Je me recule. De toute façon, je pouvais rien faire d'autre. Je devais juste la regarder, et la laisser souffrir encore un peu plus. Je l'observe aussi s'asseoir à terre, près des morceaux de verres éparpillés partout au sol. Elle enlève le bandage inutile que j'avais rapidement fait. Il était déjà plein de sang. Ce sang qui fait moins mal que la raison de sa présence sur cette peau. Sur ce tissu. Sur Elle. Ma gorge se serre, j'ai mal. Pour elle à cause de tout ce qu'elle a déjà vécu et ce que je lui rajoute. Quel con. Enfin, au moins, vu que je suis là, elle pourra pas crever aussi facilement. Je vais l'aider à se remettre. Et je vais pas la laisser mourir devant moi. Je ne peux pas. Je ne veux pas. Je ne dois pas.Je continue de la regarder. De la regarder se relever et s'écorcher au passage. Est-ce fait exprès ? A vrai dire ... Je crois que oui. Mais qu'est-ce que je peux faire cette fois. Rien. Ce sentiment d'être inutile.
Je la vois traverser la pièce jusqu'à une étagère. Dedans rien. A part ce désinfectant n'ayant jamais servi d'ailleurs et le paquet de coton juste à côté. Je la vois prendre un t-shirt et verser le liquide. Je comprends pas d'ailleurs pourquoi elle se sert pas des cotons ... Enfin c'est pas le plus important. Elle applique le t-shirt imbibé de désinfectant sur ses plaies en faisant la grimace. Ca doit piquer. Mais jamais plus que ce qu'il y a à l'intérieur de son coeur.

"-T'en veux pas Azel. C'est entièrement de ma faute. T'as rien à voir là-dedans."

De sa faute ? Non. C'est pas de sa faute. C'est de notre faute. Bien qu'elle n'arrive pas à l'avouer, j'ai bien contribuer à son malheur. C'est en partie de ma faute si elle en est là. Alors je vais essayer de l'aider.
Je regarde la fenêtre. Je regarde ce qu'elle regarde. Je regarde ce temps triste. Et je me dis que quelque part j'ai ruiné sa vie. Alors qu'elle a 17 ans. Qu'elle était pas prête, je lui fais un gosse que je ne suis même pas sûr de pourvoir regarder dans les yeux. Mais quel con.
Je m'approche de elle et la serre contre moi. J'ai rien trouvé de mieux. Je veux m'excuser, mais les mots me manquent. Elle m'a dit de pas m'inquiéter. De pas culpabiliser. Pourtant je fais que ça.

- "Je m'en veux. Même si tu crois que ce n'es pas ma faute, tu ne pourras pas enlever que j'ai une grande part de responsabilité dans tout ça. Pardon Ever."

Je me love dans ses bras, lâchant le t-shirt que je tenais dans la main par terre. Merde, mes bras. Bon, bah tant pis, maintenant il a le dos tout taché de sang. Manifestement il refusait de se décharger de sa culpabilité. Une culpabilité que je voudrais lui enlever, histoire de ne pas rendre sa vie encore plus difficile.

"-S'il te plait Azel, me laisse pas."

Oui, je dis une chose et son contraire. Un coup il doit partir, un autre je le supplie de rester. Cherchez l'erreur. L'erreur, c'est moi. Et sans moi, y aurait pas toute cette merde. Mais bon. Apparemment, vous ne voulez pas me laisser partir. Alors il va falloir me regarder vivre. Ou m'aider à me regarder. A pouvoir soutenir ce regard dans le miroir, ce regard blessé. Je ne me reconnais plus, alors vous qui me connaissez, aidez moi à me retrouver. Mes larmes sont des prières silencieuses. Et mes pleurs de longues plaintes douloureuse. Mais je craque, et les yeux me brûlent, à force de couler.

"- Je m'en veux. Même si tu crois que ce n'es pas ma faute, tu ne pourras pas enlever que j'ai une grande part de responsabilité dans tout ça. Pardon Ever."

