"LYUNK XOËJOE" À NOUVEAU, ET NOUS NOUS RETROUVONS POUR QUELQUES QUESTIONS !

Eeet oui, et oui. Nous sommes de retour. Je sais, nous vous avions beaucoup manqué et--oui, bon, je sais, nous sommes tous émus, mais inutile de mouiller le tapis, il a sûrement dû coûter très cher à la vieille dame qui l'a acheté avant de nous le donner, oui, pas vendu, donné, je crois que son chien avait fait pipi dessus. Six fois. Vous l'aurez donc compris, trop de liquide a coulé sur cette pauvre chose.

Autrefois, ce tapis était triste et maltraité. Mais avec l'aide de la SPT
(et non pas "stp", Société Protectrice des Tapis), il a retrouvé couleur et joie de vivre !
Pourplusd'informationsvouspouvezconsulternotresiteenvousrendantàl'adresse-www.societeprotectricedestapis.com

Enfin, entrons dans le vif du sujet ! Vous connaissez père Noël, n'est-ce pas ? ...mais si, Père Noël. Weihnachtsmann... Santa Claus... non ? Vraiment ? Bon. En fait, vous voyez, le Père Noël c'est un gros monsieur tout gras qui personnellement me fait un peu pitié. Non, je ne parle pas de mon prof de musique. Passons.

Beaucoup se posent des questions au sujet du Père Noël, et moi aussi ! Et comme je l'avais promis dans cet article, je vais vous les lister, vous donner mon hypothèse, qui vont peut-être vous faire réfléchir sur le sens de la vie sur quelques petits détails concernant notre cher Père Barbu...

Voici donc, sans attendre, mes interrogations !

1. – POURQUOI TOUJOURS CETTE -STUPIDE- COMBINAISON ROUGE ET BLANCHE ?

Ooh non. Non non non. On ne va pas venir me parler de je-ne-sais quelle légende stupide (en fait je ne sais vraiment quelle, j'y connais rien à son histoire au papou), ne nous mentons pas, ce n'est. PAS. PRATIQUE. Même dans la nuit, le rouge et le blanc, c'est pas le plus discret (je suis assez gonflée de parler de ça sachant qu'il voyage en volant. Dans un foutu traineau. Tiré par des foutus. Rênes. Qui volent. ILS VOLENT. Bon sang mais on est presque au niveau de Doctor Who là !). Et surtout... Est-ce que vous pensez qu'il se change ? Est-ce que si on ouvre son armoire on y trouve toute une rangée de combinaisons rouges et blanches ? Honnêtement, j'espère. Je m'imagine mal passer ma vie entière (surtout qu'il doit être sacrément vieux, le barbu) dans la même combinaison qui à force doit être pelucheuse, sale, puante, c'est pas du tout hygiénique, ça ! Oui, je détruis tous vos rêves, oui ! Et alors ?! ...hm, hm, désolée. C'est juste que je m'emporte un peu quand il s'agit de ce genre de bêtises... Mais quand-même. Si vous le voyez, dites à cet abruti d'essayer le bleu marine avec le noir, ou même du violet avec du vert, ça ferait mal aux yeux d'accord, mais là j'en peux plus de voir cette combinaison atroce. C'est pas tendance.

La chapka et la fourrure noire, c'est déjà mieux.

2. – QUE FAIT-IL, TOUT LE RESTE DE L'ANNÉE ?

Bon, désolée, je vous en sors une classique, là... Il n'empêche, c'est quand-même vrai. Qu'est-ce qu'il fait de ces journées, ce vieil obèse ? Oh, et surtout ne venez pas me dire qu'il prépare les cadeaux pour tous les petits enfants de la Terre. J'veux dire, tu passes chez King-jouet, t'achètes une maison à playmobils et un chien en peluche et puis c'est réglé hein. Remarque, il doit avoir un sacré budget... mais ça, c'est une autre question, et nous n'avons pas le temps, HOPHOPHOP.

Si ça se trouve il fait ça 364 jours non-stop.

J'ai posé cette question à beaucoup, et ils m'ont dit que si ça se trouve il hibernait. Mais c'est trop simple, non, beaucoup trop simple. Ça ne peut pas être ça. C'est comme les maths, en fait, si on pense avoir compris c'est juste qu'on est à côté de la plaque. C'est... oui, voilà. Le Père Noël est un problème de maths. Vous comprenez pourquoi je n'éprouve pas envers lui une affection particulière ?


3. – POURQUOI EST-CE QU'IL NOUS DISTRIBUE DES CADEAUX, AU FOND ?

« Hey, Pô, ça te dirait de te transformer en pingouin obèse chaque année et d'aller livrer des cadeaux -gratos- à tous les petits merdeux de la terre toute la nuit dans le froid ?! » Non. Non, non et non. Juste, jamais de la vie. Ni de la mort, si j'étais un chat et que je vivais neuf fois, dans aucune de mes neuf fichues vies je n'accepterai cette proposition. Ja-mais. C'est bon, vous avez compris là ? Jamais. Alors pourquoi lui le fait ? Est-ce qu'il est né comme ça, et que son père lui a dit que ça allait être ça sa vie, hmm ? Qui élèverait son enfant comme ça ? Personne. Remarque, chez les Noël, on peut pas toujours savoir comment ça se passe. En tout cas, quoi que ça soit, je trouve ça cruel.

