Arrête de me courir après.
Dégage, putain.
Dégage, disparaît de ma vue, de ma vie, de ma ville, de mon monde. Dégage, salaud. Arrête de me regarder comme ça, arrête de croire que tu es plus fort que moi. Tu n’es qu’un insecte, qu’une sale coquerelle qui n’attends que d’être fracassé par mon talon de chaussure, que j’écrase ta putain de cervelles et qu’elle gicle sur le sol. Va-t’en. Ne reviens plus jamais, ne me regarde plus jamais, ne t’approche plus jamais de moi. J’vais écraser tes yeux. Ton visage me dégoûte du plus profond de mon être, tu la laisse seule, et puis après tu oses mettre ça sur ma faute? Pauvre, pauvre con.
Disparaît.
Je me réveille en sursaut sur mon lit, encore une fois. Encore ce même rêve, si on peut qualifier ça de rêve. Je reste figé quelques secondes sur mon lit, à regarder le plafond d’un regard dénué de vie. Je fronce des sourcils avant de remarquer cette horrible sensation d’humidité sur mon dos. Je ne suis même pas capable de dormir comme il faut pendant une seule petite soirée. Quel gâchis. Je passe ma main dans mes cheveux en me rendant compte qu’eux aussi sont mouillés. Sur le coup je ne peux m’empêcher de pousser un long râle, j’aimerais tellement pouvoir dormir au moins juste une fois sans avoir à me réveiller dans une putain de marre de sueur. Ce n’est pas demandé beaucoup, quand même? Je me lève doucement tout en sentant mon débardeur me coller contre la peau, me faisant grimacer de dégoût. Mon regard se dépose sur mon alarme qui affiche l’heure avec des jolis chiffres d’un rouge pétant. Il est encore trop tôt pour pouvoir sortir et faire de quoi de ma vie, mais d’un autre côté je ne vais pas m’en plaindre. Cela va me laisser le temps de me préparer convenablement et m’éviter de sortir avec un visage de zombie encore un peu perdu. Je laisse passer mon débardeur au-dessus de ma tête et m’empresse de le déposer dans ma malle de vêtements sales. On ne dirait pas vraiment, mais je reste une personne qui apprécie l’ordre dans ma maison. Enfin, ça dépend de quoi. Mon bureau, par exemple,  est dans un bordel qui pourrait rendre n’importe qui fou, sauf moi. Il faut dire que je me retrouve toujours dans mon bordel, lorsque j’en fais. Je m’égare, je m’égare. Je continue de marcher en rond quelques instants, pieds nus dans la petite pièce qui me sert de chambre. Mon regard se perd, ne sachant pas vraiment quoi faire sur le coup. Je ferme les yeux quelques instants et m’arrête, terriblement fatigué. Qu’est-ce que je dois faire, merde. Je sais plus. Je rouvre les yeux, me dirige vers le lit et remarque les draps qui sont affreusement mouillés –par de la sueur, je rappelle juste pour ceux qui croirait que je mouillerais encore mon lit à 20 ans.-. Oh. Oui. Une douche. Je passe une main dans mon visage et baille de plus belle. Je risque de réveiller mon voisin avec le bruit de la douche. C’est pas comme si ça allait être aujourd’hui que j’allais commencer à m’inquiéter pour ces inconnus. Je donne un léger coup de pied dans la vide en me murmurant de ne pas oublier de faire le lavage, et de faire les courses aussi sur le coup, oh et la vaisselle. Oui, la vaisselle. Je rentre dans la salle de bain, laisse tomber ce qui me reste de vêtement, donc pas grand-chose, admire cet air digne d’un communiste, en m’attardant comme toujours sur ces cernes. On pourrait presque dire que ça fait partie de moi, au point où on en est rendu. J’hausse les épaules lacement en grinçant des dents, sentant une douleur plutôt intense sur mes omoplates. Pas très dur de deviner c’est causé à cause de quoi, hein. L’humidité provoque ce genre de réactions, à cause du frottement des os brisés, je crois. Le docteur m’avait dit la raison mais je n’y ai pas vraiment prêté attention sur le coup. Je devrais pourtant. Je crois. Je ne sais pas. Je suis fatigué. J’ouvre la douche et sursaute devant les gouttes glaciales sortant du pommeau de douche en acier. En tout cas, ça réveille, on peut en être certains. Je prends le temps de me laver, comme d’habitude, histoire de dégager une forte odeur de savon et de produit chimique, on va dire. Je vais pas vous mentir et dire que c’est exagéré, mais disons que contrairement aux autres hommes, je ne couvre pas ma saleté avec deux trois couches d’axe, odeur parfaitement horripilante. Je frémis juste à l’idée de sentir cette odeur fétide, noyau de la virilité extrême. Quelques dizaines de minutes plus tard, je sors finalement de la douche et entoure ma taille d’une serviette blanche. Mon regard parcourt le sol, à la recherche de vêtements, avant de me souvenir que