Tout le monde aime l'argent. C'est bien connu, l'« argent fait le bonheur ». Et ceux sur qui cette expression ne marche pas ne pourront sans doute jamais se plaindre que ça les a rendus malheureux. Moi, je fais partie de ces cons qui sourient quand ils ont une liasse de billets entre les mains, là où d'autres seraient heureux d'y voir un bébé, ou la main d'un être aimé. Je n'ai pas besoin d'amour, je n'ai pas besoin d'affection, j'ai juste besoin de sang, d'argent, d'une femme de temps en temps. Et je peux encore me permettre de dire que "besoin" est hyperbolique dans ce contexte. Non, je n'en n'ai pas besoin, mais j'ai du mal à voir ma vie sans ça. C'est pourquoi, quand j'ai été mis au courant de tout ce qui s'était dernièrement passé au sein de cette ville déjà plutôt étrange, j'ai tout de suite souri. Oui, j'ai souri, j'étais heureux, j'étais satisfait, j'allais être payé. Pourquoi ?

Il y a peu, la directrice de l'étrange internat rempli de fous a disparu, on ne sait pas où elle est partie, mais peu importe, elle est partie. Elle est partie. Et dans la logique des événements, un autre directeur est arrivé. Mais il n'a pas apporté que des bonnes choses à l'internat, et maintenant, les humains forment des groupes, ils font des projets, ils complotent, ils ont reçu le signal et le temps est venu pour eux de se révolter contre toutes ces choses affreuses dont les Animaliks sont les auteurs. Et là où certains insulteront et oppresseront seulement, où d'autres menaceront et frapperont, certains agissent et tuent. Mais tuer quelqu'un, si on ne l'a jamais fait, ce n'est pas rien. Votre main tremble, votre cœur veut voir cette vie supprimée, mais votre cerveau semble déconnecté et votre doigt n'arrive pas à appuyer sur la gâchette, ou à enfoncer cette lame dans la peau de votre future victime qui pourtant n'attend que ça, yeux exorbités, comme un lapin effrayée, comme la proie qu'il est, la proie que vous avez fait de lui. Oui, car la peur, bien souvent ça paralyse, ça rend encore plus vulnérable, mais des fois même malgré cette aide considérable on n'arrive pas à agir et à mettre fin à une vie qui a pourtant été bien réelle, qui a eu son importance, comme tout autre, et qui bientôt ne sera rien de plus qu'un souvenir. Un corps, là, par terre, sans vie, sans plus aucune importance aux yeux de personne. Et les gens n'arrivent pas à faire ça. Ils n'arrivent pas à transformer une personne bien vivante, suante de peur et tremblante en cette enveloppe charnelle dénuée de toute trace de vie. Même dans les scénarios où « la guerre fait rage », ou « l'on s'en prend à d'"innocents" civils dans la rue ! », pour certains, même haineux, tuer est chose difficile.

Mais moi je suis là pour ces personnes, je suis celui qui sourit avec menace et qui propose de tuer à la place de l'incapable, parce que pour moi c'est aussi facile que de claquer des doigts, de transformer un humain en cadavre. Un vrai petit tour de magie. Et ce tour de magie, je le réussirai avec la même netteté et la même rapidité lorsque ce sera des Animaliks que je tuerai. Non, je n'ai aucune conscience, je n'ai aucuns scrupules, les Animaliks veulent l'égalité ? Ils l'ont : si pour de l'argent je peux tuer un humain, alors je peux bien tuer un Animalik. C'est juste une paire d'oreilles et une queue en plus. Je m'en fous. La somme gagnée sera la même, au final. Remarque, elle sera plus élevée.

Bonjour, vous en avez marre de tous ces Animaliks ? Vous voulez les tuer ? Donnez-moi un nom, quelques informations, votre argent, et je m'occupe du reste. De toute façon, ces saloperies ont toujours fait tâche dans le décor. Quels chiens !

Tous ces humains, ah, oui, quelle horreur ! Ils nous envahissent. Je suis Animalik également, je me trouve dans la même détresse que vous. Cela dit... j'ai une arme que dont vous ne disposez peut-être pas. Je peux tuer. Je sais tuer. Je tue, c'est l'une des deux choses que je fais le mieux, et si vous voulez, nous pouvons nous allier, en ces temps durs il est important de se soutenir, entre Animaliks ! Je peux éliminer un ou deux de ces humains contre de l'argent. Oh, en période de conflits, qu'importe les billets de banque ? Nous mourrons peut-être tous bientôt, inutile de se soucier de la crise !

Ce type-là ? Il te cause des ennuis ? Il te harcèle ? Boarf, tu sais, en ce moment, une mort de plus ou de moins, on s'en fout. La police contrôle plus rien - elle a jamais rien contrôlé ! Si t'as besoin, je peux arranger ça... j'te promets qu'après il viendra plus t'emmerder. Au fait, ça te dit un verre ?

De n'importe quelle façon, avec n'importe quels mots, n'importe quel regard, peu importe la manière dont je m'y prendrai, si je vais voir les bonnes personnes, je peux gagner de l'argent, chaque personne est un salaire potentiel, il suffit de se tourner vers les bons. Et ces histoires de directeur et de révolte m'arrangent énormément, de part l'ambiance anarchique qu'ils ont créé en ville, la détresse des gens, la haine, surtout, cette belle haine qui donne aux gens l'envie de se débarrasser de leurs ennemis, et qui fera ma richesse à moi. Je finis par croire que ces humains sont très faciles à utiliser pour mon propre bénéfice. Presque trop faciles. Ils ne sont pas un peu bêtes, au fond ?

  ▬ Et puis là, Conrad me répond...

  Konrad. Bon sang, oui, Konrad. Je me redresse vivement sur le tabouret sur lequel j'étais affalé, près de deux types qui discutent, et regarde autour de moi comme si j'avais entendu mon nom être crié quelque part. Comment ai-je pu l'oublier ? Comment ai-je pu me souvenir de quelqu'un que j'ai oublié ? Oh, oublier Konrad n'est pas une mince affaire, quand on l'a vu, on se souvient de lui, et c'est ça que j'apprécie dans sa personne. Quoi qu'il en soit, je l'ai oublié, et je n'aurais pas dû. Dans mon extrême générosité, la dernière fois que j'ai fait affaire avec des humains, leur promettant de revenir les voir régulièrement pour noter de nouvelles victimes et leur régler leur compte, je leur ai fait promettre deux choses. De une, ne pas me tuer, ne pas me dénoncer au gouvernement, sinon je leur infligerai la plus lourde douleur qu'ils aient jamais connue. De deux, laisser tranquille Konrad von Heimlich, un allemand arrogant, malsain et louche qu'on a bien vite envie de gifler. Évidemment, ils ont accepté, sans vraiment comprendre de quoi devait parler cet idiot blanc comme un cul.
Bien sûr, je pourrais le laisser poireauter dans la peur d'être tué comme tous les Animaliks mais, étant d'une humeur particulièrement bonne ces derniers temps, j'ai décidé d'aller le voir pour le prévenir qu'il était en sécurité - enfin, ça c'était avant de l'oublier évidemment. Enfin, protégé du groupe de types avec qui j'ai fait affaires. Je ne peux pas non plus interdire à tout le monde de le toucher.
 Mais je suppose que c'est mon ami, et on fait le minimum pour ses amis non ? Hmpf. Putain d'ami.


