who will love you


who will fight ?
CLICK [☺]

Les choses sont intangibles, les gens le sont aussi, mais juste un peu moins. C'est comme la normalité, tout le monde naît normal, tout le monde meurt normal, et entre les deux, je crois bien qu'on essaie de changer. On essaie de devenir anormal, parce que la non-normalité est une forme de non-conformisme qui nous attire, mais si tout le monde essaie de faire comme tout le monde - c'est à dire tenter de ne pas être normal-, alors tout le monde dans une banalité affligeante et un cruel manque d'originalité, et l'originalité est comme la normalité, on essaie d'être original, pour ne pas faire parti de la normalité, alors non retombons dans le même cercle vicieux, et en fin de compte, on finit tous par faire pareil, et croyez moi, je ne veux pas être comme eux, mais je n'ai pas le choix. [..]
- L'originalité et la normalité, d'après une élève de seconde ( nda : nan c'est pas moi, non non (aa) )

Les gouttes dévalent la fenêtres, et même si les gens se pressent dans les rues bondées en ce triste après midi d'été, personne ne remarque que je pleure, je pleure, tout comme le ciel, et tout comme lui, il est impossible de m'arrêter, et ça me rend encore plus triste. L'automne arrivera, avec son bal de feuilles en feu, et l'hiver, par la suite, avec ses flocons, les repas de famille, mais voilà le problème; qu'elle famille ?
En ce triste après midi d'été, ou les nuages se sont réunis au dessus de ma tête, pour former un amas sombre de pensées pleurantes, je me dirige vers les grandes avenues, les mains dans les poches, ma capuche sur le haut de la tête. Le menton redressé et les yeux fiers, des yeux fiers qui ne cachent pas les larmes sur mes joues pâles. Des yeux terrifiants, apparemment, des yeux qui ne devraient plus s'ouvrir, non, sans rire ?
Si je devais faire un bilan de ma vie, je crois que ces seize pauvres années seraient comtées en quelques mots, et c'est triste au final, de raconter seize ans, en quelques mots, mais c'est la vie, c'est ma vie, que ça me plaise ou non. Or, ça ne me plaît pas. Non, je ne fais partie des gens qui aime vivre, mais ni de ces gens qui aimeraient mourir. J'aime la pluie sur mon visage et ses bras contre moi, j'aime les nuits fauves et l'alcool, j'aime ses lèvres sur les miennes et notre odeur de cigarette.
Mais je n'aime pas la vie, non. Et pourtant, je n'ai pas le choix, ou plutôt, si je l'ai, mais je refuse de le faire, je refuse de les laisser derrière moi, je refuse de mourir, car après tout il y a deux morts, il y a celle ou votre cœur cesse de battre, que votre poitrine ne se lève plus, que votre bouche ne se remplie plus d'air, et il y a la seconde mort, quand les gens en oublient vos yeux, vos mains, votre peau, quand les gens oublient jusqu'à votre nom.

Dans cette avenue, bruyante, ou les passants se pressent les uns sur les autres, je m'arrête, et baisse ma capuche. Le nez froncé et les yeux ouverts, je regarde cette multitude de gouttelettes fondre sur ma peau avec leur odeur acide, je regarde ces gouttes comme des millions de petits poignards fondre sur moi. Je me fais bousculer et reprends ma marche, la pluie devient torrent, et le vent m'arrache des grimaces, mais je continue de marcher contre le vent et contre la pluie, parce que les intempéries sont les seuls remèdes à mes maux, mes mots, des mots blessants, des maux saignants, et ils font partis de moi. Ma vie, toujours ce grands damier ou mon roi est toujours en échec, ma vie, que j'ai tenté de finir il y a quinze jours.

C'est allé assez vite, quand on y pense, mais je n'ai pas vu toute ma vie défiler devant mes yeux, et si le serveur du bar ne m'avait pas trouvé, moi et la bouteille, fracassée au sol quand je suis tombée, ainsi que les médicaments, je suppose que j'y serais restée, et que j'auras pourri quelques jours plus tard dans une tombe, je me demande comment les gens auraient réagit, et je me demande si ils auraient été plus de deux à pleurer sur ma tombe, je me suis demandé si il fallait encore que je haïsse le monde entier, parce que j'allais finir seule, et alors, dans ces toilettes sales, je me suis dit que de toute façon, j'étais déjà partie, un peu plus chaque jours je partais. Alors j'ai tout avalé, sans vraiment y réfléchir. Et j'ai uniquement pensée à mon corps tombant lâchement sur le carrelage, j'ai pensé à mes genoux qui se cognaient dans la faïence du toilette, et je me suis dit ; ça y-est, j'ai fais la plus grosse connerie de ma vie.
J'ai eu un rire sec et je me suis réveillée à l'hôpital. Lequel j'ai fuis quelques heures après mon lavage d'estomac, et je suis rentrée hier, avant ? avant je déambulais dans les rues pour faire passer ce mal constant qui m'arrachait la gorge, qui me broyait le cœur. Puis il m'a ramené, on s'est aimé  nouveau, il m'a dit qu'il m'aimait, qu'il voulait pas que je parte, mais j'étais déjà partie. Alors je l'ai embrassé, cet amour adolescent, comme si tout pouvait se réparer.