je n’avais pas pris de quoi me vêtir. Je grommelle quelque chose d’incompréhensible, une fois de plus, avant de me diriger vers mon garde-robe. Au moins, je n’habite pas avec des colocataires. Ce serait une horreur. Pour pleins de petits détails que je ne dirais pas ici, car ce n’est tout simplement pas religieux du tout. Voilà. Je sors de mon garde-robe un joli pull d’un bleu marine –je l’avais acheté pour une occasion spéciale, mais justement, personne ne m’invite vraiment à ce genre d’évènement, et de toute manière, c’est pas comme si j’allais y aller- et de skinny jeans noir, je m’habille donc tout en me promenant de pièce en pièce, mon regard voyageant entre mon bureau et ma porte. Je regarde de nouveau l’heure. Hm. Encore trop tôt. Autant écrire un peu avant de partir s’aventurer dans les quartiers peu recommandables. J’ai la dalle, aussi. Je pourrais aller au café, mais je vais devoir me montrer sociable. Et y’a toujours ce vieux qui aime bien me taper la discussion, je ne comprends pas vraiment pourquoi.  C’est pas comme si j’avais l’air d’un gentil calinours? Peut-être… Si c’est le cas, j’ai vraiment besoin d’une corde. Je me dirige vers mon garde-manger presque vide, prends une de ses gaufres qu’on trouve en emballage individuel –bravo greenpeace- et qui goûtent le sucre. Et seulement le sucre. Au moins ça va me mettre de quoi dans l’estomac, c’est juste ça le but en fait. Je m’assois donc sur ma chaise de travail, prends mon stylo et commence à gribouiller tout en mangeant ma ‘gaufre’ de l’autre main.
L'argent ne fait pas le bonheur, mais vous pouvez être sûr d'une chose, et c'est que l'argent ne va sûrement pas vous rendre malheureux. Ces gens qui se croient capable de vivre sans une petite pièce, minime soit-elle, dans leurs poches se trompent lamentablement. Nous sommes au XXIème siècle, et si vous croyez que le monde actuel n'est pas régit par ces billets verts, j'ai bien des nouvelles à vous dire. Est-ce que des gens aussi naïfs existent? Ce serait toute qu'une surprise, alors. Au moins, ça aura le mérite d'être terriblement pathétique et méritera quelques rires arrogants, rien de plus.
Je bloque exactement à partir de ce moment-là. Mon regard se perd sur mes multiples feuilles qui décorent le mur se trouvant devant moi. Je laisse tomber ma tête en arrière, murmure des paroles de chansons en recherche d’inspiration. Rien. Nada. Sur le coup j’envoie valser mon crayon dans la pièce et me lève pour aller chercher mon trenchcoat en laine gris et mon foulard d’un rouge bourgogne et me dépêche de sortir de l’appartement en attrapant un parapluie d’une main pressée. J’hésite à écrire de quoi sur la porte au cas où Cedric viendrait mais me ravise, c’est pas comme si je l’attendais aussi, il a qu’à se débrouiller au pire. Je descends donc les escaliers tout en arrangeant mes cheveux blonds encore en bataille. J’ouvre mon parapluie. Pourquoi je suis sorti? Hm. Va falloir trouver de quoi à faire qui n’implique pas de socialisation. Je continue de marcher sur un rythme plutôt hâtif, bousculant quelques personnes au passage. Ils avaient qu’à se tasser, c’est assez apparent que je suis pressé, non?  Je continue de marcher pendant quelques minutes avant de trouver un porche au loin, ainsi qu’une jeune fille assise contre le mur. Rien de bien palpitant, et j’aurais rebroussé chemin si je n’avais pas remarqué cette cigarette entre ses lèvres, me donnant alors une envie nouvelle de m’en allumer une. Je passe ma main dans ma poche de manteau et trouve avec bonheur un paquet encore neuf de clopes. Mon autre main continue de chercher un briquet, mais reste plutôt peinard de ce côté. La pluie continue de tomber et le seul endroit libre de cette ‘invasion’ rester ce porche. Je soupire lourdement à l’idée de devoir taper la conversation avec cette jeune fille. Avec un peu de chance, elle ne va pas en dire plus que le nécessaire et je vais pouvoir m’éclipser rapidement après lui avoir demandé du feu. Je me dirige donc vers cette parfaite inconnue, tout en fermant mon parapluie –qui perds toute son utilité si je me pose en dessous du porche, oui.- . Je crois que je suis dans les alentours de l’internat, la concentration de jeunes adolescents en recherche d’identité a fortement augmenté pendant les dix dernières minutes, alors il serait évident d’en déduire qu’on ne se trouve pas très loin du nid. Je me poste devant elle, l’examinant de haut en bas et remarquant ses écouteurs, je décide de lui donner un léger coup de pied pour lui faire prendre conscience de ma présence. Je lance d’un ton blasé :

