement penchée en avant et le regarde avec une expression sereine lorsqu'il cesse de sourire, détourne le regard, passe à un état moins détendu, visiblement anxieux de savoir qui m'a donc demandé une telle chose. J'assiste à toutes ses réactions, et ce avec un intérêt plutôt impoli, voire étrange. Mais c'est, sinon la, l'une des premières fois où il perd toute son assurance et ses expressions moqueuses devant moi, et je tiens à en profiter, à savourer n'importe laquelle des attitudes qu'il adoptera ce soir-là. Et je préfère d'autant plus me focaliser sur ça car je sais que pendant tout le temps où je profite des questionnements silencieux de Konrad, je ne prends pas ma décision par rapport au fait de le tuer ou non. Et cette décision, je n'ai vraiment pas envie de la prendre. Pourtant je sais que tôt ou tard, je devrai agir - ou pas.

 

Je hausse doucement les épaules, mon bras accompagnant légèrement mon mouvement, et par conséquent colle la lame à sa peau, sans l'écarter lorsque mes épaules s'affaissent à nouveau. Je me fige néanmoins lorsqu'un nouveau sourire nait sur son visage, plus inhabituel celui-ci. Plus appréciable, aussi. Si je n'ai rien contre la bizarrerie et les vices de cet homme, le voir faire preuve d'un peu de normalité en affichant quelque chose qui ressemble plus à un sourire qu'à un affreux rictus est plus ou moins rassurant. Mais je ne doute pas qu'au fond, même si ça doit être très enfoui, il a un peu de... sensibilité ? On peut dire ce qu'on veut, on est tous susceptibles d'être vexés, blessés, triste ou attendris, au fond. Même si on a appris à ne pas le montrer ou alors, qu'on est trop peu humains pour ressentir ces émotions bien souvent ; et c'est tant mieux. Jeune, j'ai trop subi de ce genre de choses. Disons, trois fois. Et c'est déjà beaucoup, beaucoup trop.

Lorsqu'il tend le cou pour s'éloigner de la lame, je rapproche celle-ci de sa peau, juste assez pour qu'il sente l'acier gelé contre sa gorge et qu'il éprouve un certain malaise qui, j'en suis sûr, est déjà en lui depuis qu'il a compris qui avait signé son arrêt de mort.

 

Je plisse juste un peu les yeux. Oh. Oh. Je connais ce genre de personnes. Même si c'est un peu stupide de les classer dans des catégories, je connais ces personnes qui, dans des situations dangereuses qui bien évidemment les effraient, essaient de faire la conversation en parlant sur un ton volontairement détendu, comme pour dire "je m'en fiche", "je prends ça à la légère", "ha au fait tu sais quoi ?". Et quand-bien même ce ne serait pas le cas, quand-bien même il n'en aurait pas rien à faire, j'ai vu trop de gens faire ça pour ne pas me moquer intérieurement de Konrad de réagir de la sorte. Il aurait tout aussi bien pu se figer et ne rien dire, attendant que je lui tranche la gorge. Oh, que dis-je. Bien sûr que non. Konrad est tout simplement incapable de se taire. Et si ça m'énerve bien souvent, je peux parfois apprécier cela. Surtout que si il n'avait rien dit, s'il s'était tu et avait simplement attendu que je mette fin à sa vie, je n'aurais pas eu d'excuse pour ne pas le faire. Et là, j'aurais été obligé d'enfoncer la lame dans sa peau pour faire couler son sang, que je ne souhaite pour l'instant pas voir s'échapper de son corps. Pour l'instant.

 

Non, non, nooon. Pourquoi a-t-il fallu qu'il demande ça, qu'il me tire de mes critiques et de mes moqueries pour me replonger dans cette affreuse hésitation dont j'essaie de m'extirper depuis que son abruti de frère m'a demandé de mettre fin à ses jours.

Peser le pour et le contre, peut-être ? Non, ça je l'ai déjà fait des dizaines et des dizaines de fois, et j'en viens à deux opposés aussi respectables l'un que l'autre : c'est mon travail, je ne dois pas mêler la vie privée au travail, et être tueur à gages entend qu'il ne faut pas être faible et faire preuve de pitié.

Mais je le connais, je le côtoie, je n'éprouve pas de haine profonde pour lui, c'est mon seul "proche". Et si il peut être mis dans la catégorie des "proches", c'est vraiment parce que je n'ai personne d'autre à qui parler et avec qui entretenir des relations plus ou moins positives ; raison de plus pour garder la seule personne avec qui je peux faire tout ça (en plus de coucher évidemment, ce qui n'est vraiment pas une chose à oublier).