 Je déteste l'endroit où est situé l'immeuble de Konrad. Les gens qu'on croise dans la rue sont autrement plus bizarres que ceux qu'on peut voir en centre-ville. Remarque, Konrad doit se fondre plus facilement dans la masse, ici.
Mais plus encore, je déteste son immeuble. Et toutes ces marches à monter avant d'arriver chez lui. Mais aujourd'hui, il a apparemment décidé de laisser la porte ouverte. Je sais pas ce qu'il fout, mais en tout cas, la porte est presque toujours fermée. Je vois mal pourquoi il laisserait le froid s'infiltrer chez lui. J'entre donc dans l'appartement, aussi silencieusement et discrètement que d'habitude, attentif à l'environnement, yeux baissés sur le sol, qui me paraît aussi insignifiant que tout autre parquet, jusqu'à ce que mes yeux y décèlent des gouttes d'un écarlate bien trop familier pour que ce soit normal. Mais alors que je me penchais pour vérifier s'il s'agissait bien de ce que je croyais, je suis interrompu par un flot d'insultes qui sonnent bien peu françaises, provenant de la salle de bain. J'aperçois par la porte entrouverte un dos, le dos de Konrad, un dos bien abîmé, couvert de plusieurs bleus. Cette fois, pas de surprise à réprimer. Pas de dégoût ni d'horreur non plus, j'ai déjà vu et fait bien pire, d'autant plus qu'il fallait bien que ça arrive un jour. Je suppose que quand on a ce caractère, on ne passe pas toute une vie sans se faire tabasser une ou deux fois. Or, je sais que je peux m'amuser dans cette situation, avec mon pouvoir : atténuer sa douleur, l'augmenter, la transformer, et dans mon immense gentillesse, je vais certainement faire quelque chose.
Je marche d'un pas lent et silencieux jusqu'à lui, et tends une main vers l'un de ses bleus, que j'effleure sans faire usage de mes capacités cette première fois.

 ▬ Ouh.

Je plisse les lèvres et les yeux dans une expression de compassion et de gêne feinte. J'incline la tête et fais dériver ma main jusqu'à son bras sur lequel je la pose avec une certaine douceur. J'exerce une légère pression sur sa peau pour lui faire comprendre que je veux voir, que je peux l'aider. Bon, après, il peut faire le gamin et me dire de partir en me traitant d'organe de vache comme les allemands savent si bien le faire, mais il peut aussi me montrer l'étendue des dégâts et me laisser abréger sa douleur.

Mon pauvre Konrad. Non, honnêtement, mon pauvre. C'est presque si ça me frustrerait de le voir comme ça. Et malgré moi, je sens une colère enfouie gronder au creux de mes entrailles. Ces humains vont entendre parler de moi.

▬ Je peux pas les retirer... Ça fait mal... S'il te plaît...

Mon regard se lève immédiatement vers Konrad, alors qu'il était baissé sûr sa main pour contempler l'horreur de la chose. C'est relativement répugnant. Et ça a l'air douloureux, oh, pauvre de lui. Douloureux, si douloureux, douloureux au point qu'un "s'il te plaît" me soit adressé. Si lui pleure et se désespère, je reste de mon côté parfaitement calme et serein. Il me suffit de demander une seule chose à mon corps - qui, soit dit en passant, est la chose la plus simple du monde, presque plus que bouger un bras, et toute sa douleur disparaît. Elle disparaît presque entièrement, elle s'atténue quelque peu, elle se transforme en plaisir -malsain, n'est-il pas-, elle s'intensifie, je fais ce que je veux des sensations de l'homme en face de moi. Ce pouvoir me procure une espèce de sentiment de supériorité qui, je l'avoue, est tout sauf déplaisant. Sauf que pour l'instant, je ne fais rien. Ce n'est pas parce que j'ai le pouvoir d'abréger ses souffrances que je vais le faire aussi vite que possible. Il est mon ami, mais il reste avant tout un Animalik. Un parmi tant d'autres, il n'est pas moi, et de ce fait, il ne mérite pas autant de considération que moi ; or, il reste Konrad. Un ami. Mais tout le privilège se sent déjà : je reste là, mieux, je m'intéresse à lui, je ne me moque pas, je me tais.

...je finis par penser que mon égoïsme commence à prendre un peu trop d'ampleur.

▬ C'est si gentiment demandé.

Je lève les yeux vers lui, sans relever la tête, ni sourire ni lui adresser le moindre clin d'œil. Je reporte ensuite mon regard sur sa main, et fais descendre la mienne le long de son bras pour atteindre sa cible. Et juste au moment où je sentais que ses souffrances allaient s'intensifier pour le faire crier comme il l'a fait avant, je fais appel à mon pouvoir pour supprimer sa douleur aussi facilement qu'on éteint une lumière en appuyant sur l'interrupteur. Je prends sa main dans la mienne de façon relativement ridicule et la soulève pour examiner ses phalanges, en un bien triste état. Et quand bien même je sais qu'il ne ressent plus rien, j'évite d'être trop brusque, et reste même étonnement doux. "Étonnement". Je le suis toujours, je n'ai rien d'un type qui a des mouvements brusques de gros bourrin.

▬ Inutile que je te mette au courant des événements qui ont eu lieu récemment, j'imagine.

Je soupire. Adrian n'a pas d'amis, Adrian n'a qu'un frère dont il ne se soucie qu'à moitié. Adrian n'a pas de famille, pas de proches, excepté un seul, qui ne sort jamais le nez de sa tanière, qui se contente de peindre des horreurs qui lui sont propres, ainsi que de se complaire dans sa dépravation. Il nous paraît logique que ce soit cette personne-la, seul et unique proche d'Adrian, qui se fasse frapper et planter des morceaux de verre dans le corps, enfin !

