La forêt est mon lieu de paix.

Encore une mauvaise nuit, une mauvaise soirée, un mauvais réveil. Encore beaucoup de reproches, de remords qui se bousculent dans ma tête. J'ai beaucoup de choses à dire, mon corps m'empêche de parler, de dire, de pleurer même. Il m'empêche de tomber plus bas bien que je creuse toujours. Il ne veut pas que je touche le fond, non, il veut que je me relève. Eh bien, il peut continuer à espérer car même l'amour ne me sort pas de là. Au début, on pense que la seule solution est d'avoir, même la simple impression, d'un sentiment, mais à la fin, quand on a ce fichu sentiment, notre corps continue de tomber, notre esprit de sombrer, notre âme de s'envoler. Encore et toujours chez lui, c'est devenu comme un repère pour moi, son appart', sa vie, lui. J'ai l'impression de vivre. Foutue impression. Je hais les impressions, tout ce qu'elles vont vous faire croire pour le simple plaisir de vous voir tomber encore plus après. Je viens de me lever, je ne veux pas regarder autour de moi, je veux prendre l'air malgré ce temps tristement grisâtre, infâme. Ce temps qui me colle à la peau comme le fait si bien la mort, au final. Il me suit partout, où que je sois et rare sont les jours de soleil ; à moins que je ne les vois pas ? Je ne veux pas les voir. Qu'est-ce que ça changerait à ma vie ? Rien. Ils me donneraient une fichue impression, encore et toujours. Les impressions sont fourbes. Et puis, pourquoi ? Pourquoi j'ai tellement de questions ? Pourquoi j'ai l'impression d'être juste une figurine parmi tant d'autres ? Il a une panoplie de conquêtes, pourquoi ai-je seulement l'impression de n'être qu'une vulgaire conquête ? Une chose insignifiante ? Peut-être que c'est bien ce que je suis au final, que ce n'est pas une impression. Je vis avec les impressions, les mauvaises comme les bonnes et bien que la plupart soient mauvaises, il en existe encore des belles... Des impressions qui redonnent envie de vivre. 
Mes souvenirs s'entrechoquent dans ma tête, si petite soit-elle, les anciens, les vieux et les pourris se battent inlassablement contre les neufs, les jeunes et les plus beaux. Cependant, contrairement à ce que l'on pourrait croire, ce ne sont pas les jeunes qui gagnent et me rattrapent.. Non... Je m'assois sur le sol, dans un coin et ramène lentement mes genoux jusqu'à ma poitrine. Il faut que je sorte. Dans le silence le plus complet je sors, je pars et je quitte cet endroit qui m'est pourtant si familier. J'avais raison. Le temps est vraiment super pourri. Je sors une cigarette que j'allume. J'erre dans la rue, je suis une vagabonde qui fuit sa vie. Je sais pas si la rue est remplie de monde, en fait, je m'en fiche. J'm'en fous plus que tout. Dans tout ce vacarme je croirai entendre le silence, le vide, le néant et tout ce qui en découle. La solitude m'appelle, mais d'où ? D'où vient ce bruit ? Ce fichu appel qui vient de partout à la fois. Je croirai devenir folle, le sifflement du vent me faisait croire à une parole. Encore une fichue impression, ces saloperies ne me quittent pas. Oh, je sais. Le bois ? Pourquoi pas, il ne devrait pas y avoir grand monde dans cet endroit. Je marche dans un silence plutôt habituel vers ce sanctuaire. 
Mes baskets s'enfoncent dans la terre humide, la pluie de la veille a fait son effet. J'aime la pluie car, en dehors du fait que ce soit poétique, elle est froide et glacée. Elle ressemble à ce que je suis : elle est éphémère. Je suis éphémère et j'ai manqué plusieurs fois de disparaître. Je termine ma cigarette en laissant la fin se consumer sur le sol. C'est beau la fumée, c'est tout aussi poétique que de la pluie. Je ne veux pas parler. Je veux crier, j'ai envie de crier, de pleurer, de me cacher et de ne plus jamais revoir la lumière du jour. J'écrase la pauvre cigarette qui gît sur le sol et continue d'avancer. Il n'y a pas grand-monde, il n'y a jamais personne. Je me transforme et commence à galoper dans la forêt. Je suis pas un cheval, je suis un putain de loup. Une espèce que l'homme a exterminé car il en avait peur, il avait peur de ces bêtes qui bouffaient leurs moutons à deux balles. Je ne cherche pas à aller tout droit, j'avance, à l'aveuglette, comme si m vie en dépendait.  Oh. Je suis pas toute seule en fait. Je m'arrête brusquement. Je suis où ? Je vois rien derrière ces buissons moi, j'entends seulement. J'entends le flux de la rivière. C'est bien le seul élément qui me permet de me situer dans ce cadre spatio-temporel. Je me retransforme de nouveau, récupérant mon apparence humaine. Je me penche à gauche puis à droite pour essayer de voir à qui j'ai affaire. Personne de bien méchant j'ai l'impression. J'avance d'un pas, rah. Saleté de branche de merde. Pauvre conne. Même pas foutue d'être discrète. Tant pis. J'attends un moment  avant de reprendre ma marche. Je me faufile rapidement entre les buissons, les obstacles qu'il y a entre moi et cette personne. De loin, de près, on dirait une fille. Mais ça peut être un mec avec des cheveux longs nan ? J'inspire un grand coup et vient me placer à côté de cette personne. Je rentre mes mains dans mes poches dans un silence froid, laissant à la rivière son flux bruyant. Ce silence ne dure pas bien longtemps car je le perce d'un simple bonjour. Quelle idiote je fais.  

Un peu d'air n'a jamais fait de mal

© Nye-Hael sur Epicode