La sonnerie retentit. Que ce cours était ennuyant… Pour ne pas dire, chiant. Je range lentement mes affaires dans mon sac. J’ai strictement rien compris à ce qu’elle racontait la prof et j’ai rien noté alors de toute façon, je suis dans le pétrin. Tiens, la prof a dû remarquer que je n’écoutais rien puisqu’elle demande à me parler. Je ferme mon sac et range correctement ma chaise avant d’aller la voir en traînant des pieds. Par pitié, fait qu’elle ne me réprimande pas, je ne le supporterai pas. Je m’arrête devant son bureau et lâche mon sac. Rah j’ai faim bordel de nouilles. Et toute façon ce qu’il y a à la cantine va encore me faire dégobiller. Miam. Bon appétit. Je la regarde m’expliquer que ça serait intéressant que je m’investisse en faisant un exposé. Même si je pense qu’à la nourriture en ce moment, j’essaye de me concentrer un peu sur ce qu’elle me raconte, bien qu’au final, je n’écoute rien de ce qu’elle me dit. Je finis par lui sourire et hocher de la tête. Je vais essayer de lui faire son fichu exposé va. J’ai que ça à faire de toute manière en dehors de manger, dormir et rien faire. Je lui fais un au revoir de la main et sort, mon sac à la main. Je me dirige vers mon casier dans lequel je lance avec très peu de grâce mon sac qui atterrit correctement au fond de celui-ci. Je souris, et referme mon casier avec mon code. Qui, si on me connait bien, peut facilement être trouvé en moins de… Trente petites secondes. Je pose une main sur mon ventre. L’appel de la nourriture.. Comment y résister ? Je jette un coup d’œil au menu placardé sur un des mur et soupire. Encore un truc extrêmement bon à manger… Et mais. Au pire je vais chercher ma nourriture en dehors de l’Internat ? Je fouille dans ma poche de jean et trouve un minable petit billet de dix euros accompagné de trois pièces de deux euros. Au total, j’ai seize euros. De quoi m’offrir un bon resto japonais.

Les lunettes sur mon visage (oui j’ai l’air d’une chouette, et alors ?), je dévore littéralement mon livre. Fin littéralement… Je ne le mange pas hein ! Qui mange ses livres sérieux ? Surtout ses livres de nourriture quoi, je veux bien comprendre qu’ils donnent faim mais de là à les manger franchement… Faut être un peu dérangé. Enfin bref. De temps en temps je lève le nez de mon bouquin et je regarde les gens qui me font de l’ombre. Pff. Est-ce que moi je m’amuse à me mettre devant eux pour bien les embêter et qu’ils ne puissent pas lire ? Non. Et bien alors on ne fait pas pareil avec moi hein. Y a un proverbe qui dit « Ne fait pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse ». Et bien moi je ne veux pas qu’on me fasse de l’ombre ! Alors à chaque fois que quelqu’un passe et s’arrête devant moi pour chercher des livres. Je grogne, je soupire et je l’interpelle en lui demandant poliment –ou pas en fait, ça ressemble plus à un « Tu peux bouger ? » qu’à un « Auriez-vous l’amabilité de bien vouloir vous déplacer pour me permettre de poursuivre ma lecture ? »-. Donc je disais, je relève la tête que pour faire chier les autres quoi. C’est marrant n’empêche de faire chier les autres en leur disant qu’à cause d’eux je ne peux pas lire. Ce qui est drôle aussi c’est de voir leur réaction dans ces cas-là. Du genre « Pour qui elle se prend elle ? ». POUR LA REINE D’ANGLETERRE CHÉRI. Bref. Je ne vais pas m’attarder sur le comportement déprimant de certains lecteurs et lectrices. Bah oui. Il n’y a pas que les gars qui ont le droit de lire. Nous aussi on en a le droit. Et souvent c’est même nous les championnes en lecture. Je ne suis pas totalement féministe hein. Mais je hais l’époque où les femmes étaient traitées comme des moins que rien, des chiens. Ce temps-là est révolu. Et tous mes ex-copains l’avaient bien compris. Parce que j’ai beau savoir cuisiner, faire le ménage et la lessive. Ben… Je considère que ça n’est pas à moi de tout faire. Loin de là. Chacun apporte sa main à la patte. Donc coco, ben. Un jour sur deux, et si ça te convient pas, la porte d’entrée est grande ouverte et n’attend que toi !