Je lève les yeux vers ceux de Konrad pour planter mon regard dans le sien, puisque je ne l'avais pas fait jusque là. Et même si je conserve une expression parfaitement impassible, le voir dans cet état-là me frustre. Non pas parce que "je ne peux rien faire", bien sûr que si, je suis en train de faire quelque chose, et sans doute la chose la plus utile que n'importe qui puisse faire dans cette situation. Le voir comme ça me frustre parce que je n'aurais jamais pensé que je le verrais pleurer un jour. Que ce soit de douleur, de tristesse ou de joie, Konrad ne m'est jamais apparu comme une personne sensible capable de ressentir des émotions - même si on se contente de la douleur pour ce coup.
Je soupire et détourne le regard l'espace d'un instant, avec un petit claquement de langue. C'est gênant. Je tends la main et essuie ses stupides larmes avec un pan de mon manteau en grommelant :

▬ Arrête de chouiner bon sang.

Oh, je suis parfaitement conscient que si je m'occupais de lui sans même savoir si j'aurai à le refaire par la suite, je ne serais pas aussi tranquille. Mais c'est pourtant le cas ; ils sont humains, ils sont des centaines, sûrement quelques milliers dans cette grande ville à vouloir notre mort et je suis un Animalik quasi solitaire, mais avec mon pouvoir, ma forme animale et surtout mes arguments et mes moyens de conviction, je sais que je vais pouvoir assurer une sécurité quasi totale à Konrad. Oh, bien sûr, il faudra qu'il y mette du sien, mais au pire des cas, qu'est-ce qui peut se passer ? Cette situation se reproduit ? Bien, j'irai chez lui régulièrement et il m'appellera s'il va mal, auquel cas j'accourrai comme un imbécile pour prendre soin de lui. Que peut-il arriver d'autre, après ça, hmm ? Qu'il... se fasse tuer ? Oh, oui, ça pourrait arriver. Mais ça je n'y pense pas. Je le regarde à nouveau et lui adresse un sourire en coin, celui que j'ai toujours, en me concentrant sur son visage habituellement détestable mais maintenant amoché et pitoyable, comme pour penser à autre chose. Non, je n'y pense pas. Je préfère ne pas y penser.

Parce que je le vivrais relativement mal.

Le fait que nous continuions de nous agacer mutuellement malgré la situation ne me plait pas vraiment. Mais nos deux caractères ne font pas forcément bon ménage, et ça a toujours été comme ça. La possible amitié qui me lie à Konrad n'a jamais ô grand jamais reflété de quelconques clichés de confiance, de promesses solennelles et de conversations banales répétitives mais toujours aussi appréciables. Notre amitié à nous est autrement moins saine et normale. Ce sont des moqueries, de l'alcool, des moqueries et du sexe. Des caprices, des menaces, des insultes, des critiques, de l'alcool et du sexe. C'est... spécial ? Ça me plait, en tout cas.
Mais pas quand ces moqueries sont adressées à l'autre dans une telle situation.

Je me penche un peu vers sa main et attrape la pince à épiler, l'approche de ses phalanges qui n'offrent pas une vue des plus appréciables, prêt à saisir le premier bout de verre pour le retirer de sa peau. Je devrais faire au plus vite et j'en suis bien conscient ; même si il ne ressent pas la douleur, il reste blessé, ses plaies ne sont pas propres et les laisser dans cet état trop longtemps ne lui apportera rien de bon. Dès l'instant ou nos peaux cesseront de se toucher, il sera à nouveau gagné par cette douleur lancinante que je sens bien à travers son regard et sa voix. Heureusement pour moi, je ne suis pas doté de cette empathie qui me rend vulnérable face à sa propre souffrance. Je n'apprécie pas forcément la voir, suis éventuellement soulagé pour lui lorsqu'elle s'arrête, mais la faire perdurer ne me torturerait pas comme cela pourrait le faire à quelqu'un de plus compatissant.

Avec une délicatesse et une précision qui me sont habituelles, j'approche la pince d'un des morceaux de verre et l'emprisonne entre les deux bouts de métal. Je lève un regard un tantinet arrogant vers Konrad, avec un autre sourire, moins moqueur cependant, plus... sympathique.

▬ Je doute que je chouinerais comme ça. De toute façon, je ne bénéficierais pas de la même aide que toi. Estime-toi heureux de m'avoir, Konrad.

Je laisse négligemment retomber le fragment de verre sur le rebord du lavabo, pose une main sur la poitrine de Konrad et le pousse un peu en arrière pour qu'il s'assoie sur le rebord de la petite baignoire qui tient dans la pièce, avec un regard destiné à lui faire comprendre que si mes gestes sont précautionneux, je ne lui laisse pas vraiment le choix quant au reste. Je me place devant lui, un genou au sol, sans me soucier de ses quelconques moqueries, éventuellement par rapport au fait que je suis placé inférieur face à lui, oh, on sait jamais avec Konrad hein.

J'entreprends alors de retirer les deux autres morceaux de verre, en déplaçant parfois ma main sur son bras pour voir ses blessures sous un meilleur angle et éviter un maximum de les aggraver de par mes gestes, chose plus compliquée à faire lorsque le blessé ne pousse aucun gémissement de douleur qui indique où ça fait le plus mal. Mais, disons que la satisfaction et la fierté d'avoir fait disparaître ses maux en moins d'un claquement de doigt compense ce léger inconvénient.
Je lève les yeux vers lui de temps à autre, les soins que je lui administre n'étant pas assez intéressants pour détourner totalement mon attention de lui. L'idée de le laisser s'inquiéter de sa sécurité en sachant qu'elle lui est pourtant assurée est assez amusant, mais il serait sans doute plus rassurant pour lui de savoir qu'il ne risque vraiment rien. Sans oublier que j'ai mes raisons de croire qu'il demeure une infime chance pour que mon annonce le raisonne et le fasse décider de ne pas retourner voir ces humains, parce que si Adrian s'embête à conclure des marchés pour assurer notre protection, ce serait bête de la mettre en péril une nouvelle fois parce qu'on veut avoir notre petite vengeance.
Oh, j'ai peu d'espoir pour qu'il se dise ça. Mais il devait également avoir énormément de doutes par rapport au fait que je le laisse en vie, il y a quelques mois.

▬ J'ai eu quelques conversations avec les humains, je ne sais pas si ils sont de ceux qui t'ont attaqué, mais je pense que non...

Je laisse tomber sur le rebord du lavabo le dernier éclat de verre, y dépose la pince également, et m'interromps dans ma tâche pour m'assoir plus confortablement, le bras reposant sur mon genou levé, en le fixant avec un air hésitant.

▬ C'est sûrement l'un des plus grands groupes de la ville, ils ont accepté de me payer contre quelques assassinats d'Animalik, ils ont une liste noire avec des personnes précises, le reste, c'est plus pour le fait de tuer des Animaliks - je précise que tu n'es pas sur leur liste noire. De toute façon je leur ai fait promettre de ne pas t'attaquer, ou même de te faire de mal par le biais de quelqu'un d'autre. Tu devrais être tranquille.