J'en reviens à la conclusion que je ne sais pas. Sur le coup, je ne sais vraiment pas. Je pousse un nouveau soupir, plus bref cette fois, et dirige mon regard vers la lame courte mais aiguisée du couteau que je me mets à faire tourner, appuyant tantôt le tranchant de la lame contre la gorge de Konrad, tantôt le plat. Une chose est sûre, je n'ai pas à me plaindre de la situation dans laquelle je suis par rapport à lui. Je ne sais pas si je dois le garder en vie ou pas, mais c'est pourtant lui qui va mourir, ou vivre, et tout dépend de moi. Cette situation est insupportable.

Mais il faut que je me ressaisisse pour essayer d'en profiter un minimum.

 

Je fais la moue et appuie mon menton contre son épaule en reposant mes yeux sur les siens, poursuivant :

 

Maintenant que lui-même est crispé et attend la sentence, je peux me permettre de parler de façon plus détendue et de me laisser aller à quelques remarques ironiques.

 

Jamais, au grand jamais je ne me permettrais ce genre d'attitude avec d'autres victimes. Ne les connaissant pas, je ne peux donc éprouver aucune pitié pour elle, mais je ne les déteste pas spécialement, j'estime donc qu'elles ne méritent pas de connaître des situations désagréables semblables à celle dans laquelle Konrad se trouve à présent.

J'incline un peu la tête pour embrasser son cou, tandis que la main qui entourait son ventre remonte un peu sur son abdomen, sans aucune brutalité, même si je conserve ma fermeté habituelle. De son côté, l'autre main s'arrête subitement de tourner et c'est le tranchant de la lame qui est désormais appuyé contre la gorge de ma victime.

 

Non seulement je vais lui arracher une réponse, de par mon ton provoquant et mon arme qui le menace, mais ça va me donner un peu de temps pour réfléchir à la suite. Je vois trois façons dont ça pourrait se finir, l'une est totalement stupide, vide d'intérêt et tout sauf dans nos habitudes, l'autre terriblement enviable, la troisième c'est celle qui est censée se produire.

Je hais faire des choix, et je hais encore plus choisir ce que je vais devoir faire du corps que je menace en cet instant même.

The only thing I want is killing you
 

I'm not a shoulder to cry on
 

On peut dire ce qu'on veut, en général, je suis plutôt correct avec mes victimes. Je leur arrache la vie de façon aussi brusque qu'elle est inattendue, certes, mais en général j'évite d'en rajouter. Sauf lorsque je suis d'humeur assez mauvaise et que je ne prends pas forcément la peine de leur éviter la souffrance en agissant rapidement. Mais je ne compense jamais une quelconque frustration avec leurs cris et leurs expressions effrayées. Je ne prends pas un spécial plaisir à tuer. Je suis simplement doué pour ça, et j'ai trop peu de conscience pour m'en vouloir. De toute façon, donnez n'importe quelle chose affreuse à faire à quelqu'un et ajoutez-y une grosse somme d'argent, vous verrez cette personne largement plus susceptible d'accepter, peut-être même avec un petit sourire vicieux en plus.

Or, là, c'est différent. Différent parce que, et je ne cesse de le et de me le répéter, si je me comporte de la sorte c'est quasi essentiellement parce que je connais Konrad, ce qui est d'ailleurs la principale raison qui me pousse à ne pas le tuer sur le champ - l'autre étant nos relations. Et tout le temps que je passe à essayer de trouver de nouvelles choses à lui dire pour le faire patienter, c'est le temps que je ne prends pas pour choisir d'enfoncer cette lame dans sa peau ou non.

 

Je plisse les yeux. Ça aussi je le fais plus ou moins rarement. Je secoue lentement la tête pour simple réponse. Son sang n'est pas de ceux que j'ai envie de boire. Premièrement parce que j'ai déjà goûté et que c'était... tout sauf bon. Et deuxièmement pour le principe. Si déjà je le tue, je ne me permettrai pas vraiment de le faire en le vidant de son sang.