Pfiou. Il fait chaud ici nan ? C’est peut-être à cause de ça que je suis complètement en train de partir en vrilles et que je m’intéresse plus aux personnes qui me dérangent qu’à ma lecture. Je pose donc mon livre par terre et ouvre la fenêtre. Un courant d’air frais passe au travers de celle-ci. Ca fait du bien. Il fait trop chaud pour moi et même si les lémuriens sont censés habiter Madagascar et qu’il fait plus chaud qu’ici là-bas. Ben moi j’ai du mal quand même avec la chaleur. Bref. Je reste un instant devant la fenêtre comme une idiote à regarder les personnes gambader dans le parc. Oui. Gambader. Bah on est tous mi-humains mi-animaux alors… Et puis si je veux utiliser le mot gambader je l’utilise. Merde ! Ne nous énervons surtout pas. Donc je regarde les personnes gambader, jouer et puis faire leur vie quoi –aussi merdique qu’elle soit- avant de me laisser retomber sur le sol. J’ai du faire un sacré bruit parce que tout le monde me regarde. Va falloir vous y habituer, je suis imprévisible et personnellement j’adore ça. Personne ne sait ce que tu vas faire et quand. Et même quand ils sont sur la bonne voie, rien que pour les embêter tu fais autre chose. C’est marrant. Enfin bon. Je leur souris à tous. Merci, merci, moi aussi je vous aime. Je me rassois par terre et replace mes lunettes correctement avant de repartir à ma succulente lecture. Même si j’apprends que dalle en fait. C’est juste les images qui m’intéressent. Comme ça la prochaine fois je saurais quoi prendre au restaurant. C’est qu’elle est maligne la petite Brooke. Eh bien oui. On ne dirait pas comme ça hein ? Nan c’vrai qu’avec mes lunettes on dirait que je suis une intello et lèche-botte des professeurs. Mais pourtant je ne suis pas du tout comme ça hein. Même au contraire. Je hais les cours. Fin. Sauf ceux de biologie le reste… Ce n’est pas ma tasse de thé. Je m’ennuie tellement en cours en plus. Surtout qu’encore si j’écoutais de temps en temps ça passerait hein. Mais je n’écoute pas, je n’écris pas. Je ne fais strictement rien –pour le plus grand malheur de mes professeurs-. D’ailleurs je les plains d’avoir une élève comme moi. C’est vrai quoi. Ils pourraient tomber sur une élève passionnée et tout. Et à la place de ça ils m’ont moi. Moi et mes dessins au stabilo rose fluo –ou le vert quand j’ai paumé le rose-, moi et ma flemme inexplicable, moi et mes exposés géniaux mais appris par cœur. Fin bref. Ils ne me portent pas trop dans leurs cœurs et c’est tant mieux. Fin cela dit, il faudrait peut-être qu’un jour ou l’autre je me mette à travailler parce que dans deux ans j’ai mon concours et si je ne veux pas le louper, il serait temps que je m’investisse dans mes études. Parce que c’est bien beau d’avoir des rêves mais si on ne se donne pas les moyens de réussir. Autant abandonner direct. Je lis donc mes pages et les tourne soigneusement. Oh. Celle-ci est cornée. Franchement. Les gens ne prennent pas soin des livres. Ca me dégoûte parce que les ¾ des personnes en prennent soin, les conservent soigneusement, et puis les autres ben. C’est limite si ils s’assoient pas dessus quoi. Je veux dire, à un moment je veux bien comprendre que t’aimes pas lire m’enfin de là à t’asseoir sur le livre et t’en servir comme siège ou repose pieds… Fin y a des limites. Encore tu le mettrais à la va vite dans ton sac sans trop faire attention, je pourrais comprendre. Mais là. Tu le prends. Tu tournes les pages avec tes doigts dégoûtants et, pour couronner le tout, tu cornes les pages et puis tu t’en sers comme siège. Fin. Je ne veux pas m’attarder sur la manière dont sont traités les livres mais là. Faut dire stop quoi ! Enfin bref.

Je tourne donc les pages, en regardant avec attention les illustrations et en lisant en diagonales les textes qui décrivent et expliquent comment on fabrique, tel ou tel sushi. En fait. On pourrait croire ça barbant, mais c’est très intéressant de savoir comment sont censés être faits tes sushis. Je dis censés parce que je suppose qu’ils n’y en a pas beaucoup qui respectent les règles d’hygiène, qui prennent du poisson frais et puis qui prennent pas les restes de la veille. Je ne veux pas vous dégoûter de tous les restaurants du monde m’enfin. Y a sûrement plus de personnes qui ne respectent pas les règles que de personnes qui les suivent à la lettre. Enfin bon. Dans notre société de consommation tout est fait vite. Tout est fait à la chaîne, pour le plus grand malheur des artisans. Franchement. Le monde me déprime. On a tellement peur de perdre de l’argent qu’on bourre les nuggets de poulet –oui ces trucs moelleux que tout le monde adore- avec des restes de poulets quoi. Ca se trouve en plus ce n’est même pas du poulet qu’il y a à l’intérieur ! (Référence aux lasagnes de cheval). Et puis les croquettes de poisson ? Hm. C’est bon ça aussi. Mais c’est aussi des restes qu’on bourre à l’intérieur ! Personnellement on a fait un scandale pour la personne qui est morte au Quick en mangeant un hamburgeur bourré d’on ne sait quoi. Mais on devrait faire un scandale pour ce qu’on nous fait manger ! On nous donne à manger tout et n’importe quoi ! Riz-volution ! Enfin bref. Je ne vais pas faire un débat sur ça. Il me faudrait plus de 2000 mots et encore. Je ne suis même pas sûre que ça me suffise. Donc je lis. Je suis plongée dans le monde des sushis. Littéralement plongée.  En plus je suis bien installée là. Sous la fenêtre, le vent soulevant mes mèches légères, et assise sur le sol. Je suis à la limite de fermer les yeux quand on m’interpelle.

WHAT ? T’es où ? T’es où ? Je me retourne à gauche et à droite et manque de basculer et de tomber sur le sol. Que je suis adroite –ou pas-. Je remonte mes lunettes dans mes cheveux. Ne vous inquiétez pas. Je vois très bien sans lunettes. C’est juste que pour lire, j’en ai besoin. Je n’ai pas trop trop compris pour quoi mais le Monsieur il a dit que j’en avais besoin alors j’en mets. Je me tourne à gauche. Il est forcément. Ou elle ? Non c’tait la voix d’un garçon donc c’est il. Je reprends. Il est forcément à gauche parce qu’à droite c’est le mur et à moins qu’il ait le pouvoir de devenir invisible quand cela lui chante, il ne peut pas être à droite. Je relève les yeux et trouve enfin la personne qui a osée me déranger. Fin osée… Je lis un livre sur les sushis alors franchement ce n’est pas comme si j’étais en grand lecture intellectuelle et philosophique et qu’il ne fallait pas me déranger. Je le regarde et souris. Plutôt mignon pour un asiatique. Fin il faut ne pas se mentir, il a une tête d’asiatique. Je n’ai rien contre eux hein ! C’est juste que je trouve leurs têtes trop choux alors quand je croise un asiat’ je suis en mode : oh il est cro mignon, je vais lui tirer les joues parce qu’elles sont toutes chamallow.  Nan sérieux. Ressaisis-toi Brooke. Je le regarde un instant avant de pouffer.