Avec un haussement d'épaules, je baisse les yeux sur sa main à nouveau, et descends la mienne jusqu'à elle, en tirant quelque peu dessus, puis prends un air plus sévère, à l'instar de l'intonation de ma voix :

▬ Alors fais pas de connerie. J'aurais pu protéger mon frère, un client important qui me rapporte beaucoup, n'importe qui, mais j'ai choisi de faire en sorte qu'on t'épargne toi. C'est pas pour que tu fasses des conneries de ton côté.

J'ai de nouveau le regard fixé sur le sien, l'air impassible, ma main jouant distraitement avec la sienne, sans pour autant qu'il ne ressente la moindre douleur. Juste le contact de ma peau sur la sienne, une légère pression lorsque j'appuie dessus, mais rien qui soit en rapport avec ses blessures actuelles. Je profite d'un petit instant de silence pour baisser les yeux sur son corps, n'ayant vu que son dos, et grimace dès que mon regard rencontre sa poitrine. Il est bien amoché. Il n'a apparemment pas été blessé que par des poings, des armes par destination. C'est vite vu de ramasser un objet métallique qui traînait par là et s'en servir pour frapper quelqu'un. Mais rien que visualiser la scène suffit à faire monter une certaine colère en moi. Avant même d'avoir prévenu qu'il ne risquait rien, voilà qu'il se fait frapper. Et toutes ces histoires viennent à peine de commencer. Ce sera quoi, dans un mois ? Une tentative de meurtre ? Il se fera harceler, menacer, puis on l'assassinera dans une rue ?
À cette pensée, je resserre ma prise sur sa main, et en oublie presque l'application de mon pouvoir. Je réussis heureusement à me rattraper avant qu'il ne sente la douleur revenir dans toute son intensité.
Non, lui ne va pas aller voir ces types pour se venger. Moi, je vais le faire. Je vais aller les voir et leur faire comprendre qui protège qui dans cette foutue ville. Mais pour l'instant je dois me charger de Konrad. Pour l'instant je reste là, accroupi devant lui, le soignant, ma main contre la sienne.

C'est rassurant.

Je pousse un soupir presque inaudible. Bien sûr qu'il fera les conneries qu'il veut faire. Comme d'habitude. Sans se soucier de cet idiot de tueur à gages qui s'est laissé aller à la gentillesse en s'assurant qu'il ne coure aucun risque - et en le lui disant, évidemment.

Mon orgueil étant froissé, je ne l'écoute à moitié et le lui montre bien lorsqu'il continue à déblatérer ses conneries. Blabla, flatterie, blabla, étonnement. Pendant ce temps, je sors d'une main tout ce dont j'ai besoin pour le soigner, et j'avoue que c'est un peu au hasard que je choisis le produit désinfectant et tout le reste. Je n'ai pas tendance à soigner les gens d'une autre maladie que celle, mortelle, qu'est la vie.

▬ ...flatté du soin que tu prends à me protéger... Pas besoin de te rappeler que c'est la première fois qu'on s'inquiète un tant soit peu pour moi. Mais je me demande quand même ce qui t'a poussé à mettre en sécurité le plan cul plutôt que de ton frère...

Je m'interromps dans mon geste, et tourne la tête vers lui, l'air incrédule. Est-ce qu'il se pose vraiment la question, où est-ce que c'est assez évident pour qu'il le sache et se contente de faire exprès pour se moquer de moi ? Je suis d'avis que la deuxième option est la plus probable. On ne changera pas Konrad, jamais, personne, c'est impossible, son caractère insupportable est trop ancré en lui pour que n'importe qui ou n'importe quel événement puisse l'en détourner.

Je termine ce que j'étais en train de faire, en l'occurrence sortir de quoi le soigner, et laisse tomber la bande de gaze à côté de lui. Je remonte ma main pour attraper son poignet plus fermement, et le rapproche de moi en lui administrant les soins dont il nécessite, plus maladroitement qu'avant. De toute façon, soins ou pas, tant que je garderai le contact entre nos mains et que je le ferai bénéficier de mon pouvoir, il ne sentira rien. Je pourrais lui arracher ses dix doigts qu'il ne sentirait rien à part peut-être un léger courant d'air. Malgré mes gestes rapides et peu mesurés, je continue de le regarder en coin, et finis par marmonner :

▬ Oh, mais ça c'est parce que je t'aime et que je t'ai toujours aimé, je ferai tout pour toi, tu sais. Je roule des yeux avec un énième soupir. Réfléchis, idiot. Si je t'ai gardé en vie alors que ton frère me demandait le contraire, ce n'est pas pour te laisser crever misérablement quelques mois plus tard. Et sans l'aide que je t'apporte, en cet instant et par rapport à la demande que j'ai faite à ces types, tu serais mort depuis longtemps. Tout comme tu aurais pu mourir si ton frère avait demandé à un autre tueur de mettre fin à tes jours. Tu peux toujours en venir à la conclusion que j'apparais quand tu en as le plus besoin. Et mon frère, lui, sait sans doute se défendre seul.

J'hésite au moment de lui faire le bandage, et lâche son poignet, rompant le contact l'espace d'un instant, puis m'empresse d'appuyer ma jambe contre la sienne, en réitérant mes efforts pour le préserver de la douleur, tandis que je continue ma tâche plutôt agaçante. On dirait une infirmière.

Oh, il n'est pas le seul à ne pas avoir l'habitude qu'on s'inquiète pour lui ; mais moi, c'est plutôt que je n'ai pas l'habitude de m'inquiéter pour quiconque. Mes parents veillent à ma sécurité - qu'ils ne peuvent malgré leurs dires aucunement m'assurer -, ils se soucient de moi - de façon assez oppressante certes, mais ils se soucient de moi. C'est une sorte d'amour mal exprimé.
Mais moi, moi, est-ce que je manifeste régulièrement mon inquiétude à l'idée que mon père tombe souvent et de plus en plus gravement malade, que mon frère aie lui aussi des ennuis avec la justice, que cette imbécile de Vampyr croisée il y a plusieurs mois trébuche le matin dans la rue à cause de ses chaussures à talons dignes de celles d'une coureuse de remparts ? Beaucoup d'interrogations pour une seule réponse : non.

Non, je me fiche du sort de ces gens, celui de mes parents m'importe, c'est certain, mais pas suffisamment pour que j'en perde le sommeil. La vie est faite de pertes et de trouvailles, certains n'acceptent pas ce fait, moi je vis avec parce que je sais bien que je n'ai pas d'autre choix.