Il n'y a pas de faute. Juste des faits. Azel, c'est pas grave. Je vais y arriver. Enfin, c'est ce que je te dis, d'un air sur. C'est ce que je te dis alors que je souhaiterais de toutes mes forces y croire moi-même. De toute façon, j'ai pas le choix. J'ai été assez lâche pour essayer de mourir. Assez lâche pour ne pas y arriver. Je n'ai plus qu'à faire comme d'habitude: être forte, me relever. Mais dans ma perpétuelle chute, je ne vois pas où m'accrocher. Je tombe encore de haut, moi qui étais si bas. Et encore des excuse, pour moi qui n'en veux pas.

"- Arrête de t'excuser bordel."

Je m'appuie sur son épaule pour me lever et ramasse les morceaux de t-shirt qui traînaient par terre avant de les laisser dans le minuscule évier qui était au coin de la pièce. Je passe mes mains tachées de sang sous l'eau froide que j'vais allumée, et vais chercher un balai dans un des coins de la pièce. C'est silencieuse, que je ramasse les bouts de verre qui s'étaient éparpillés un peu partout dans la petite salle de bain. Au bout d'un moment, il ne reste plus que les traînées de sang sur la carrelage encore immaculé il y avait à peine une heure de ça.

Je sens mon dos se faire humidifier par le sang. Par SON sang. Mais ça va s'arrêter, oui le sang arrêtera de couler. Mais ... une plaie, qu'on ne voit pas forcément mais qui est là, restera ouverte; béante et purulente. La soigner ... c'est dans son cas une affaire impossible. Quand on croit qu'elle se referme, quand on croit qu'elle commence à cicatriser, il y a toujours ce coup qui la rouvre et la fait suinter de plus belle. Aujourd'hui ... Ce coup, c'est moi. Les autres fois se sera peut-être pas le cas les prochaines fois, mais là ... Je me sens tellement coupable ...
Cette douleur que je ressens, celle de la culpabilité, d'avoir faillit à ma promesse, m'a fait renforcée un peu l'étreinte que je lui faisais en la gardant collée contre moi.

"- Arrête de t'excuser bordel."

Cette requête me fait revenir à la réalité. Je l'aiderais jamais si je me morfonds sur ce que j'ai fait. Je dois être, ou du moins paraître heureux. Au moins pour elle. Mais voilà, même si j'arrive à me voiler la face aux yeux des autres, moi, je resterais ce que je suis à mes yeux. Et ce que je suis eh ben ... Bon, je vais m'arrêter là. Simplement parce que je vais juste me faire me détester un peu plus qu'avant. Et comme je l'ai mentionné avant: ça ne servira à rien.

Elle se relève et s'appuie sur moi. Au moins je l'aide à se relever un peu ... Je la regarde, je suis comme un meuble inutile dans cette scène. Je vois juste l'évier -dans lequel elle rince ses mains et laisse les lambeaux de t-shirt - prendre un couleur teintée de rouge. Et je la regarde aussi elle balayer les bouts de verres qui étaient restés éparpillés au sol.
Je me lève et prends une serpillière, pour rincer le sol taché de sang presque sec. Et je me mets à frotter. Ca part durement mais ça part. J'ai du rincer une dizaine de fois la serpillière qui s'imprégnait du sang au bout d'un moment et ne faisait que l'étaler. Mais maintenant, c'est propre. Enfin il reste encore un de tâches mais elles s'effaceront avec le temps.
Je me retourne vers elle et la regarde. Je dois me faire pardonner un peu à mes yeux. Pour ça ... Je dois l'aider. Oui, je l'aiderais. J'irais la voir souvent et je lui donnerais un coup de main, je lui apporterais ce dont elle à besoin. Je lui apporterais aussi un soutien psychologique, en lui parlant simplement.

- "Ever. Je t'aiderais. Je t'aiderais toujours."

LE SILENCE DES CORBEAUX Δ
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Les blessures font souffrir et la souffrance blesse. Cercle vicieux.