Oui ça m’intéresse énormément en fait. Nan c’est juste que j’aime beaucoup la nourriture japonaise et que je préfère savoir ce qu’on met dedans plutôt que de manger dans l’ignorance des plats qui sont, peut-être, loin d’être sains.

Je passe une main dans mes cheveux. A ton avis. Il est asiatique. Il sait faire les sushis nan ? Fin j’espère comme ça je pourrais l’harceler pour qu’il m’en fasse. Arrête ça doit être génial d’avoir un ami qui sait faire des sushis. Je remets mes lunettes et le regarde. Roh punaise de sa maman il est mignon. Mais faut pas s’attarder là-dessus. Ca se trouve au fin fond de lui-même il est sarcastique et diabolique. J’ai vraiment chaud pour dire de ces bêtises moi. Je finis par prendre une grande inspiration.

Mais sinon. Vu que tu m’as l’air d’avoir des origines asiatiques. Tu sais en faire toi, des sushis, nan ? Le prend pas mal. Je n’ai rien contre les asiatiques.

Je vous jure si il sait en faire je le demande en mariage –fin peut-être pas quand même-. Mais si il sait en faire ça va être mon Dieu ce gars. Je le bénirai et tout. Comme si c’était une divinité. La Divinité Sushis. Gosh. Ca me donne faim tout ça hein. Je finis par remonter mes lunettes. J’adore jouer avec mes lunettes. Même si ça fait con. Ca me fait trop rire. Des fois je les laisse descendre toutes seules sur mon nez. C’est assez marrant à faire quand on s’ennuie en fait. Et pour tout dire, quand j’ai ni stabilos, ni cahiers, ben… Je fais ça. Je suis déprimante à mon avis pour mes profs. Un jour ils finiront en dépression et puis ils prendront un arrêt maladie et ce sera alors le rêve total ! Fin bref. Je vais pas m’attarder sur le fait que de ne plus voir mes profs, je serais vachement de meilleure humeur. Repartons sur le gars. Je vais garder les premières impressions. Plutôt mignon, fin comme tous les asiatiques quoi. Il a pas l’air méchant en plus alors si il est sympa on devrait bien s’entendre. Je dis on devrait. Par qu’on ne sait jamais hein ! L’avenir ne peut pas se prédir.

(c) Codage par Asmareth pour Never Utopia

Quelle malpolie je fais. Pff. Comment j’ai pu oublier de lui demander comment il s’appelle hein ? Je me fais pitié. Et puis je fais pitié à tout le monde. Et puis même aux fourmis d’ailleurs. Des fois elles viennent me rendre visite avec du sucre la nuit. Elles sont tellement cools les fourmis. Genre toutes solidaires pour grossir la plus énorme d’entre elle en la gavant. C’comme les abeilles. Sauf que les abeilles ça fait plus de bruit que les fourmis. Bref. Si je devais répondre à la question « Fourmis ou abeilles ? » je répondrais Fourmis. A tous les coups. Pas vous ? Pourtant moi je dis les fourmis c’est la base. Fin peut-être pas la base mais si la société prenait exemple sur les fourmis on serait moins dans la merde moi je dis. Parce que du coup. Si tout le monde est solidaire. Ben y aura plus de SDF qui mendieront puisque les riches bourrés aux as leur fileraient de l’argent. Ca serait bien aussi ça. Que les riches donnent aux pauvres. Mais toute façon on aura beau aller les chercher dans leurs trous paumés ou dans l’espace –oui je suis sûre que y en a qui ont des maisons dans l’espaces, fin des stations spatiales quoi-, ils bougeront jamais leurs fesses. Pff. La société me dégoûte. M’enfin. Faudrait peut-être que je pense à me faire soigner moi hein. Avec mes idées pacifistes je vais finir par me faire tuer. Nan mais un jour y a un taré qui va se ramener dans ma chambre avec un fusil de chasse et qui va vouloir faire de moi son trophée de chasse. Je n’ai pas envie de me faire ronger par la vieillesse sans rien faire hein ! Surtout avec mon beau visage –meurt-. Et attendez. C’est la première fois que je me complimente. Il faut m’applaudir là.  Parce que là… C’est genre un exploit, nan c’est pas genre, c’est un exploit interplanétaire. Imagine je passe aux informations. Nan nan faut que je redescende de mon nuage là. Qui voudrait interviewer une tarée mi-humain mi-bestiole ? Mise à part un taré aussi franchement personne voudrait de moi –de nous-. Bah oui voyons. De nous tous. Apparemment on fait peur aux enfants. Depuis quand on est des bêtes de foire ? Pff. Et puis il n'a qu'à avoir de l’anatomie sous la ceinture ton gosse hein. Parce que pour qu’il ait peur de nous… C’est qu’il n’a pas grand-chose. Oh que je suis méchante. Mais j’aime être méchante –ou pas-. Mouahahaha. Okay c’est totalement hors sujet mais on s’en contre fiche.