Jamais je n'aurais pris la peine de m'occuper de quelqu'un en très mauvais état, ou en tout cas pas dernièrement. C'est une chose rare que je fais là, et elle est encore plus étonnante dans le fait que l'état de ma relation avec Konrad rende ces attentions étranges. Des amis ordinaires peuvent s'entraider et s'occuper l'un de l'autre dans ces situations. Konrad et moi, on ne fait rien de tel en général ; s'occuper de l'autre quand il ne va pas bien, s'assurer qu'il ne risque rien, tout ça, non, ça n'est pas dans nos habitudes.

Mais c'est justement le fait de savoir qu'il y a quelque chose de particulier avec lui que je n'ai pas avec les autres qui me pousse à prendre plus ou moins soin de lui. Non pas que je veuille le "préserver du danger" pour voir l'évolution de ce lien et de l'étendue des choses qu'il pourra me faire faire, j'apprécie suffisamment Konrad pour estimer que le garder en vie est une bonne idée évidemment. Mais il n'y a pas que ça, c'est certain. J'éprouve une certaine fierté à agir de façon aussi responsable : le protéger, l'en informer, le soigner alors qu'il est blessé... Je n'ai jamais voulu prouver une quelconque méchanceté, car j'ai beau être brutal et susceptible, je suis capable d'agir convenablement - contrairement à lui, d'ailleurs.

D'un autre côté, l'évolution de notre façon de nous comporter à l'égard de l'autre m'inquiète quelque peu. Je ne fais pas tout ça par simple fierté et satisfaction de faire quelque chose de bien, non. Ça me fait plaisir. Ça me fait plaisir car jusque là je considère Konrad comme étant mon ami, même en me disant que ça n'ira sûrement jamais plus loin. Or, lorsque je l'ai rencontré et que je le haïssais encore, qu'il n'était qu'une énième personne avec qui je pouvais coucher, je me disais de la même façon "jamais je ne pourrai éprouver de sentiments amicaux à son égard". Il était trop arrogant, trop méprisable, trop malsain. Puis, j'ai appris à apprécier ces côtés de sa personnalité.
Et je sais pertinemment que rien ne me promet que ça n'évoluera pas encore.

Toujours aussi pensivement, je termine son bandage et laisse tomber une main dessus, comme quelqu'un de satisfait dirait "voilà une bonne chose de faite !" Une énième fois, je plonge mon regard dans le sien, en répétant mes précédentes pensées, me cherchant une excuse, imaginant un quelconque moyen de contrer cette opinion que j'ai de lui, de moi, nous deux, de plus tard.

▬ M'occuper de quelqu'un comme ça n'est pas dans mes habitudes. J'esquisse un petit rire, puis m'interromps. La situation ne s'y prête pas vraiment. De toute façon, tu sais bien que je ne te déteste pas autant que je le dis. Pas la peine de jouer les étonnés.

Reste encore la question : aurait-il fait de même dans la situation inverse ? Honnêtement, j'en doute. Mais ça ne me dérange pas vraiment.

À chacun sa façon de montrer son affection, après tout.

J'esquisse un rire, déjà penché sur sa blessure à l'arcade sourcilière, faisant mine d'examiner la plaie salie par le sang du bout des doigts, alors que je pense toujours à autre chose. L'espace d'un instant, je baisse les yeux sur les siens, l'air grave.

▬ Ne crois pas que je vais me passer de toi ces prochains temps.

Je me saisis à nouveau du nécessaire de soins et réitère mes gestes, plus soigneux qu'avant. J'ai fait mine d'ignorer le sien, ses doigts se refermant sur les miens, mais je ne peux dire que ça ne m'a rien fait. Or, ce que je ne peux pas dire, c'est ce que ça m'a fait et inspiré. Plaisir, peur, désagrément ? Sans doute les trois à la fois. Rares sont les moments où nous avons des contacts aussi doux que cela ; et le fait que nous soyons dans un de ces moments me fait étrangement plaisir, ce qui, en soi, est assez effrayant. J'imagine qu'on a tous besoin d'une certaine affection... amicale s'entend.

Je ne m'explique pas de suite, absorbé à la fois par ma tâche, à la fois par mes pensées. Non, je ne me passerai certainement pas de lui, et pour cause : si je sais que cette attaque relève d'un malentendu, ou plutôt de phrases et de menaces que ces humains n'ont pas entendues assez tôt, je préfère rester vigilant, et puisque le métier que j'exerce ne m'oblige pas à me lever chaque matin pour aller travailler jusque très tard le soir, je pourrai me rendre chez lui, ou juste aux alentours de son immeuble, histoire de surveiller les gens qui se baladent dans ces parages, et si ils représentent un potentiel risque pour lui. Oh, je sais qu'il est grand et qu'il peut se débrouiller tout seul, mais... je peux bien faire ça pour lui, non ? Surtout que je n'ai rien d'autre à faire. J'ai dit que j'assurerai sa sécurité ? Eh bien je l'assurerai du début à la fin - de cette triste période, triste pour les autres, mais pas pour moi, puisque riche en missions et en salaires.

Je me détourne de lui le temps d'attraper une boîte de pansements dans le placard, et ce n'est que lorsque je me rapproche à nouveau pour poursuivre ma tâche que je me rends compte de l'exiguïté de la distance qui sépare nos deux visages. Ça paraît stupide à penser, étant donné que nous avons partagé le même lit nombre de fois, que, plus souvent encore, nos visages ont été collés l'un à l'autre pour des baisers aussi intenses que dénués d'amour, mais nous n'avons jamais eu ces ridicules moments de silence où les deux amants se regardent dans le blanc des yeux, échangeant leurs émotions par des regards profonds et significatifs. Et si ce n'est là qu'un rapprochement dû aux soins que je lui administre -à sa demande-, ça reste assez gênant en soi. Cela dit, il y a une chose que je dois reconnaître : de près, même en ayant le visage abimé par les coups de ces humains, il reste très beau. J'ai mon habituel sourire en coin rien qu'à cette pensée.

▬ Quant à toi, tu fais un parfait patient. Abimé, larmoyant, honteux et pitoyable - dans le bon sens du terme, je ne voudrais pas froisser ton orgueil.

Il ne me reste plus qu'à espérer qu'il ne le prenne pas mal. Je lui applique le pansement -très laid- là où il saignait auparavant et où on n'aperçoit maintenant rien de plus qu'une plaie propre, laide mais superficielle, et baisse de nouveau les yeux sur les siens, en appuyant sur pansement pour vérifier qu'il aie été correctement appliqué, puis laisse glisser ma main dans ses cheveux, et jusqu'à sa nuque, ou elle s'arrête. J'en profite pour vérifier qu'il n'a pas de blessures à cet endroit, et me permets donc d'y attarder mes doigts. Mes contacts auparavant doux et prudents sont redevenus ceux, habituels, qu'il connaît, totalement dénués d'hésitation, francs et assurés ; mais toujours aussi agréables pour lui. Je pense le connaître assez bien pour supposer ça.
Dans ce dernier examen de son corps et ses blessures, je baisse un regard frustré sur sa poitrine et tout son abdomen. Voir ces blessures que seul le temps guérit ne me plait guère, mais à ce stade-là, je ne peux plus rien faire. Cette fois-ci, mes mains sont déjà occupées dans la sienne et sur sa nuque pour que je les laisse s'attarder sur sa peau. Et pour ce qui est de l'une de ces deux mains, je commence à m'inquiéter.