Je le regarde, silencieuse, terminer d'essuyer le sang étalé par terre. Au premier coup d'oeil on aurait pu croire que le carrelage était blanc, propre. Mais si l'on regarde bien, on remarque quelques traces, des traces qui ne voulaient pas partir, indélébiles marques de ma souffrance, tout comme les entailles sur mes bras. Les larmes avaient creusé de profonds sillons sur mon maquillage, les traces blanches de fond de teint faisaient assez crade, des routes toutes tracées pour les prochaines perles d'eau tiède et salée qui commençaient déjà à monter. Je déborde. je déborde de sang et de pleurs, je noie mes cris dans la douleur, je planque mes peurs derrière des heures d'angoisse et je m'arrache les bras contre n'importe quel objet tranchant. Faible, faible, faible. Faible. Faible, et encore faible. C'est tous les jours que je m'abats devant mon propre abandon. Car j'ai fini de me battre, de frapper dans le vide des démons invisibles, de cracher inutilement dans mon brouillard intérieur. C'est avec des regards provocateurs que je rends les autres inférieurs. Ils répondent d'un air rieur par un sourire aguicheur. Et puis il se passera ce qu'il se passera. Je ferais pas de dessin.

- "Ever. Je t'aiderais. Je t'aiderais toujours."

Je relève ma tête lorsque j'entends sa voix. Elle était douce, douce et rassurante. Chaude, comme une caresse. Je souris tristement, pâle rictus par rapport à la splendeur des mensonges constamment étalés sur mon visage, qui étiraient mes lèvres sur mes dents parfaitement blanches. Mais ici, je n'y arrivais pas. Tout comédien à ses instants de faiblesse. C'est mon tour. Voilà.

"-Je sais. Mais j'ai peur."

Une nouvelle larme s'échappe du coin de mon oeil, s'écrasant lourdement sur le sol carrelé. Dehors, les corbeaux se sont tus, et c'est dans un funèbre silence que la brume s'évapore lentement du sol de terre froid.

J'essuie sa joue. Une joue marquée par les larmes, les larmes de la vie. La vie est cruelle; elle nous oblige à vivre, elle nous oblige à souffrir plus longtemps. Maintenant c'est moi qui t'obliges à souffrir plus longtemps. Demain se sera quelqu'un d'autre quoi qu'il arrive la souffrance devra toujours continuer ... Mais pourquoi ? Si on vit pour souffrir, alors ce n'est plus la vie ?! C'est juste une survie de tout les instants ... Mais à quoi bon survivre dans ce monde ? Il n'y a aucun espoir, aucune joie, tout est superficiel la vie est un artifice qui ne tient qu'au bon vouloir des plus haut placés. Plus on est fort, plus on est important et plus on fait souffrir en obligeant les gens à se maintenir en vie. Rien ne nous empêche vraiment de mourir, mais les guerres créées par les puissants font les malheurs des autres, à cause de ses malheurs on vit en ce disant "Il y a pire." Bien sûr qu'il y a pire. Mais il y a mieux, alors pourquoi ne pas mourir finalement ? Pourquoi s'entêter à vivre la vie ?
Mais je ne peux pas la laisser tomber ... Je ne suis pas puissant, pourtant je peux continuer à la faire vivre, à la faire souffrir. Mais je peux être aussi cette dose de morphine qui fait oublier la douleur et les erreurs. Je ferais tout pour éviter ses pleurs. Je masquerais cette tristesse en essayant de lui faire passer des moments agréables ? Mais ... Je suis une erreur en moi même. Je ne peux pas lui faire passer de bon moment en étant ce que je suis. Je lui ai déjà causé tant de malheur ...

"-Je sais. Mais j'ai peur."

Peur ... La mort empêche la peur ? Oui, elle l'empêche. Mais elle empêche plein d'autre chose. C'est une manière de se sentir mieux. Mais un acte de faible, et de lâcheté. Voilà, la vie est un cercle vicieux. On tient à son honneur, on ne veut pas se faire traiter de lâche ou de faible, et pourtant on veut mourir on abandonne la vie. On abandonne pas son courage, ni sa force mentale. Mais ça, est-ce que les gens sont censés le savoir ? Certains oui mais la plupart non. Oui la plupart des gens arrive à aimer la vie. Alors aimez la cette putain de vie. Mais faites pas chier les autres en les insultants après leur mort.

- " Peur de quoi ?"

Que dire d'autre, c'est en crachant ses peurs qu'on apprend à les surmonter. C'est une aide ? Ou est-ce que pour elle se sera un coup ? Je suis tellement lamentable. Je en réfléchis pas avant de parler, un jour je songerais à le faire ...