Donc. Revenons à l’asiatique plutôt mignon devant moi. Nan franchement il est mignon. Mais faut que j’arrête de le mater parce que ça va juste le faire flipper. Pourtant je ne suis pas méchante hein. Du tout même. Je suis adorablement bizarre. C’est différent. Voire pas trop différent en fait. Fin. Souvent on met dans le même sac les personnes bizarres et méchantes. Alors comme ça nous, les gens francs nous sommes méchants ? Va te faire voir avec tes légumes à moitié épluchés et puis ta coupe à deux sous. Je ne suis pas méchante moi d’abord –ou pas hein-. Je suis… Ouai nan bizarre ça me correspond bien en fait. Parce que des personnes aussi franches que moi c’est rare hein. D’ailleurs un jour faudra que je me couds la bouche hein. Parce qu’à force d’être franche je vais finir par faire du mal à quelqu’un. En fait je me rends compte que depuis tout à l’heure je vous raconte ma vie mais vous n’en avez rien à faire en fait. Bande de lamas excités et mangeurs de framboises périmées –oh ça rime-. Donc en fait tout ce que j’ai dis ça sert à rien mais on s’en fiche vu qu’on est dans un Rp et puis qu’on est autorisés à dire n’importe quoi. Enfin presque. Bref. Je ferme mon livre en faisant attention à ne pas corner de pages. Je ne vais pas vous refaire un débat là-dessus… Si en fait. Si. Je suis protectrice des livres et je trouve ça écœurant les personnes qui s’en servent comme siège ou qui les maltraitent. Franchement. En plus avec les liseuses là… Ca c’est une belle connerie. Fin. J’espère que je ne suis pas seule à penser ça mais qui préfère un bon vieux bouquin à une liseuse électrique ? Ben moi je préfère les bouquins hein. Je préfère tourner les pages et sentir le papier. Et puis l’odeur des livres neufs. Oh gosh. Ca sent bon. Bon okay j’ai compris. Je vais me faire soigner après ce Rp. Promis. Même si je suis sûre que mon psy va rien trouver dans ma tête sauf s’il me la dissèque mais vu que je ne suis pas d’accord je lui ferai un procès avec la tête découpée. Je vais avoir une de ses gueules si je fais ça. Imagine. En mode Frankenstein à la barre. Ca pourrait être comique. Enfin bref je ne vais pas raconter ma vie puisque toute façon tu t’en contre-fiches. Mon livre correctement fermé dans ma main, je me relève pour être à sa hauteur –ouai parce que je pensais qu’il était plus grand que moi mais en fait c’pas le cas, on fait presque la même taille-.

Je me retourne et pose sur une des étagères mon bouquin. Je le pose soigneusement hein. Pas comme une barbare. C’est un livre et je les respecte. Je vous jure, moi dans une BD j’aurais un nom de super-héroïne trop bizarre : La Sauveuse des Livres. Aucun commentaire. Ca fait ridicule mais on s’en fiche nan ? Ou… Le Ventre sur Pattes. Ca fait un nom de super-méchant ça. Mais je suis pire que bête. Je ne suis pas méchante et je me trouve un nom stylé de super-méchant. Je suis vraiment débile. Bon. Faudrait peut-être que je lui réponde –bah oui il serait temps. Je ne vais pas le laisser poireauté durant dix minutes sans rien lui dire-. Je pivote donc à 180°C. Ne me demandez pas si c’est exactement 180°C. Je n’en sais rien et je m’en fiche ! Donc bref. Je le regarde un instant avant de sourire. Il sait faire les sushis. Tralalala. Et c’est seulement maintenant que je réagis. Je fais pitié. Lalala. J’ai l’air d’une folle mais je m’en fou lalala. Je n’ai pas dis que je le demanderais en mariage si il savait faire les sushis ? Eh bien en fait je ne vais pas le faire parce que je n’ai pas de bague et que je ne le connais pas –bien qu’il soit craquant et qu’il ait des joues chamallow-.  Bref. Que le temps passe lentement. Ah bah nan en fait il avance normalement le temps. Pff. Que je suis bête franchement. Je me déprime. Je l’ai déjà dis avant nan ? Bah tant pis je me répète. Et puis il s’appelle comment déjà ? Hm. Machin truc. Nan vraiment, me dites pas que j’ai Alzheimer parce que sinon je pète littéralement un plomb. Déjà que ça serait bizarre parce que personne dans ma famille l’a et que je crois me rappeler que c’est héréditaire. Enfin si j’ai bien suivi mes cours de biologie je pense que c’est héréditaire et si je l’ai ça voudrait dire que quelqu’un de ma famille l’a mais puisque personne ne l’a ben je ne peux pas l’avoir. Fin à moins qu’on puisse l’avoir sans lien de sang mais… RAH MON CERVEAU VA EXPLOSER. Je réfléchis trop. Ca n’est pas bon pour moi de réfléchir. En fait normalement c’est censé être bien pour le cerveau des gens mais moi réfléchir ça me met en colère. Fin. En gros je me prends souvent la tête sur des petits trucs et après ben je suis énervée pour rien. Bon. Sois sérieuse au moins Brooke. Ne lui montre pas que ton cerveau va exploser et que tu n’es absolument pas normale.  Je passe donc une de mes mèches de cheveux derrière mon oreille et me décide enfin à lui répondre.

Ne t’embête pas pour les sushis. Ce n’est pas le plus important. Moi c’est Brooke. Enchantée de faire ta connaissance.