Je remonte mes yeux bleus jusqu'à son visage, sans reculer le moins du monde. Je ne souris de nouveau plus, j'ai repris cette expression de celui qui ne comprend pas, empli d'une grande frustration mélangée à une certaine gêne. C'est stupide, je suis dans la situation la plus confortable dans laquelle je puisse me trouver en ce moment : en face de Konrad -torse-nu-, à qui j'ai pu apaiser la douleur et soigner la plupart des blessures, n'ayant maintenant plus rien à faire, et... plus aucune excuse pour rester.

▬ Et je précise, pour pas que tu ne t'affoles : je ne me passerai pas de toi parce que vu l'état dans lequel tu es, il vaut mieux que je vienne de temps en temps pour voir si tu n'as pas fait une hémorragie ou si des types sont venus t'égorger dans ton sommeil.

Pas la peine de rêver. De toute façon, le seul qui puisse l'égorger dans son sommeil, c'est moi, un point c'est tout. Je ne permettrai à personne d'autre de faire ça, sous peine de subir le même sort, avec une gentillesse des plus moindres.

▬ Ne jouons pas à "qui est le plus addictif", une défaite en une journée doit te suffire...

Je m'autorise un nouveau sourire avant de réduire un peu plus la distance qui nous sépare pour que mes lèvres frôlent les siennes, s'y attardant plus qu'à l'accoutumée. Disons qu'après cet épisode, j'ai peur de lui faire mal à chaque fois que je le touche. C'est si fragile, un être humain.
Une énième fois, comme si pendant tout le temps où je l'ai soigné mes yeux ne savaient plus où se poser, comme si mon regard n'était plus sûr de l'endroit où il devait se diriger, attiré par ses yeux mais effrayé par ses blessures, rassuré par le retour de son expression taquine et son habituel sourire, mais effrayé et étonné par sa main dans la mienne, mon attention est attirée par ce que nos mains jointent forment. Ce n'est qu'un simple geste, il a juste été distrait et ses doigts, par réflexe humain peut-être, se sont refermés sur ce qui pesait sur sa main, mais je ne peux m'empêcher de penser à toutes ces images de couples que j'ai pu voir, ces couples qui se tenaient la main.
Je suis certainement parano, j'en suis conscient. Mais la situation actuelle ne me permet-elle pas de l'être, au vu de son état ? Moi, soignant Konrad, assurant sa sécurité, supprimant sa douleur par simple gentillesse, me jurant mentalement de veiller sur son immeuble et sa propre personne durant les jours à venir, qui nous imagine plus tard, peut-être ennemis, peut-être amis, peut-être... plus. Peut-être simplement séparés, dans le sens ou nous aurons coupé les ponts... ou dans tout autre sens, on ne peut rien prévoir, et je ne veux surtout pas le faire. Il arrivera ce qui arrivera, et après avoir pris une grande inspiration et serré les poings, je suis parfaitement capable de dire que ça ne m'effraie pas de devenir... ça, de le voir devenir ça, de nous voir devenir ça.
Or, cette inspiration, je ne l'ai pas prise, quand à mon poing, il n'est qu'une main détendue qui tient celle de celui dont je m'occupe avec une attention bien trop ambiguë, mais dont je n'ai aucune envie de me séparer sur un "débrouille-toi pour la suite".
Peut-être que c'est simplement Konrad qui m'a fait réaliser que j'étais capable d'être protecteur.
Peut-être.
Peut-être pas.

Je n'ajoute rien, puisque je n'ai rien d'autre à dire et que je devrais déjà être parti. Mais cet intriguant contact me retient, comme si sa main et la mienne avaient été liées par des menottes, les menottes que mon cerveau et mes interrogations ont formées autour de nos poignets. Mon autre main quitte sa nuque, mais mon regard ne se détache pas de nos mains.

▬ K--

Non la ferme, Adrian. Ne dis rien, c'est stupide. Tu vois quelque chose d'un chouia trop ambigu à ton goût, qui t'effraie de par sa tendresse et les sous-entendus qu'elle comporte et tu prends peur, tu ne fais plus rien, paralysé comme une proie acculée ? Le tueur à gages qu'une poignée de main un peu trop prolongée et distraite effraie ? Non non, c'est ridicule.

J'arrache vivement ma main à la sienne comme si j'avais touché du feu, recule quelque peu mon visage et soupire. Je regrette, ou je regrette pas ? Plein de raisons me poussent à ne pas regretter ce revirement.

Une seule chose me pousse à penser le contraire.

Je le laisse s'appuyer à moi, sans faire à nouveau usage de mon pouvoir, reprenant mon expression habituelle. Je préfère tâcher d'oublier les dernières et stupides pensées qui ont défilé dans mon cerveau les cinq minutes précédentes. Elles ne me mèneront à rien, je le sais bien. Je suis ses gestes du regard, attentif, prêt à le rattraper si il tombe.

▬ Trouve moi de l'alcool... De l'alcool fort.

Bizarrement, ça ne m'étonne même pas. J'ai un hochement de tête de façon quasi imperceptible, et le regarde se déplacer, comme si c'était particulièrement intéressant et distrayant. Je veux juste éviter de tourner le dos et de passer à autre chose alors qu'il n'est peut-être même pas en état de marcher.

Lorsque j'estime qu'il se porte assez bien pour se déplacer sans mon aide, je quitte moi aussi la salle de bain pour traverser son appartement en quelques grandes enjambées et rejoindre la cuisine, au fond, en le surveillant toujours du coin de l'œil cependant.

▬ Hm, merci pour... ce que tu fais. Je te revaudrai ça.

Je ricane, sans froideur ni méchanceté particulière, et lève un regard amusé vers lui, tandis qu'il s'assied sur son lit, avec quelques difficultés apparemment. C'est triste de le voir dans cet état, certes. Or, je sais que je ne peux plus rien faire à ce stade, à part le couver d'un regard stupide et amical, atténuer sa douleur de par mon contact, et lui souhaiter un bon rétablissement. Et honnêtement, je doute que ma générosité soit assez grande pour me pousser à faire des efforts supplémentaires pour lui rendre la vie plus facile jusqu'à sa guérison totale. Il est grand, après tout, et dans la vie, parfois on souffre. Je suis assez bien placé pour savoir ça, je suppose, étant tueur à gages -qui reste un métier à risques- qui ne peut même pas bénéficier de son propre pouvoir. Je peux atténuer la souffrance des autres, dont je me fiche totalement, mais la mienne, je dois l'endurer dans toute son ampleur. La vie est juste, oui.