« T’a du feu? »

Question stupide vu que sa cigarette est allumée, mais bon. Je plonge mes prunelles cyans dans les siennes d'un brun absolument banal, comme sa personnalité, j'imagine.
 

Tourner autour de sa tombe ne sert à rien. Autant plonger dedans sans ne se soucier de rien. Tourner, c’est élargir le temps qui nous reste, c’est gaspiller de l’énergie pour quelque chose d’aussi vain que le fait de vouloir vivre, ou plutôt survivre. Certaines personnes ne sont pas faites pour cette vie. J’avais déjà fait une merveilleuse comparaison du cordon ombilical comme étant une corde de pendaison : si tu es né avec le cordon autour du cou, c’est que tu vas finir aussi avec la corde autour du cou. Certains voudrait qualifier ce que je viens de dire comme étant ‘terrible, affreux, et à vomir’, mais ce ‘certains’-là, c’est qu’ils ne comprennent pas.  Qu’ils sont trop cons pour comprendre. Tout simplement. L’être humain m’exaspère, mais ceux qui sont capable d’apprécier mes œuvres sont un peu plus respectables que les autres. Et encore, le chiffre n’atteindrait pas les trois zéros. Ma mère appréciait mes œuvres. Certes, elle n’approuvait pas bien des écrits, mais elle me supportait quand même. Sentiment maternel, j’imagine. Mon père de son côté, bien, sait-il déjà que je suis un morose écrivain ? Comme s’il s’intéressait de ma solitaire personne, pour commencer. C’est à en mourir de rire. Ou de larmes. Cela dépend des gens. Moi j’opterais pour aucune de ces deux options. Je ne vois pas l’intérêt qu’on peut éprouver en se tuant pour quelqu’un qui ne se soucie même pas de votre existence. Encore une fois, l’être humain est exaspérant et je ne suis pas prêt de penser le contraire.