Ce n’est pas le plus important. Enfin c’est quand même mon estomac là ! On parle de mon estomac. Mais même si j’ai mangé il crie encore. Ca m’énerve. Je hais mon système digestif. J’ai faim tout le temps. La joie quoi. Tu manges et trente secondes plus tard tu as faim. La belle joie. Du coup mieux vaut ne pas aller dans ma chambre parce que si tu vas dans ma chambre tu vas pleurer. Y a tellement de nourriture que c’est plus un frigo qu’une chambre. Y a des paquets de gâteaux partout. Et faudrait peut-être que je pense à ranger parce que sinon je vais effrayer toutes les personnes qui mettront les pieds dans ma chambre. Après elles ne voudront même pas me connaître et personnellement, par la même occasion, si elles ne veulent pas me connaître parce que je suis bordélique ben. C’est qu’elles sont juste débiles. Changeons de sujet. De près il est encore plus beau. Faut vraiment que j’arrête de le regarder parce qu’il va finir par flipper. Et si je lui dis qu’il est mignon et donc que je laisse ma franchise s’installer ben ça va être le gros bordel quoi. Comme toujours. Donc faut juste que je me taise. Enfin... Nan je ne peux pas me taire. Si je peux –ou pas-. Il s’appelle comment déjà ? Donghae c’est ça ? Bon ce n’est pas pour être méchante mais ça a beau être un beau prénom. On ne peut pas faire plus compliqué je pense. Fin à mon avis il existe plus compliqué mais dans mon monde à moi –y a que des poneys, ils mangent des arc-en-ciel et ils font des cacas papillons- c’est le prénom le plus compliqué que je connaisse. En fait je connais que deux personnes ici donc mon monde n’est pas très grand mais on s’en contre fiche. Comme tout ce que je dis depuis le début. Mais vu que je veux faire un long truc ben je raconte que de la merde au final. Mais c’pas rave. Vu que y a pas grand monde qui va lire mon Rp jusqu’à la fin… Ca m’arrange. Enfin bref. Je dois vraiment ressembler à un hibou ou à je ne sais quoi avec ces lunettes. Elles me vont bien hein. Là n’est pas le problème. C’est juste que je ne suis pas encore habituée à avoir ça sur mon visage. Oui ça va faire un an que je les porte et je ne suis toujours pas habituée, oui je suis bizarre et limite schizophrène mais on s’en fiche. Parce qu’au final on m’aime comme je suis et c’est tant mieux parce que je ne suis pas prête de changer pour les autres. Fin si je pourrais mais je n’ai pas envie. Je baisse les yeux. Oui ben si j’arrête de le regarder, je vais regarder mes pieds. M’enfin pas trop longtemps quand même. Parce qu’après ça fait encore plus bizarre. Je relève donc la tête.

Et dis-moi, Donghae, c’est quoi ton pouvoir à toi ?

Alors oui je veux savoir quel pouvoir peut bien avoir ce charmant jeune homme –meurt-. Fin tant qu’il ne me demande pas de lui montrer le mien ça va. Disons que je ne veux pas faire de meurtre alors. Surtout que là y aurait des témoins qui croiraient que je l’ai fais exprès. Donc ça ficherai le bordel. C’est peut-être pour ça que je n’ai pas d’amis. Parce que mon pouvoir est imprévisible et que si je touche quelqu’un je peux le tuer ou s’il a de la chance, je peux contrôler l’absorption de son énergie et lui éviter la mort. C’est gai tout ça nan ? Fin au pire s’il me demande de lui montrer je pense que je vais lui redemander au moins vingt fois s’il est bien sûr de vouloir faire ça. Parce que c’est prendre un gros risque, autant pour lui que pour moi. Bref pour conclure je suis un monstre bizarre et franc. Mais je m’aime comme je suis et c’est le plus important.

(c) Codage par Asmareth pour Never Utopia

Hahaha. La grosse blague pas drôle. Genre je vais lui dire c’est quoi mon pouvoir. Si, en fait, je pourrais lui dire mais ça ressemblerai plus à un « En fait je suis une tueuse en série. Je peux te tuer rien qu’en te touchant et sans le vouloir. Je suis très dangereuse et même si tu as déjà assez peur de moi comme ça je pense que là, pour le coup tu vas encore plus avoir peur. Mais sinon on peut devenir amis hein. Je suis sûre que mes livres accepteraient d’être partagés. ». Nan sérieusement. Je n’ai pas la moindre idée de comment lui expliquer clairement mon pouvoir sans lui faire peur quoi. Disons que même sans ça je fais peur alors… Si tu rajoutes mon pouvoir et mon espèce d’Animalik plus mon enfance ça commence à devenir dur dur pour être acceptée. De plus, ça me pourrit la vie ce fichu pouvoir. Non mais c’est vrai quoi. Je peux toucher personne sans avoir des gants sinon je les tue. A chaque fois que j’embrasse quelqu’un même pour le –ou la bien entendu- saluer, j’ai une chance sur deux de tuer la personne en question. Franchement, c’est flippant pour moi comme pour les autres. C’est sûrement pour ça que plus personne me parle ou me touche. M’enfin là c’est abusé. Personne me parle mais ce n’est pas en vous parlant que je vais vous tuer bande… De sashimis dorés au caramel brûlé. Oui. Au caramel brûlé. Tout ça pour dire qu’en fait. Et bien... Que je suis incapable de trouver des surnoms. Je dis souvent n’importe quoi en fait quand je donne un surnom à quelqu’un… Ou des fois je donne le nom du livre que je suis en train de lire à la personne. Souvent elles le prennent mal. C’est vrai que s’appeler comme un bouquin c’est pas la gloire. Surtout quand le bouquin ben… Il a un nom de merdouillette –oui merdouillette, c’est plus mignon, roh-. Et puis même si la plupart du temps les surnoms sont censés, je dis bien censés, refléter un aspect de la personnalité de la personne. Les trois quarts du temps c’est juste des surnoms débiles qu’on nous attribue. Ou du moins, dans mon cas les surnoms n’ont jamais été… Recherchés. En fait si, peut-être bien trop. Mais de toute façon vu que personne ne m’aimait –et personne ne m’aime pour le moment, donc je suis genre aloooone-, je considère ça comme normal le fait d’avoir des surnoms qui puent les cacahuètes. Oui, les cacahuètes. Encore une fois je ne veux pas être vulgaire. Même si c’est pas trop vulgaire. Maintenant c’est devenu limite un mot du dictionnaire. J’imagine tellement dans quelques années… Dans le dico y aura toutes les insultes répertoriées tellement ces mots sont, aujourd’hui, utilisés à tort et à travers et pour un rien. Je me rappelle qu’un jour, j’avais demandé à mon frère pourquoi il disait… Tel ou tel gros mots. Peu importe lequel. Et il savait même pas pourquoi ni ce que cela signifiait. Franchement la jeunesse me dégoûte mais à un point…