Je m'arrête devant le café ou j'ai donné rendez-vous à la personne qui pourrait tout être sans le savoir, à cette personne qui est un peu mon cœur, un vrai, un vrai cœur battant et saignant. Pas une jolie icone sur les réseaux sociaux, non, quelque chose de réellement vital. Si ce cœur s'arrête de battre, je ne me battrais plus, j'arrêterais juste de respirer, pas d'exister, mais juste de respirer. J'entre la première et m'assois à une table en hauteur, sur un tabouret de cuir craquelé. Je suis en avance de quatre minutes, et je sais que quatre minutes ne changeront rien, car la dernière fois que je l'ai vu, c'était il y a deux mois, deux mois sombres, deux mois durs, deux moi ( nda : ceci n'est pas une faute )ou mes poings frappaient les murs. Je commande deux cafés, plus un biscuit pour elle, parce que je sais qu'elle aime ça.

Alors, j'attends, le menton dans la main et mes cheveux rattachés en chignon, alors j'attends, oui, de voir la porte s'ouvrir, d'entendre ses chaussures claquer sur le parquet du café, j'attends de voir ses yeux clairs me reconnaître, j'attends de voir ce sourire mi-inquiet mi-joyeux qui lui va si bien, j'attends de voir sa peau, rosie par le froid et la pluie, j'attends de voir ses boucles blondes.
J'attends de voir ma sœur, cette personne, ce cœur, si battant et saignant.

the sky is crying


and today, i'll not join him
[CLICKKK ☺ ]

La porte s'ouvre, et me tire de mes pensées, des pensées qui vivent avec moi, elles sont présentes lorsque je me lève, et elles s'endorment avec moi, alors j'avais dans l'idée que si je mourais, elles ne pourraient plus jamais m'embêter. Ces pensées, le poids des souvenirs, un peu plus fort que le poids du cœur, et de la peine, étonnant. Je tourne la tête vers ma soeur, qui entre en pliant un parapluie transparent avant d'entrer. Je ne veux plus de belles paroles, je ne veux pas qu'on me dise d'aller mieux, d'aller bien, d'aller loin, je veux uniquement vivre, vivre, même mal, mais vivre tout de même. Le bruit du tabouret raclant le sol quand je me lève, le bruit des gouttes qui glissent sur les fenêtres du café, son visage, ses yeux, elle. Je me jette dans ses bras, à corps perdu, parce que j'ai bien faillis le perdre. Je la serre contre ma poitrine tatouée, je la serre dans l'étau de mes bras pâle. Je n'ai pas vraiment une idée précise du temps ou on est restée ainsi, mais j'ai vu les gens sourire, mais j'ai vu le serveur nous contourner en sifflotant. Le monde tournait, et tant bien que mal, j'essaie de suivre le mouvement. J'observais une mèche de mes cheveux sombres entremêlé avec une de ses mèches blondes. Une union parfaite entre le noir et le blond, et je me suis dis que j'étais la nuit et qu'elle était le jour et que aucune  ne pouvait vivre sans l'autre, même si j'en doutais. Les gens préféreraient que le jour soit éternité plutôt que la nuit, et ça m'arrangeais.Au bout d'un moment, lorsque son odeur était mêlée à la mienne, - une odeur douce, pas comme celle de foret et de cigarette que je dégageais - je me suis séparée d'elle, la main sur son avant bras. Je souriais, et pour la première fois depuis longtemps, je me sentais bien, je me sentais vraiment bien, et j'avais presque l'impression d'avoir vaincu mes pensées, du moins, elles avaient accepté une trêve.