Les êtres humains qui se referment sur eux-mêmes en écoutant de la musique vingt-quatre heures sur vingt-quatre ne peuvent qu’attiser un certain mépris de ma part. J’ai horreur de ça. Je ne sais pas exactement pourquoi, c’est juste une espèce de phobie en dedans de moi. Se sentir ignoré peut-être ? Sûrement. Je ne devrais pas en faire tout un plat, mais je peux déjà vous dire que lorsque cette étrangère retire son unique écouteur de son oreille, je me suis senti libéré d’un certain poids. Stupide, n’est-ce pas ? Je n’aime pas qu’on m’ignore, et savoir que j’ai peut-être gaspillé de la salive et du temps pour rien me met dans un état presque végétatif. Pour ne pas dire végétatif tout court, voyez-vous. Je grince donc des dents en tapant impatiemment du pied. Je n’aime pas me faire attendre et cette jeune demoiselle ne semble pas être pressée. Ils sont tous comme ça, les jeunes. Ils croient qu’ils n’ont pas la mort à leurs trousses, qu’ils sont invincibles, et lorsque la mort les rattrape, ils vont vous dire qu’ils ne comprennent pas pourquoi ça leur arrive. Stupide, stupide, stupide créature. Vous voyez, ça, ça donne envie de vomir. Cet aveuglement volontaire, cette… insouciance affreusement niaise et  tout simplement insensée. Qui souhaiteraient être aveugle ? Bon sang de bonsoir, comme ils sont  …aucun mot ne pourrait être assez pathétique pour décrire notre pauvre race. Nous sommes assez intelligents pour créer l’électricité, mais malheureusement, nous sommes trop cons pour se rendre compte de la crise universelle ! J’ai tout simplement envie de me laisser tomber dans mon lit et de pleurer à longueur de journée devant tout cela. Je pense trop pour mon propre bien, au point même où j’arrive même à me préoccuper de notre espèce. Terrible. Terrible, terrible, terrible. Et stu-pi-de. Tout ça ne sert à rien. J’aurais beau crier dans les oreilles des gens, ils se les boucheront en ‘la-la-lant’, répliquant que tout cela n’a peu d’importance.
Foutaise ! Damnation ! Révoltons-nous, ô grand Zeus.

Ma détresse intellectuelle devient si alarmante que je vais même à implorer des dieux grecs. Sympathique. Je crois que je manque surtout de sommeil, et d’Sympathique. Je crois que je manque surtout de sommeil, et de marques d’intelligences autour de moi. Cette fille n’a pas l’air totalement conne. Comme les autres, elle fait la moyenne de stupidité mais elle n’est pas le pire des cas que j’ai rencontré à ce jour. Encore se fait-il que cette petite demoiselle n’a toujours pas ouvert la bouche pour y laisser passer quelques mots et qu’elle ne semble pas prête de faire de même. Je grince à nouveau des dents en me penchant un peu pour arracher brusquement son briquet des mains, sors un mégot de ma poche de mon trenchcoat de laine gris et allume celle-ci d’un geste élancé. J’aime faire bonne impression. Imposer ma présence aux autres. Les écraser complètement jusqu’à ce qu’ils étouffent devant ma merveilleuse présence. Tout cela me fait sourire. Ce sentiment que j’éprouve en étant debout alors qu’elle est assisse est exquis, un sentiment aussi délicieux que satisfaisant, je dois dire. Pouvoir regarder les gens de haut, je n’ai pas besoin qu’ils soient assis pour le faire, mais lorsqu’ils sont assis, qu’ils ont cette espèce de soumission devant mon être, c’est terriblement gratifiant. C’est enivrant de bonheur. C’est comme une drogue.

D’habitude, lorsque les gens se taisent, j’ai l’habitude de m’en réjouir, car d’habitude ce n’est pas moi qui a ‘ouvert la conversation’ –on peut dire ça comme ça, non ?- mais là, c’est différent. J’ai l’impression qu’on me prend pour un con. Pour un simple jeune homme qui va demander du feu et qui va repartir de sa vie comme il en était arrivé. Ce que je vais faire. Mais d’habitude, ces gens-là, on ne se souvient pas d’eux. Moi, je veux qu’on se souvienne de moi. Et très bien même. Je veux lui faire vivre un Enfer le peu de temps que je la côtoierai. Je veux que plus tard, lorsqu’elle pense à moi, sa seule envie sera de se foutre la corde autour du cou et te terminer son affreux spectacle. Cette fille normale, banale, qui verra sa vie basculée. Pas romantiquement, pas amicalement, non. Tout simplement par amusement, distraction, même. Détruire l’esprit d’un esprit comme les autres, c’est créer un esprit original. C’est créer un nouveau monde, chaotique ou paradisiaque, selon l’envie du ‘créateur’.  Je reste donc debout tout en continuant de la regarder haineusement et laisse tomber son briquet à côté d’elle d’un geste vain de bonne volonté.


« T’es muette ?  »

Je fronce des sourcils avant de penche la tête sur le côté, continuant d’affronter son regard qu’on pourrait juger déstabilisant si on ne se nomme pas Gabriel Granvil, et que des regards comme ceux-ci, on en a vu passer des milliers dans notre enfance.