 

J'inspire longuement. Je hais tous les surnoms qu'il me donne. "Mon chou". Ma poigne se crispe sur le manche du couteau toujours appuyé contre sa gorge et ma main se fait plus pressante sur son ventre. Abruti. Il tient si peu à sa vie que ça finit par me faire peine. De toutes les nombreuses personnes que j'ai tuées, j'en ai déjà rencontrées plusieurs qui semblaient soulagées que ce grand type louche vienne mettre fin à leur existence. Pour le cas de Konrad, c'est... flou. Vu la vie de solitaire glauque qui peint des horreurs qu'il mène, ses problèmes de famille (quand quelqu'un tient à faire tuer son propre frère, on peut envisager que le reste de la famille soit aussi touchée par une certaine haine à l'égard de ce frère-là...), ça ne m'étonnerait pas qu'il aie une piètre estime de sa vie. Mais son opinion de lui-même semble compenser cela, et en faire une personne orgueilleuse et insupportable, qui tient donc à rester en vie. À la place de Konrad, j'aurai juste peur de la douleur, surtout que lui a affaire à un type qui peut faire ce qu'il veut de ce côté-là.

Si je veux, je peux le faire hurler comme il n'a jamais hurlé de douleur, je peux annuler toute la souffrance, ou alors, au contraire, lui offrir comme dernière sensation une terrible vague de plaisir. Mais je ne suis pas assez généreux pour ça, d'autant que là il ne s'agit plus d'une histoire de le ridiculiser en le faisant gémir, puisqu'il sera déjà mort quand je ricanerai de lui.
 
 

J'ai perdu toute trace de sourire, mais reste proche de lui, la main appuyée contre son estomac, le visage au niveau de son épaule, et secoue imperceptiblement la tête.

 

C'est répugnant. Ce que je dis. Je n'ai jamais éventré personne et ne le ferai sûrement jamais. Mais là n'est pas la question. J'expire longuement, jette un rapide regard à la lame, à son cou, et essaie d'imaginer l'une trancher l'autre. Mais cette image dans mon esprit fait comme ces choses que l'on se projette en se disant "non, ça n'arrivera jamais, c'est impossible", comme si on ne serait jamais capable de le faire. Or, parfois, ça arrive.

 

Je m'accorde quelques secondes de silence en ignorant les tremblements presque imperceptibles de ma main - remarque, il doit les sentir. Finalement, je me décide à agir, et appuie la lame contre sa peau, en même temps que la partie de mon cerveau contrôlant mon pouvoir s'active, afin de créer en lui une sensation de douleur peut-être trois fois supérieure à celle qu'il est censé ressentir. Je patiente quelques secondes de la sorte, augmentant un peu plus la douleur à chaque fois, m'attendant à des plaintes de douleur, ravalées ou pas.

Et finalement, je le relâche.

J'écarte brusquement la lame et jette un très rapide coup d’œil à son cou, qui ne saigne quasiment pas. Je n'ai pas enfoncé la lame suffisamment pour déclencher une hémorragie, je ne l'ai même pas "enfoncée". Je l'ai juste appuyée... suffisamment pour le faire saigner un tout petit peu. Je ne le repousse cependant pas, pas qu'il croie être sain et sauf. Si je veux je peux toujours essayer de lui refaire mal, dans cette position.

 

Ma main qui était sur son ventre remonte jusqu'à sa gorge, là où la peau n'est pas rouge et légèrement entamée, et je resserre ma poigne dessus. Je penche un peu plus la tête en avant pour mieux regarder son visage et le fixer de mon air glacial. Je sens venir les menaces, mais les remerciements, ça, c'est trop espérer. Au moins, je lui aurai fait mal, et je lui referai mal si il m'énerve de trop. Mais pas de meurtre aujourd'hui. Laissons cette pourriture vivre et continuer de faire ses caprices et critiques de tout et de tout le monde, et ce juste parce qu'Adrian Bovero le connaît et couche avec lui de temps en temps, après avoir échangé quelques mots froids avec lui.

Oh, Konrad. Tu n'as pas intérêt à me faire regretter de t'avoir laissé en vie si tu ne tiens pas à ce que je revienne sur ma décision.

The lies I weave are so intricate
 

'Cause you got a guilty filthy soul
 

Sentant qu'il cherche à tourner la tête pour me regarder, je baisse la main qui enserrait sa gorge et pose mon regard sur le sien, froid et impassible. Qu'il ne s'attende pas à un petit sourire, celui qui accompagne des scènes dramatiques, douces, romantiques -répugnantes- de "je t'ai laissé la vie sauve parce que je tiens à toi, tu vois..." Non. Je lui ai laissé la vie sauve parce que c'est une personne que je connais et avec qui ma relation n'est pas trop mauvaise, chose extrêmement rare (parce que nos rapports physiques ne sont pas à lésiner non plus), et surtout parce que je savais que si il restait en vie, j'avais quand-même le moyen de récupérer mon argent. La plupart des tueurs à gages ne se posent pas trop de questions et tuent sans désobéir, le fait que moi je ne fasse pas ce que j'ai promis de faire contre de l'argent ne sera pas soupçonné.