« Tu m'as manqué. »

Ces mots n'étaient pratiquement rien, parce que je ne savais pas en quoi ni pourquoi, mais rester en vie impliquait prouver aux gens que j'aimais que j'étais forte. Je ne le suis pas, loin de là, et frapper des gens, en tuer ou en saigner ne prouve pas que je suis forte. Mais je suis désolée, désolée d'être ainsi, je crois que je suis même désolée de l'être, de m'excuser tout le temps. J'inspire doucement et rejoins la table. Reprenant ma place sur le tabouret, aux côtés de ma sœur. Une sœur que j'ai l'impression de rencontrer à peine, une sœur, qui si elle partait, signifierait la fin de mon monde. Je commande un café, attendant que Slynodel choisisse.

« Tu m'en veux ? »

Oui, elle m'en veux sûrement, d'être encore partie, d'être encore partie d'une autre manière, je me suis demandée tant de fois si elle allait bien, alors que moi je me tuais, je me suis excusée tant de fois, même la nuit, quand je sortais par la fenêtre alors qu'elle dormait à côté. Je m'imaginais sa réaction quand elle retrouvait le lit vide et froid, et étonnement, je ne l'imaginais pas paniquée, mais plutôt exaspérée. J'enchaîne les conneries, plus ou moins grave, et je m'en fiche un peu, mais comme on dit, notre liberté s'arrête là ou commence celles des autres. J'enroule mes mains autour de la tasse et sourit doucement, des mèches de mon chignon s'échappant devant le visage.
Je suis heureuse.

i love you like a


x-mas song, baby
*thème*

La lumière s'allume dans le petit café, à cause de la pluie froide qui bat les carreaux, et du fait que tout s'assombrisse au dehors, à cause des nuages gris qui cachent le ciel pâle. Et je suis heureuse, tellement heureuse. Je glisse ma main dans les siennes, et pour la première fois, c'est moi qui à la peau chaude, pour une fois, je ne suis pas que la jeune femme à la peau glaciale et pâle comme un cul, pour une fois je suis un peu plus humaine, c'est tellement rare que ça m'effraie. De mon autre main, je bois une gorgée de mon café et lui en propose.

« Comment tu vas ? »

J'aimerais dire " depuis le temps", mais il m'est impossible de dire quand est-ce que je lui avait demandé comment elle allait, vu que c'était toujours moi qui allait mal. Je me rends compte à quel point c'était égoïste, égoïste qu'elle s’occupe que de moi, de mes problèmes, je ne profite pas de la vie, mais je ne profite pas de ma famille non plus. Jamais elle m'a dit qu'elle allait mal, jamais on a parlé de comment elle se sentait, avec la situation. Je pâlis en regardant nos mains jointes. Je me détache les cheveux et passe une main sur mon front, dépassée par les événements. J'aimerais lui dire que je suis là pour elle si elle veut parler, qu'elle peut tout me dire, qu'elle peut pleurer contre moi, pour une fois que ça ne sera pas moi. Je la fixe et caresse sa joue du bout des doigts.

« Je suis désolée d'être une soeur aussi.. nulle. »

Je me demande comment ça se passe normalement, dans les familles ou personne ne se suicide,ou personne ne disparaît du jour au lendemain, dans les familles plus ou moins normales, dans les familles qui vont bien, or nous n'étions pas une famille qui allait bien. Loin de là même. Je lui dois d'être impeccable, d'être forte, au lieu de ça, je suis aussi droite qu'une feuille automnale, je ne suis rien. Rien du tout, et elle pourrait être tellement heureuse, j'aimerais tellement. J'aimerais qu'elle aussi, elle puisse se dire, qu'elle ne fêtera pas Noël seule cette année, pas comme l'an passé ou j'étais encore portée disparue, comme chaque hiver depuis trois ans, des hivers que je passais dans la meute. Je souris doucement et la fixe en coin.

« T'a pas déjà une idée de cadeaux pour Noël ? »

don't give up on me anymore

because i need you

Le truc flippant dans la vie, c'est que, c'est lorsqu'on essaie de changer le court des choses que ça fait un effet boomerang et que ça nous retourne en pleine figure, comme on souffle des pétales ridées au visage d'une petite fille, dans les champs dorés par le soleil de l'été. Sauf que dans ma vie, lorsque j'essaie de faire changer le court des choses, ça me retourne à la figure comme une énorme baffe, et ça fait mal. Vous vous êtes jamais fait frapper par la vie, et même lorsque vous êtes à terre, elle continue de vous tabasser les côtes, de vous marteler la tête de ses poings ? Mais qu'est-ce qu'on est censé faire lorsque c'est nous même qui nous acharnons sur nous même, avec nos problèmes, nos actes et paroles.