Cela dit je ne suis pas mieux moi. J’ai en permanence faim et envie de sushis. Je vis juste pour ma mère. J’ai tué, jusqu’à maintenant tous mes petits amis, enfin, pour ceux qui n’ont pas fuis. J’ai eu une enfance pas mal niveau enfer et aujourd’hui je suis dans une bibliothèque en face d’un Bisounours qui fait des sushis et qu’est totalement craquant. Je suis sûre que son pouvoir à lui c’est le bisounours jaune like celui-là pour les incultes. Et donc c’est un Monsieur JeSourisToutLeTemps. Cela dit, c’est quand même un peu beaucoup flippant qu’il ait tout le temps le sourire comme ça alors que les miens sont de plus en plus rares depuis que j’ai appris que mon père n’allait pas de mieux en mieux. Mais de pire en pire. Haha. Quelle déduction. Ne cherche pas. Mon rire est totalement inutile mais on s’en contre fiche n’est ce pas ? Donc bref. J’en étais où avant les Bisounours et mes surnoms totalement absurdes… Ah oui. Donc. Tout ça pour dire que je n’insulte pas les personnes que je ne connais. Dont toi qui me lis là. Oui parce que je suis tellement célèbre que tout le monde lit mes histoires. Okay okay je retourne me coucher. Enfin pas maintenant. Genre… A 23h minimum quoi. Personnellement 23h c’est tôt pour se coucher hein. Fin je trouve. Après. On ne pense peut-être pas la même chose et j’espère parce que si on pense la même chose c’est que tu m’as copié donc on est télépathes et là c’est grave flippant puisque ça m’étonnerait que tu sois un Animalik. Cela dit tout est possible hein. Okay je me tais vraiment cette fois-ci.

Enfin bon. Donc. Il me demande mon pouvoir. Haha –ceci est censé être un rire nerveux-. Eh ben… Je ne suis pas sûre que ce soit une très très bonne idée. Ou sinon je lui dis juste ce que je fais mais c’est flippant. En fait je suis juste trop bête parce que j’ai complètement oublié, enfin non, je n’ai surtout pas trop écouté ce qu’il me disait sur son pouvoir dans sa première phrase. Mais chut. Faut pas le dire. Ca se voit pas du tout sur mon visage alors profitons-en. Enfin bon. Donc il me disait. Il peut… Modifier les goûts et donc me faire haïr les sushis… Alors oui mais nan. Tu fais ça je suis capable de te tuer moi. Niark. Le chantage de ouf. Je suis sûre au fond de lui il a trop peur de moi. Il me craint trop. Pff. En fait je suis pire qu’idiote. Je me parle à moi-même en pensant qu’il va réussir à m’entendre. Ce qui est techniquement impossible puisqu’il ne lit pas les pensées. Surtout que ça c’est le pouvoir le plus… Je ne sais pas quel mot on dit mais si je le retrouve je le mettrais à un moment au hasard dans le texte. Fin en gros. C’est celui qui s’incruste le plus dans ton intimité quoi. Tu peux même plus te parler à toi-même. Le gars. Ou la fille. Haha, un gars et une fille. Je meurs. Non fin tu peux plus te parler à toi-même puisqu’en gros y a quelqu’un qui t’incruste chez toi, dans ta tête. Ca craint si la personne elle s’incruste dans ta tête. Brr. Je ne veux pas que les gens ils s’incrustent dans ma tête surtout que si ils s’incrustent je les tape wesh. Même si on ne sait pas quand ils s’incrustent dans ta tête. Ah si. Peut-être qu’ils nous font des signes nan ? Ouai genre ils tendent un drapeau blanc avant que tu te jettes sur eux pour les tuer. Ca c’est bien. Au moins la personne sait à quoi s’attendre si elle te voit les sourcils froncés et un couteau dans la main. N’importe quel couteau fera l’affaire. Enfin. Moi je dis ça, je dis rien –du tout c’est pour ça que je l’ai écrit juste avant, vive ma logique-. En plus je m’emmêle les pinceaux puisque moi je m’y connais pas dans l’assassinat des gens. Parce que les gens je les tue sans le vouloir donc c’est homicide involontaire je crois… Non ? Au pire on s’en fou. Pour le moment personne n’a porté plainte contre moi. Et vu que les zombies n’existent pas. AH OUI SCOOP. Les zombies n’existent pas. Je suis sincèrement désolée pour les fans de la série The Walking Dead. Voilou. La parenthèse inutile sans parenthèses. Bref. Tellement je pense en si peu de temps mon cerveau va exploser. Là ça va pas faire longtemps qu’il m’a posé sa question mais pourtant hein. J’ai déjà pensé pas mal de choses. Bref. Faut peut-être répondre à la personne dans la vie nan ? Fin ça s’appelle du respect je crois. Je ne suis pas sûre parce qu’on me l’a jamais enseigné. Oui oui. Je fais la débile. C’est marrant –ou pas-. Si c’est marrant –ta gueule-. Donc bref. Je vais donc lui répondre puisque ma fichue écrivaine est remontée contre moi –chut chut Brooke-.