Je penche un peu et ouvre un placard, où je sais que sont rangées de nombreuses bouteilles de différentes sortes d'alcools. Je sais quoi offrir à Konrad pour son anniversaire, en tout cas. Je prends deux bouteilles, choisissant un alcool assez fort pour lui, familier pour moi -il en connaît plus que moi, c'est certain-, et me redresse en claquant la porte du placard à l'aide de mon pied. J'esquisse un regard vers deux verres rangés dans un autre placard. Hm. Je doute qu'ils soient utiles. De toute façon je sais que cette soirée ne se finira pas... comme la dernière, disons. Et après cette après-midi, se rendre ivre est sûrement le seul remède à sa souffrance continuelle, celle, physique, que son corps lui inflige quand je ne suis pas là pour faire barrage et celle, psychologique, qu'est la terrible froissure qu'a subi son orgueil après cette humiliation. Le pauvre, je le plains vraiment.

Et bizarrement, si je me sentais sincère à penser d'autres choses bien plus stupides et moins utiles, je n'éprouve pas de sincère empathie à la pensée que son orgueil aie été froissé après ces sombres événements. Ça arrive, "mon chou", comme tu dis. Je souris plus moqueusement qu'avant -il était temps !- et raille tout en m'approchant de lui :

▬ À vrai dire, je doute honnêtement que tu le fasses. Ton égoïsme t'aura déjà fait oublier ça dans quelques jours, tel que je te connais...

La suite n'est pas dure à imaginer : il va boire, boire et encore boire, s'approchant un peu plus de l'ivresse à chaque gorgée, courant vers cet état derrière lequel il pourra s'abriter, derrière lequel la douleur ne pourra plus le trouver. Lâche, il fuit la douleur, il fuit le fait d'assumer en se saoulant à coup de gorgées d'un alcool qu'il n'a sûrement pas payé cher et qui ne vaut pas mieux qu'une vulgaire bouteille de bière.

Chose que j'approuve parfaitement. Si l'alcool a été inventé, c'est bien pour qu'il nous soit utile. Après quoi, j'imagine qu'il va... s'effondrer, épuisé et ivre, ou alors, me faire un peu de gringue comme il le fait tout le temps dans ces situations... puis s'effondrer, épuisé et ivre. Il n'est de toute façon pas en état de faire quoi que ce soit. L'idée d'avoir un rapport avec lui alors qu'il est encore censé souffrir de ses blessures est une idée qui m'apparaît comme plutôt répugnante.

Je lui tends sa bouteille et m'assois près de lui, en laissant mon épaule effleurer la sienne. Je le regarde, hésitant, mais c'est finalement la pitié qui l'emporte, et je me décide, une fois de plus, à faire usage de mon pouvoir. Cette fois-ci cependant, je ne supprime pas totalement sa douleur, mais me contente de l'atténuer quelque peu. Il va bien falloir qu'il s'habitue à vivre avec pendant les prochains jours, aussi, jouer la carte de la gentillesse extrême en éliminant sa douleur dans sa totalité ne fera que l'intensifier lorsqu'elle regagnera son corps, quand je m'en irai. Ou alors quand je serai trop épuisé pour continuer à l'assister de cette façon. Ça n'a l'air de rien, mais c'est assez agaçant, sinon fatiguant, de garder mon pouvoir activé si longtemps. Oh, avant, dans la salle de bain je m'en fichais, j'ai eu le temps de faire une "pause" et j'étais trop captivé par les soins que j'administrais à Konrad pour me soucier du peu mais bien existant taux d'énergie que l'utilisation de cette capacité me pompait.
Or, si je devais tenir toute la nuit... en fait, j'en serai tout simplement incapable. En m'endormant, mon pouvoir s'endort avec moi. Et l'idée de passer une nuit blanche pour son simple confort a tendance à me déplaire.

▬ Tu préfères que je m'en aille, après ?

On sent une certaine anxiété dans mon ton, mais à vrai dire je ne sais vraiment pas quoi faire. Passer pour quelqu'un de collant et pénible en lui proposant de rester auprès de lui cette nuit pour veiller sur sa petite personne, ou accroître mes inquiétudes à son égard en partant, préservant ma fierté et non ma tranquillité ? Oh, c'est à lui de voir, après tout. Ce sont ses blessures, ses problèmes, son appart, son lit, hein.
L'ombre d'un sourire traverse mon visage lorsque je me dis que si je suis capable de m'occuper convenablement de Konrad dans cette situation, je pourrais sans aucun problème le faire avec un enfant. Or, ce n'est pas, voir pas du tout le bon moment pour penser à ça.

Je me penche très légèrement vers Konrad, jouant distraitement avec ma bouteille, et baisse les yeux sur son goulot.

▬ De rien. Je préfère faire ça que te laisser te démerder tout seul sans savoir si tu vas réussir à gérer.C'est plus rassurant.

Oh et puis, ça se fait, entre amis, hein. Et ce n'est pas comme si je n'aimais pas cette compagnie, cet appartement. Je me sens assez bien, ici, en fait. Très, trop bien.

Je retiens un rire froid. Non, je doute me retrouver dans une situation comme celle-ci, je me défends un peu mieux que toi, Konrad. Mais, oui, il me revaudra ça, d'une façon ou d'une autre, je m'en assurerai. Je ne le lui aurai pas demandé si il n'avait rien dit à ce sujet, j'aurais pu essayer de le faire culpabiliser avec ça par la suite -ce qui n'aurait absolument pas fonctionné j'en suis certain-, mais maintenant qu'il l'a dit et assuré, je ne me gênerai sûrement pas pour lui rappeler de le faire. Tu l'as dit, il va falloir le faire. Mais pour le moment, il n'est pas en état. Il n'est même pas en état de tenir une conversation normalement, puisqu'il est bien trop occupé à boire. Je le regarde, sans toucher à ma propre bouteille de pastis.

▬ Tu fais comme tu veux.