Et même si je n'ai pas un "esprit rebelle" ou je ne sais quoi, je ne me gêne jamais pour faire ce que je veux, même si ce n'est pas ce qu'on m'a dit de faire.

 

Je ne réagis pas tout de suite, me contentant de fixer Konrad et de profiter de cette situation. J'entrouvre la bouche et prends mon temps pour répondre d'un ton froid et égal :

 

J'incline légèrement la tête en levant les sourcils, continue de soutenir son regard. Il va de soi que ce qui va suivre cette phrase est une menace, parce qu'il est clair qu'il va en recevoir beaucoup ces prochains temps. D'un autre côté il faut bien, je ne peux pas me permettre de le laisser dire la vérité à son très cher frère. N'importe qui peut se venger d'un type comme moi, il existe un moyen très simple, mais pourtant radical. Aller voir la police, et tout raconter. Tout balancer, inventer des choses si il faut, mais en moins de dix minutes, notre vie peut se voir ruiner. Surtout la mienne. Il suffit de quelques coups de téléphones, puisque de toute façon il a l'air d'avoir des connaissances qui font partie de mes anciens clients, et hop, une petite visite au poste de police... et je suis fichu. Oh, je sais bien que c'est là où je finirai ma vie : en prison. Mais je préfère retarder au maximum le moment où je me retrouverai derrière les barreaux.



Ma main remonte sur sa gorge, simplement pour s'y poser cette fois-ci, et un sourire carnassier étire mes lèvres, tandis que je rapproche mon visage du sien. Si en plus ça me permet de le menacer, m'assurer de ma propre sécurité va s'avérer être quelque chose de très amusant. Je laisse mes doigts exercer une légère pression au niveau de sa jugulaire et poursuis sur un ton plus bas :



Je demeure encore quelques secondes comme ça puis retire ma main de sa gorge, et reste simplement debout derrière lui, gardant le couteau dans ma main droite, bien que je sois certain de ne pas avoir à l'utiliser ce soir-là.



L'avantage, c'est qu'entre les menaces, les contacts pressants et la tension qui règne toujours, maintenant je sais que je peux faire ce que je veux. Partir, rentrer chez moi, ou rester et donner lieu à autre chose ici.

Je détache mon regard du sien et balaye rapidement la pièce du regard, en m'attardant sur sa toile. Un simple et triste corbeau aux yeux semblables à deux pauvres tâches de sang. Au moins ça a le mérite d'être reconnaissable, je suppose. J'oublie souvent que Konrad est peintre, et qu'il se débrouille dans ce domaine. En même temps, c'est le genre de chose qui me paraît plutôt insignifiantes, c'est pourquoi je ne m'attarde pas dessus. Parmi tous les traits de caractères et les aptitudes qui composent Konrad, son "talent d'artiste", si il est bien présent, n'est certainement pas la première chose qui m'intéresse chez lui.

Je méprise la peinture et toute forme d'art. Les plus belles choses sont réelles, elles ne se trouvent pas sur des toiles. Celles-ci sont d'ailleurs bien plus belles lorsqu'elles sont vierges, dénuées de toute forme d'intérêt ou de quoi que ce soit qui pourrait détourner l'attention des choses réelles qui l'entourent. À mes yeux, un vrai corbeau aurait bien plus de raisons d'être regardé que de cette toile. C'est l'une des raisons pour lesquelles je me demande pourquoi Konrad tient tant à me dessiner. Mais ça je ne le dis pas, inutile de lui donner plus de raisons de se moquer de moi.

Je continue de regarder la toile et lance un simple :



Parce qu'une entrevue avec Konrad ne peut pas se dérouler sans que l'un critique l'autre sur quelque chose... et également sans que ce que j'ai avant qualifié du "deuxième choix" ne se produise pas. Et c'est sûrement pour ça que je ne suis pas pressé de partir.

Be careful who you tell
 

take me out
 

Je le laisse faire lorsqu'il se détache de moi, mais continue de le suivre de mon regard froid et sévère. Maintenant qu'il est sûr de ne plus rien risquer, et cette fois je sens que ça s'est inscrit dans sa tête, vont venir les moqueries et les questions dangereuses.