Hm… Comment te dire. Mon pouvoir c’est l’absorption d’énergie. Vitale comme toute autre d’énergie. Ensuite… Hm. Si je touche quelqu’un sans protection, du type gants. Il y a une chance sur deux pour que je ne puisse pas contrôler mon pouvoir et que l’absorption soit immédiate. Autrement dit. La personne meurt sur le coup. Mais j’apprends à gérer mon pouvoir tu n’as pas à t’inquiéter hein. Surtout que maintenant je touche plus beaucoup de monde pour le coup… M’enfin vu que tout le monde m’évite je suis habituée.

Tu vas voir. On pario tout ce que tu veux que dans trente secondes il se barre en courant en disant que je suis une folle. Cela dit il n’aurait pas tord. J’ai des lunettes mais l’air sérieux ne me va pas. Rien ne me va. Et je pense que je vais m’arrêter là parce que pour le moment je ne suis pas trop trop d’humeur à me critiquer. Enfin bref. Je laisse mon regard se perdre dans le vide. J’aimerai bien me laisser emporter par la mort des fois. Rien que pour savoir ce que ça fait. De mourir. Et puis après je resterai là-bas avec mon frère. Et puis ma sœur va bientôt arriver. Heureusement elle n’est pas en phase terminale. Autrement dit. Elle ne va pas forcément mourir d’un rhume maintenant. Et heureusement parce que si elle meurt d’un rhume je crois que je vais me reconvertir en chercheuse et essayer de comprendre pourquoi elle est morte mais vu que je ne suis pas trop forte en recherche je vais juste tout foirer et ruiner ma mère car elle m’aura acheté un laboratoire. Donc c’est une très très mauvaise idée. Enfin bon bref. Je passe deux doigts sur le dessous de mon poignet où est situé mon tatouage. Mon magnifique tatouage que j’aime tellement. Un signe infini. Vous avez…∞ Et bien j’ai ce signe là sous mon poignet. D’ailleurs je range ma main dans ma poche et le regarde un instant avant de détourner le regard sur je ne sais quoi. Pour tout dire je suis partagée. En premier temps j’aimerai bien qu’il n’ait pas peur et en second… Il n’y a pas de second. Mais je suis partagée. Car je suis tellement habituée à ce que les gens me rejettent que j’ai appris à me détester et faire avec. De ce fait, me considérant comme rien du tout, une moins que rien, je m’attends à être insultée même si au plus profond de moi je ne le souhaite pas du tout. Mais qu’est-ce que je raconte comme conneries. Comment un Bisounours peut-il insulter quelqu’un ? C’est contradictoire. On ne peut pas être un Bisounours si on insulte les gens. Enfin bref. Je soupire et finis par enfin reposer mon regard sur lui.

Ne fuis pas. Ne t’enfuis pas. Par pitié. Si tu veux m’insulter, insulte moi dans ta tête mais ne m’insulte pas oralement. Ne t’enfuis pas en me traitant de monstre. Je t’en supplie…

Je passe une main sur mon œil car je sens qu’une larme a coulé. Bingo. Je l’essuie et ferme mes yeux. Je préfère lui faire pitié plutôt qu’il s’en aille en courant. Je baisse la tête. En fait. Je suis minable et inutile. Et jamais cela ne changera. Depuis que je suis née je n’ai jamais servi à grand-chose et ce n’est pas aujourd’hui que je vais d’un coup servir à quelque chose. Je suis inutile. Quoi que je fasse et quoi que je dise. Même si je souhaiterai plus que tout servir à quelqu’un. Au moins aider une personne. Quitte à ce que cette personne se soit moi. Autrement dit. L’expression « quand on veut on peut » est un attrape nigaud.

(c) Codage par Asmareth pour Never Utopia

C’est rigolo. Je ne sais pas quoi faire ni quoi dire. Comme les grands esprits se rencontrent. Nan. Okay je me tais. Je rentre mes mains dans mes poches et le regarde. Nan mais vraiment je ne sais pas quoi faire là. Si je vais chercher mes bouquins ça va faire prétentieuse alors que je ne le suis pas. Faut que j’arrête de me préoccuper des autres plutôt que de me préoccuper de ce qu’il cloche chez moi. Bon stop. Faut aussi que j’arrête de vouloir être parfaite pour les autres. Mais ça ça vient de plus en plus et je m’améliore alors personnellement je vais me décerner une médaille virtuelle en chocolat… Nan. Aux trois chocolats. Bref. Je peux ne même pas sourire. Ou du moins je n’en trouve pas la force, elle m’a quitté celle-là. Enfin pas tellement puisque je suis encore debout mais globalement je suis morte de l’intérieur là. La nostalgie ça me tue même si j’ai tourné la page. J’ai peur de faire une connerie, une bêtise, et que cette rencontre se finisse mal. Ce qui va sûrement arriver si je ne me décide pas à enfin parler. Parce que depuis toute à l’heure je l’écoute sans rien dire… Comme une carpe. Tu sais l’expression de tes grands-parents qui te la sortent juste quand pour une fois tu ne parles pas. Alors y en a deux en fait. Y a « Oh bah t’es muet/muette comme une carpe tiens. » et puis y a la seconde, plus fréquemment utilisée « Eh ben qu’est-ce qu’il se passe ? T’as perdu ta langue ? ». Enfin bref en gros ces expressions ne servent à rien, autant que leur apparition totalement inappropriée dans ce Rp. Mais toute façon je ne sais pas quoi dire alors fallait s’attendre à ce que j’écrive de la daube hein. C’est trou noir dans ma tête et déjà que je ne sais pas grand-chose alors là c’est le vide total. Donc pour en revenir à ce que je disais, je ne dis plus rien et va bien falloir un jour que je sorte de mon silence parce que pour demander à manger au resto japonais faut ouvrir sa bouche. Enfin bref. Oh j’ai trouvé. Mais il va peut-être me trouver froide si je lui dis ça… Osef. Toute façon tout le monde me trouve froide et dangereuse alors.