Je roule des yeux. Vu l'état dans lequel il va bientôt se trouver, mieux vaut rester là. Il aura vite fait de s'endormir -à moins qu'il ne vomisse avant, chose que je redoute-, tombé en arrière dans une position sûrement inconfortable, qui n'améliorera pas son confort. Donc, je reste. Splendide. Je hausse les épaules, comme si ça m'était égal, continuant cependant de le regarder se remplir d'alcool. Oui, c'est ça, bois. Bois jusqu'à ce que tu aies atteint l'ivresse, le réconfort après l'effort, noie-toi dans cet bonheur saoul que t'offre une bouteille que tu n'es pas censé boire aussi vite. Konrad a certainement mieux compris que moi comment exploiter l'alcool, et oublier son amour propre pour le faire au mieux, mais honnêtement, je ne veux pas savoir. Même souffrant, même triste, même dépressif, je ne serai jamais désespéré au point de m'oublier dans l'alcool, au risque de me sentir encore plus pathétique. Quand j'étais adolescent, mes parents n'hésitaient jamais à me proposer de goûter du vin lorsqu'ils en buvaient, ou alors de la bière, ou la moindre petite goutte de panaché. Chose que j'ai accepté les premières fois, puis j'ai arrêté, lorsque j'ai compris que l'alcool n'apportait rien de bon, qu'il ne ferait jamais rien d'autre que révéler des parties de ma personnalité que je cherche à cacher, l'alcool ça fait tomber le masque, et ça vous montre sous votre moins bon jour, les cheveux ébouriffés, l'air stupide, la bouche qui déborde de mots vrais et sincères, ça dévoile votre vraie personnalité. Et je déteste ça. Je préfère voir les autres le faire, oui, l'alcool est bien là pour servir à quelque chose, n'est-ce pas ? Et bien il ne servira pas à ça avec moi, c'est certain.

▬ Eh, Ad...

Je détourne le regard, un sourire aux lèvres. Je mets ma main au feu qu'il ne finira jamais cette phrase. Je le laisse poser la tête contre mon épaule, sans le regarder, sans vouloir me confronter à l'expression stupide qu'il doit arborer en ce moment, qui ne servirait qu'à me faire réaliser qu'il est inutile de s'attarder sur le cas d'un type comme ça, un type qui s'abaisse à se saouler pour oublier la souffrance et la honte...
Non, mais, en fait, je crois bien que je m'en fiche. C'est loin d'être la chose la plus honteuse que Konrad aie faite. Mais à l'instant même où j'ai voulu tourner la tête vers lui, j'ai senti sa tête quitter mon épaule, et le bruit sourd du résultat d'une chute contre le matelas. Il a dû fermer les yeux avant d'être immédiatement emporté par le sommeil. Il n'aura pas fallut longtemps, en tout cas. Finalement, ça m'arrange. Je n'aurais pas à échanger de nouveaux regards gênants avec lui. Toute conversation étant terminée, l'éventualité d'un grand silence ensuivi de regards rapprochés aurait été assez probable.

Je baisse la tête vers lui, sourcils froncés, comme mécontent. Tout va pour le mieux, pourtant, je sais que maintenant qu'il est tombé endormi et ne se réveillera que dans une dizaine d'heures, plus rien ne me retient d'aller voir ces types et de leur faire de nouvelles menaces, peut-être des blessures, quoi qu'il en soit, un avertissement un peu plus marquant que le précédent. Rien ne me retient d'aller faire tout ça.
Mon regard se dirige vers le visage endormi et détendu de Konrad. Quoique. Je préfère rester là, histoire d'être sûr qu'il ne se réveillera pas pendant la nuit. Et qu'il sera bien installé.

Finalement, je n'aurais pas touché à ma bouteille de pastis. C'est sans doute mieux comme ça. Je la pose par terre, à côté du lit, puis me redresse avant de me pencher vers Konrad pour le redresser, en tâchant de ne pas le réveiller. L'espace de quelques secondes, je le soulève et le prends dans mes bras, juste le temps de tirer la couette et de l'installer dessous, chassant au passage une mèche de son visage.
Une fois l'avoir installé de façon à ce qu'il dorme confortablement, je me laisse retomber sur le matelas, juste à côté de lui, sa bouteille presque vide en main. Un vague sourire traverse mon visage. Endormi, il a tout de suite l'air moins agaçant, moins arrogant, moins malsain... presque innocent. C'est tellement mignon. Je laisse tomber ma main sur son épaule recouverte par les couvertures, et un soupir s'échappe d'entre mes lèvres.

▬ T'es vraiment le type le plus bizarre que j'ai jamais vu. Ma bouche s'étire pour un dernier sourire, plus gentil et amical que tous les autres, empreint d'une affection quasi certaine. Si plaisant.

Il y a tant de choses que les humains sont incités à apprécier chez les autres. La douceur, la gentillesse, la générosité, la bonne foi, l'honnêteté... C'est cette norme de préférences qui moi me lasse et me détourne de la sociabilité, des gens en général, ils ne me paraissent pas intéressants, tous les mêmes, tous des robots guidés et conditionnés par la société, société dont ils sont eux-mêmes les fondateurs. C'est triste. Mais Konrad, lui, sort de cette norme, et le meilleur, c'est qu'il ne le fait pas avec de grandes exclamations, des discours mégalomanes et une grande revendication, non, lui se contente d'être lui-même, différent à la base, il agit inconsciemment, il agit naturellement, et il agit différemment des autres, il ne me traite pas comme n'importe quelle personne le ferait ; avec respect, avec crainte, avec politesse, avec tout ce qui peut exister. Konrad me traite comme je mérite d'être traité : de façon meilleure que tous les autres, mais comme je suis. Je suis relativement différent, je sors du lot, je tue des gens sans remord, seulement grâce à mon égoïsme et ma façon de penser, et lui aussi, sauf que lui ne fait rien de spécial, il est différent de par sa simple mais complexe personnalité. Il peint, il couche avec qui il peut, mais c'est normal, il fait ces choses tout comme les gens "normaux" font des choses considérées comme "normales", du sport, du basket, n'importe quoi, des activités qu'ils apprécient de par leur banalité et leur capacité à distraire, du shopping, tout ce que je qualifie de "connerie" et de "futilité."

Et Konrad, lui, il boit. Il peint. Il se moque, et il couche. C'est sa façon de vivre, moi je tue, je tue, je tue, je couche, je bois et je tue, du moins avant, maintenant je tue, je tue, je bois et je tue, je couche avec Konrad. Nous ne sommes pas si différents l'un de l'autre, dans notre opposition aux humains normaux.
Et je suis censé laisser ce lien disparaître, comme s'il avait été n'importe quel autre individu totalement vide d'intérêt ? Ignorer tous ces points communs, toutes ces choses qui me font l'apprécier pour je ne sais quelle raison ?

Oh, j'ai l'air bien innocent, là, à moitié allongé à côté de lui, également gagné par la fatigue, semi-inconscient, comme si de rien était, mais c'est dans les moments les plus banals que les choses les plus importantes se produisent.

Et ce dont je suis sûr, c'est pour quelles raisons, plus tard dans notre vie, je pourrais me permettre de faire avancer les choses entre moi et Konrad, si il le veut bien.
Si.