« Peut-être que tu es simplement stupide aussi. Ou illettrée. Tu parles la France ? »

J’avance un peu plus pour pouvoir lui cacher la vue, du moins, lorsqu’elle regarde droit devant elle. Remplir son champ de vision. Lorsqu’on veut faire un effet sur quelqu’un, on fait bien exprès pour remplir les pensées de celle-ci. On fait ça comment ? En tuant un proche ? Non, trop cliché. En l’empêchant de penser à autre chose qu’à nous, ça, c’est plutôt… original. Pas si original que ça, mais ça ne coûte rien et ça donne des résultats très efficaces, si vous voulez mon avis. Quoique, je ne suis pas grand connaisseur de la matière vu que je me considère plutôt comme une personne qui n’a pas besoin d’attirer ‘artificiellement’ le regard car je l’obtiens déjà naturellement. On n’a pas besoin d’être musclé pour pouvoir accrocher de nombreux regards. Vraiment pas. Seulement d’un petit quelque chose qui nous rend différent des autres. On pourrait dire que ce sont mes yeux, mes cernes, où tout simplement mon allure générale. Mais je crois personnellement que j’attise le regard car je n’ai pas envie qu’on me regarde. Du moins, la plupart du temps. Mais si je souhaite que quelqu’un me regarde, ce n’est pas bien difficile, sachez. Tout cela sonne bien narcissique, et je n’ai absolument rien à contredire. Tout ce que je dis, je le pense. Son regard est banal. Comme son visage. Seulement son statut d’Animalik pourrait la démarquer des autres. Et encore, ce n’est pas rare de trouver un Animalik, par ici. Donc, banal. Cette petite fille me tape affreusement sur les nerfs sans même avoir ouvert sa petite bouche.
 

Quand on a l’habitude de voir quelque chose, jour après jour, on finit par oublier que cette chose existe. Elle fait partie intégrante de notre vie, sans même que nous en soyons conscients. Cela pourrait être cette tasse de café laissé par votre amant, une lettre de mot doux par votre mère, des cendres de cigarettes de votre père abusif. Absolument tout peut vous marquer, sans vous marquer dans un sens. Vous n’y prenez même pas conscience, pour vous, c’est tout à fait normal que cela est là et il n’y a pas d’explication rationnelle qui pourrait expliquer pourquoi les gens aiment tant se faire cette énervante routine. Nous ne remarquons pas nos tics, nos réflexes, et bien d’autres encore. La liste ne finit pas. Elle ne finira jamais car il y aura toujours quelqu’un pour rajouter quelque chose, car nous accumulons ces ‘habitudes’ à la poignée, ce qui est affreusement dégoûtant mais terriblement humain. Comme pour juger, c’est plus fort que nous : nous nous devons absolument de prendre des habitudes anodines et des routines à en mourir d’ennui. Pouvoir dire que je sors de cette classe serait mentir à moi-même, et donc m’aveugler volontairement. Or, je suis conscient qu’il m’arrive de faire ça, bien moins souvent que les humains de normes, en tout cas. Lire le journal le matin est devenu un réflexe pour moi, et lorsque j’oublie d’aller l’acheter et qu’il n’y en a déjà plus au dépanneur d’en face, il ne m’est pas rare de sentir un vide étrange grandir en moi. Ce grand vide de ne pas savoir ce que je vais faire, à cette heure précise où, normalement, je lis mon journal, me bourrant alors d’informations erronées mais qui sont agréable à lire à cause des exagérations et simplement par la bêtise humaine. Les multiples fautes de grammaires, d’accords, de temps de verbes par-ci par-là. Rien de bien grave, lorsqu’on est idiot. Ce qui est bien loin d’être mon cas, tristement. Cependant, vous pourrez vous apercevoir que la prochaine fois que quelque chose ne se passe pas comme d’habitude, vous allez être déstabilisé. Croyez-moi. J’ai l’impression que la seule raison pourquoi je suis né est d’empoisonner cette race primitive qui se croit supérieure à bien des macaques qui valent trois fois leurs têtes. Cette impression est presque flattante. Car cela me donne une raison d’être encore plus exécrable envers la pauvre espèce que nous sommes. Un loup parmi les moutons. Près à ne faire qu’une bouchée de ces misérables créatures, frissonnantes de peur face au regard malfamé de la bête. Il y en a toujours qui résiste, mais ce sont bien souvent les ‘moutons noirs’ et ne survivent donc pas très longtemps car lorsqu’on leurs arrachent les pattes unes par unes cela fait rire la foule. Les moutons noirs, personne ne les aiment, et ils ne méritent que la mort.