Je pose mon menton sur ma main, j'ai froid, mais le froid gèle mes lèvres, ça doit être pourquoi elles sont toujours glacées dans se sourire doux qui ne semble plus vouloir me quitter.

« Tu n'es pas nulle, bordel. Arrête de dire des trucs comme ça parce que je vais te frapper, un jour. Argh, ok, je suis pas crédible. Mais arrête quand même de te rabaisser tout le temps, de dire que t'es nulle, etc. Sérieux s'il y a bien une quiche ici c'est moi. Je n'ai pas été capable de t'aider. Je croyais pouvoir mais je me trompais. C'est un peu pathétique, quand même... »

Ha, Sylnodel, la douce, la jolie, l'intelligente grande soeur. J'aurais voulu être comme elle, quand bien même je ne comprenais pas pourquoi nos parents parlait d"elle", alors que j'étais gamine, j'aurais voulu la connaître plus tôt, pour lui ressembler, pour suivre ses pas. Je ne suis pas devenue loyale, intelligente, j'ai la beauté, certes, une beauté froide et brisée, une beauté frappée et tatouée. Je t'ai jalousé, Sylnodel, quand je voyais que Roméo était aussi vif que toi, quand je vous voyais rire, alors que je m'écorchais les poignets, quand je vous voyez vivre, tandis que moi, je suffoquais. Oui, j'aurais voulu lui ressembler, avoir sa peau de pêche et ses cheveux dorés.

Je ris doucement et passe ma main sur les os de mes clavicules qui ressortent étrangement sur ma peau pâle, avec ses tatouages qui semblent diffus, comme infusé sur cette peau de chantilly.

Spoiler:

j'aurais voulu être comme elle, mais moi, mes mots meurt dans ma gorge, et il n'y a que leurs cendres qui s'échappent de mes lèvres.

« Je t'aime Sylnodel, et ouais, je crains, mais je t'aime quand même, et tu sais que tu es mon monde, et que tu ne peux pas me sauver, mais moi, je serais toujours auprès de toi, n'importe de quelle façon, n'importe comment. Je serais là, c'est promis. » Je souris doucement, un air rieur aux lèvres, ma main serrant la sienne, mes doigts pâles contre les siens. « Oui, je veux qu'on fasse un truc normal tu vois, qu'on se fasse un repas, même si nous on à plus de maman et de papa, je veux qu'on s'offre des cadeaux, des vrais, pas un mot écrit sur une feuille. Ce Noël, va être le premier depuis des années. »

Je souris et la serre à nouveau dans mes bras, parce que je n'ai plus besoin de prétexte pour pouvoir serrer ma soeur, ma famille, cette fille qui maintient ma vie. Je l'aime, Roméo aussi. Sauf Gilbert. Gilbert, je l'haine.

pain

outta control

Son sourire me réchauffe plus que le radiateur dans mon dos, que le café entre nos paume et que la lampe au dessus de nos têtes. Je me demande combien de temps encore il faudra attendre pour que la voir soit habituel, pour que se tenir à ses côtés soit naturel, pas comme si à chaque fois que l'on se voyait, le couteau menaçait de tomber, fracassé nos crânes déjà abîmés par les miasmes du passé. Morbide, morbide, oui, c'est cela. Baudelaire disait; «Derrière les ennuis et les vastes chagrins, qui chargent de leur poids l'existence brumeuse, heureux celui qui peut d'une aile vigoureuse, s'élancer vers les champs lumineux et sereins; » Mais je n'ai pas d'ailes, mais des pattes, aux griffes acerbes et aux crocs rancuniers, et les champs lumineux et sereins sont pour moi, des sillons de terres abruptes, ou les carnages du monde s'accumule. Mes ennuis et mes vastes chagrins ne sont pas brumes, mais béton armé, armé comme les gens qui évoluent à mes côtés, tout le monde à peur du grand méchant loup non ?

« J'ai hâte de voir ça. »

Je sens ses cheveux contre ma joue lorsqu'elle est dans mes bras. En reculant un peu, j'essuie sa larme avec mon pouce. Je ne veux pas reperdre le contrôle, je ne veux plus la faire souffrir, à tenter de mourir, à tenter de courir, alors que mes rotules se brisent sous le poids de ma fuite. J'essuie donc cette larme, et sourit doucement.

« Je remercie tout les jours l'horreur du monde, sinon, je te ne t'aurais jamais connue.»

Elle est le soleil, cheveux blonds, rayonnante.
Et je suis la lune, pâle avec des cratères.