C’est très gentil à toi… Mais on ne peut rien pour moi.

Nan mais c’est vrai quoi. On ne peut rien pour moi. Et si on le pouvait je serais la première au courant. Mais si un jour quelqu’un invente quelque chose pour retirer les pouvoirs des Animaliks. Je serais sa première cliente. Mais il faut d’abord qu’il trouve ce fichu sérum et ce n’est pas du flan au caramel surmonté de chamallows. Oui parce que mettre « de la tarte » ça ne l’aurait pas trop trop fait alors j’ai mis ça et puis si tu n’es pas content monsieur le lecteur ben tu fais avec. Nyeuh d’abord. Je rebaisse encore la tête. Je crois que je ne fais que ça depuis que je lui ai dit que j’étais une tueuse dangereuse. Nan je l’ai pas dis ? Ah bah merde pour lui alors… Bref. Va bien falloir que j’aille rechercher mes bouquins parce que je ne veux pas me les faire prendre par… Quelqu’un. Donc du coup va bien falloir que je lève la tête parce que parler aux gens sans les regarder alors qu’ils sont devant toi c’est plutôt chelou. Enfin bon. En attendant il réagi plutôt bien à l’annonce de mon pouvoir plutôt mortel tout de même mais bon. Ca fait plaisir de savoir que tout le monde ne me prend pas pour un monstre. Fin en même temps c’est un peu l’une des premières personnes que je rencontre ici dooonc en grooos, ça veut dire que toutes celles que j’ai rencontré avant me prennaient pour un monstre enfin bon ça c’est pas nouveau m’enfin. Je pousse donc un léger soupir et remonte la tête. Tadaaaa. Comme je suis trop courageuse heiiiin –ou pas-. Bref. Vu que je ne peux pas sourire je vais au moins tenter de changer de sujet même si ce n’est pas gagner d’avance.

Excuse-moi juste trente secondes le temps que j’aille chercher des livres que je lisais avant celui sur les sushis.

Pourquoi je m’excuse ? Osef on s’en fiche toute façon ce que je dis est pas plus intéressant que ce que je pense et je plains franchement la personne qui est arrivée jusque là étant donné que je sais même pas encore combien de conneries je vais raconter vu que personnellement le trou noir ben c’est plus trop trop un trou noir m’enfin on va encore l’appeler comme ça. Donc bref. J’affiche du mieux que je peux un air pas trop trop dépité et commence à partir chercher mes bouquins sur les animaux disparus autrement dit sur la paléontologie quoi. Faut pas croire que paléontologue tu vas sur des sites archéologiques et tout hein. Paléontologue c’est juste un bureau depuis lequel tu classes les animaux que l’on t’envoie et tu les compares à ceux d’aujourd’hui pour t’aider et pouvoir avoir une référence et donc imaginer comment était le climat à cet époque où ces bêbêtes ont existé. Bref. Tout ça est bien passionnant. Je prends les deux gros bouquins de toute à l’heure et reviens vers lui. J’espère avoir fait vite parce que je déteste faire attendre les gens même si des fois c’est ce que je fais inconsciemment et pour tout dire je déteste attendre trop longtemps alors. Enfin bref. Je garde mes livres dans mes mains du coup et le regarde vaguement. Ce n’est pas qu’il est moche hein, rien à voir avec ça. C’est juste que j’ai la tête ailleurs en fait. Non ma tête ne s’est pas décrochée et n’est pas partie avec ses ailes. Je pense juste à autre chose qu’à un Bisounours jaune. Pour tout dire j’ai toujours mon trou noir et je raconte toujours de la merde alors je plains vraiment la personne qui va devoir me lire vu qu’à mon avis ça va la saouler au bout de trente secondes. Mais pas grave. Elle trouvera sûrement le courage nécessaire pour finir cette réponse plutôt voir carrément nule. Bref. Je finis par reposer mes yeux sur lui, un peu plus sérieusement que tout à l’heure.

Je ne vais pas te déranger plus longtemps… Je pense que tu as sûrement des choses à faire ici plus importantes que de parler à une tueuse en série qui tue sans le vouloir.

Ah une bonne phrase de merde pour terminer en beauté. Franchement je me déprime énormément m’enfin. Encore moi ce n’est pas trop trop grave, c’est surtout la personne qui va me lire qui va déprimer fortement parce que ma réponse ne donne pas du tout d’inspiration. Niark niark. Que je suis diabolique moi.

(c) Codage par Asmareth pour Never Utopia