La jeune fille devant moi m’inspirait beaucoup de haine, déjà par sa position quelque peu subjective quant à son statut social –qui voudrait traîner avec quelqu’un de pauvre ? Ils ne sont bons que pour vous demander de l’argent, après tout- et aussi tout simplement par son apparence. Trop banale. Et aussi elle est humaine. C’est déjà une bonne raison d’inspirer la haine, non ? Enfin humaine, pas tant que ça car elle est animalik, mais cela n’empêche pas le fait qu’elle a certainement l’intelligence aussi avancé qu’un humain de quarante ans. C’est-à-dire, très peu avancé. Voir même moins avancé que le jeune de 5 ans. Et encore, aujourd’hui est une belle journée  et je me sens d’humeur très généreuse.

« Et toi ? Tu sais fermer ta gueule ? C’est bien aussi. Sinon, moi c’est Nadeca. »

Je me sens tellement d’humeur généreuse que j’ai envie de lui dire que ça ne sert à rien de se présenter, car dans cinq minutes je l’aurais complètement effacée de ma tête, aussi pathétique qu’elle puisse être. Elle a levé les yeux vers moi et j’en profite pour lui afficher mon sourire le plus malsain possible alors que j’écrase le bout de ma cigarette avec la paume de ma main, sans même grimacer. J’aurais bien voulu l’écraser sur sa tête, mais je me suis dit qu’il était encore trop tôt pour pouvoir lui donner une raison de me tuer. Et même là. Tout doit se dérouler lentement. Aussi lentement que du poison fatal enivrant petit par petit tes sens, pour venir ensuite prendre ta vie d’un coup sec.
Vlam.
Et puis, plus rien. Plus un souffle, plus un regard, plus un espoir. Rien. Le grand vide total. Le Milky Way s’étendant devant tout. C’est quoi, rien ? Rien, c’est tout. Rien, c’est pouvoir fermer les yeux, et se laisser aller. C’est pouvoir commettre des pêchés sans penser au lendemain. Pouvoir vivre pour de vrai. Tout n’est rien. Rien est tout.  

Je laisse tomber les cendres sur ses chaussures alors que j’envoie valser le mégot à côté, tout en gardant cet affreux sourire arrogant que j’aime pourtant tant. Les gens ont tendance à m’haïr. Oh, pas du premier regard, certes. J’ai l’air du garçon le plus sage du monde, de l’extérieur, mais une fois que j’ouvre la bouche ou que je commence à imposer ma dominance, là, les gens se font un plaisir de me détester avec une passion admirable. C’est admirable, m’haïr. Car c’est  bien souvent un signe de jalousie. Et bien souvent, si on est jaloux, c’est parce que la personne est supérieure à nous. Je grince des dents avant de siffler arrogamment :

« Contrairement à toi, très chère, j’ouvre ma bouche pour dire des choses censées, alors que toi tu ouvres la tienne de bouche pour donner des pipes.  »

Je sens déjà les regards accusateurs vers moi. Bien quoi ? J’ai le droit de me permettre de dire ça. Cette meuf à l’air désespérée pour un mec. Je veux dire, elle a littéralement donné son nom à un mec qui la traitait comme de la merde –je fais référence à qui ? pas à moi-. Si quelqu’un me sort un jour que je suis quelqu’un de gentil, je crois que je vais vomir de dégoût. Être bon, c’est dégueulasse. Par contre, foutre la merde partout où tu vas, ça, c’est dément. Faire en sorte que l’humanité entière te déteste pour pouvoir te permettre de t’aimer encore plus. Je vis le rêve américain. Je croise les bras et plisse des yeux alors que je raille sur un ton beaucoup plus froid :

« Tu crois réellement que c’est en donnant ton stupide nom que je vais vouloir faire ami-ami avec ta personne ?  »

Parce que si c’est le cas, je crois que je vais pleurer sur ton sort. Ton triste sort qui est à pleurer de rire, hein.