 

Je soupire. Oui, il en est de même pour moi, pendant un moment j'ai cru que j'allais réellement l'achever. Mais bon, certaines raisons m'ont fait changer d'avis, raisons que j'ai déjà largement oubliées lorsque j'ai vu renaître cet air arrogant et insupportable sur son visage. Je serre doucement les poings, l'un dans le vide, et l'autre sur le couteau que je tiens toujours dans ma main, pointe vers le sol. À n'importe quel moment je peux changer d'avis. Et pas seulement ce soir, alors que j'ai toujours l'arme en main, je peux le tuer quand je veux. Il en est de même avec tout le monde, en même temps. Mais de toutes les proies que j'aie jamais eues, Konrad serait sûrement la plus intéressante que l'on aie pu me présenter.

 

Je pousse un petit soupir pour exprimer mon mécontentement après m'être un peu éloigné de lui. Évidemment. Évidemment. Je n'aurai pu rentrer chez moi ou nous faire passer à autre chose sans que cette question ne se soit imposée à moi. Je suis resté immobile lorsqu'il s'est approché, sans broncher, en continuant de le regarder avec une certaine méfiance. Je me méfie toujours avec lui. Si je sais que Konrad est malsain et tordu, je ne peux prévoir ses réactions, et j'avoue qu'elles m'intriguent bien souvent.

Mais je sais également qu'il profite de ces instants pour me regarder et profiter de la vue, et bien souvent, rien que son regard est un compliment pour moi. Alors je ne bronche pas.

 

Je fais la moue et roule des yeux. Tout le fric que son frère m'a promis en échange de sa mort, je pourrai le lui donner si seulement il cessait de m'appeler par cet insupportable et ridicule surnom.

Je hausse mollement les épaules sans le quitter du regard, et bouge brusquement ma main qui tient l'arme -en espérant que ça lui tire un petit sursaut- pour la passer dans mon dos et jouer avec en la faisant tourner entre mes doigts, cherchant une réponse à peu près crédible - autrement dit qui s'éloigne le plus de la vérité, ou si on veut, un joli mensonge à lui cracher au visage.

 

Décision que j'ai prise ce soir-même. Je cesse de m'amuser avec le couteau, le passe derrière son dos et en appuie la pointe au niveau de ses reins, juste un peu pour que ça le pique et le fasse réagir. Non, sinon je n'aime pas jouer avec les réactions des gens. Du tout. Je lève les sourcils en lui adressant un regard dédaigneux.

 

Une question me brûle les lèvres à moi aussi, mais je pense connaître la réponse, même si j'aimerais qu'il la confirme par lui-même. Je rentre la lame du canif dans son manche et laisse retomber celui-ci dans la poche de mon manteau. Voilà, Konrad, tu peux te considérer comme sain et sauf. J'ai reposé l'arme, et disons que je me promets de ne pas la resortir. ...pour ce soir.

Je rapproche à nouveau mon visage du sien, la tête inclinée, et demande malgré moi :

 

Et dans le pire des cas, je saurais quoi lui répondre si il formule la réponse à laquelle je m'attends.

Holy water cannot help you now
 

I don't want your money, I don't want your crown

Sa réponse a le mérite de m'étonner, en plus de me satisfaire grandement. Moi qui pensais que le méchant Konrad n'épargnerait personne pas même moi ("pas même", comme si j'avais quelque chose de particulier), me voilà surpris. Tandis qu'il m'adresse un sourire cruel, je hausse les sourcils en le fixant, disons, agréablement surpris. L'idée de l'avoir laissé en vie alors que lui m'aurait rapidement achevé ne m'aurait guère plu, passer pour le faible "sentimental" ne m'a jamais plus. ...enfin, je n'ai jamais donné une telle impression. Et je n'ai pas envie que ça arrive.

 

Je hausse faiblement les épaules. Si il le dit, oui. Je me retiens de lever une main lorsqu'il pose la sienne sur ma joue mais le laisse faire et l'embrasse en retour, avec aussi peu de douceur que lui. Les baisers que l'on échange n'ont jamais rien de doux, affectueux, tendres, autrement dit répugnants - à mes yeux en tout cas. De toute façon, l'amour n'est qu'une chose bien secondaire dans tout cela. Certains pensent qu'il est mieux d'avoir des rapports sexuels avec une personne que l'on aime qu'une autre dont on se fiche à moitié, et je risque de me vanter, mais je pourrais prouver le contraire à n'importe qui, et ce par mes propres moyens.

Je glisse une main entre nous deux et la place au niveau de sa poitrine pour le repousser lentement et mettre fin au baiser, aussi agréable fut-il, gardant les yeux fixés sur lui, toujours aussi calme même si on perçoit une certaine moquerie sur mon visage.

 

J'aurais pu penser à la même chose lorsque j'hésitais à l'achever. Konrad ne représente pas quelqu'un de particulièrement important, après tout. Néanmoins, il a cette originalité que beaucoup n'ont pas. Si mon pouvoir et certaines de mes aptitudes peuvent représenter un certain intérêt à ses yeux, c'est sa bizarrerie malsaine et ses étranges habitudes, opinions et paroles qui m'intéressent de mon côté. Je ne partage pas vraiment sa façon de penser - autant faudrait-il que je la connaisse, il aime peindre alors que je déteste l'art et tout ce qui s'en rapproche, il n'a pas l'air d'apprécier les... "humains" en général tandis que je les trouve plutôt amusants même si ils sont agaçants... la plupart de nos traits de caractères s'opposent. Mais je suppose que si nous partagions nos opinions et notre façon de penser, tout ça tournerait bien vite au dramatique, aux niaiseries et à toutes ces choses que je refuse de laisser s'incruster dans ma vie. Je ne veux pas d'histoire d'amour, pas de niaiseries, je veux juste vivre tranquillement jusqu'à ce qu'on me traîne derrière les barreaux qui me serviront de maison jusqu'à la fin de ma vie. C'est triste, mais que peut-on faire quand on est tueur à gages ? Arrêtez ça un beau jour et devenir boulanger ? Non, continuer sur cette voie et s'enfoncer un peu plus jusqu'à ce qu'on aie touché le fond sans plus pouvoir remonter. Là, on se regarde faiblir pitoyablement et on ferme les yeux en attendant la mort.

C'est mon avenir, j'en suis conscient et à vrai dire, il ne m'effraie pas tant que ça, même si je préfère me limiter à l'avenir qui m'est réservé dans cet appartement, cette nuit, et qui s'avère bien plus agréable que l'autre, à long terme. Enfin, si notre artiste en herbe le veut bien.

 

J'incline un peu la tête, en le regardant de façon plus insistante. Il est tard, même tôt je dirai, et il n'est plus question de rentrer chez moi pour m'endormir comme un bienheureux. À ce stade-là de la nuit, je me prive de quelques heures de sommeil et j'en profite pour m'occuper de diverses façons dans cette ville étrange et pour le moins amusante. Raison de plus pour laquelle je ne veux pas la quitter. Il y a toujours de quoi faire, un conflit entre deux types ivres à observer d'un œil moqueur, des gamins de l'internat à embêter, ou quelqu'un avec qui prendre son pied. Oh, il y a bien sûr quelques unes de ces options disponibles dans d'autres villes, mais celle-ci reste ma préférée, bien fournie en drogués, perturbés et types tordus, un peu comme Konrad, celui sur lequel je préfère m'acharner, ce qui ne risque pas de changer avant longtemps.

Après tout, je ne sais pas quel avenir lui est réservé à lui non plus, et surtout quand est-ce qu'on cessera de se voir. Peut-être dans une semaine. Peut-être dans trois mois. Peut-être dans un an. Mais ça ne prendra pas longtemps avant que l'un de nous soit tué, emprisonné, fonde une famille et coupe les ponts, ou tout simplement oublie l'autre. En sachant que si je veux, je peux moi-même le tuer à chaque instant. Mais je doute oublier un jour Konrad, même plus tard. Il restera certainement "le peintre étrange que je me tapais".

Je relève le menton avec une expression dédaigneuse, les yeux baissés sur Konrad. Il a beau avoir presque ma taille, ces quelques centimètres de différence me suffisent pour le narguer un peu plus lorsque l'envie me prend, en le regardant de haut.

 

Ma question sonne de façon presque rhétorique. Mais je suppose que si il me dit de partir, qu'il en a "eu assez", je le ferai, j'ai beau tuer les gens et les vider de leur sang, j'ai au moins la politesse de ne pas les encombrer trop longtemps chez eux. Cela va de soi.

Mais si Konrad a le temps de rester éveillé jusqu'à 2h du matin pour peindre de ridicules oiseaux aux yeux sanglants, il a également le temps - et l'envie - de faire autre chose de plus appréciable et intéressant.

See I've come to burn your kingdom down