"Papa, je veux pas aller livrer les cadeaux !"
"TU IRAS, FILS, TU IRAS. ZACKORCKZMEVITCH. EMMÈNE-LE !"

4. – N'AURAIT-IL PAS QUELQUES PENCHANTS... POUR TOUT CE QUI SE RAPPROCHE DE PEDOBEAR ?

Les enfants, maintenant partez et laissez les grands discuter. Bon, je sais que ça peut paraître assez déplacé mais honnêtement. Qui d'autre aurait accepté d'accomplir une tâche aussi pénible que livrer des cadeaux aux millions d'enfants se trouvant dans le monde, chaque nuit de Noël, dans le froid et l'humidité, risquer de se brûler les fesses en entrant par la cheminée... que quelqu'un qui voudrait s'approprier la confiance de ces enfants pour... pour... hm. Ce qui est certain, c'est que leur confiance, il l'a ! Dieu sait combien d'enfants se sont déjà assis sur les genoux de faux Pères Noël pour leur parler de ce qu'il aimeraient, n'est-ce pas la preuve qu'ils se sont totalement abandonnés à cet humble vieil homme ? Maintenant qu'il sait qu'il les a à sa merci, que va-t-il faire ? Vous stressez un peu là, j'espère ? Si ça se trouve à cause de ces foutues croyances que vous avez eues quand vous étiez gamins, on va tous mourir. Tués par le gros papi qui mangeait des gâteaux. Gggénial.

Bravo. Bravo. On va tous se faire violer maintenant. Woohoo.

5. – OÙ EST-CE QU'IL VIT ?

Non, réellement. Il vit où. Asseyons-nous cinq minutes et posons-nous cette question : où est-ce que ce vieil imbécile a-t-il pu établir résidence ? N'allez pas me faire croire qu'il vit au Pôle-Nord, je parie que bien des gens se sont risqués à s'y rendre dans le but de le rencontrer, mais jamais ne l'ont trouvé. Ou alors si, mais il les a séquestrés, torturés puis tués. Mais enfin, restons dans l'esprit de Noël et concentrons-nous sur le côté mignon des choses. Personnellement, je le vois bien vivre à Las Vegas, vous voyez ? Papa Noël, jouant avec les machines à sous, personne ne se souciant de lui car... car... car j'parie qu'il y doit y avoir des gens assez bizarres à Las Vegas. Mais un jour, il hohoho!etra trop fort, et on va le découvrir. Et là, ce sera foutu pour son anonymat. Eeh oui papi, t'as plus qu'à fuir au Pole Nord, en espérant que les pingouins ne te jugent pas trop !

Tel ce pug, il jettera un regard gêné et ne saura plus où se mettre.
"Mince. Mince, mince, zut... ils m'ont reconnu. C'est mort pour le fric. Aah. Sales gosses."

6. – N'A-T-ON JAMAIS ESSAYÉ DE LE TUER ?

Ooh n'allez pas me faire croire que ça n'est jamais arrivé. On sait tous que lorsqu'une personne est extrêmement connue (Justin Bie-erk-ber), elle a beaucoup de fans (Beliebers...), mais également beaucoup la détestent (tout le reste de la population). Or, le Père Noël n'est pas Justin Bieber (Merry, merry, merry christmas--ooohh!), et je pense que le jeune Florian s'est retrouvé plus d'une fois sous le sapin à attendre ce très cher vieillard, un couteau à la main, déçu de ne pas avoir reçu la console qu'il voulait l'année précédente. Bien sûr que si qu'il avait été sage.

"Ma console !! T'AVAIS PROMIS !"

7. – QUE PENSE-T-IL D'EDDY MALOU ?

On n'est rien tant qu'on n'a pas d'opinion arrêtée sur Eddy Malou, c'est... c'est tout, c'est comme ça que ça marche. Désolée mais ce nom devait se retrouver dans cet article, car à mes yeux, Eddy Malou, c'est une sorte de papa Noël. Il est sage, il nous apporte un cadeau : le savouaaarr. Et ceci chaque jour de l'année. Que Dieu te bénisse, E-D-D-Y trait d'union M-A-L-O-U, EDDY MALOU, mais oui c'est claiirr !

Ô grand Eeeddyyy Maaalouuu ♫

8. – EST-CE QU'IL FAIT CACA ?

...ben quoi ? Paraît que les gens fabuleux font pas caca ni rien. Je vous ai pas demandé de vous mettre des images en tête, hein.

"Berk non, pas ça..." Tout comme vous réagissez à CETTE IMAGE DANS VOTRE TÊTE.

9. – ALORS AU FINAL, EST-CE QUE C'EST UNE BONNE PERSONNE ? (OUI AU FINAL, C'EST LA FIN DONC PAS DE NUMÉRO 10, À LA RÉDACTION, NOUS SAVONS NOUS DÉMARQUER !

Au final, je pense que non, le Père Noël n'est ni quelqu'un à admirer, ni quelqu'un qui mérite un respect particulier, un plus grand respect que celui que mérite le chien de mes voisins, et Dieu sait que cette bête est insupportable. Si on récapitule... sa combinaison est ridicule et dé-mo-dée, on ne sait même pas ce qu'il fait lorsqu'il ne nous livre pas nos cadeaux (c'est-à-dire les 364 jours de l'année), on ne sait rien de ses intentions sûrement louches, moi le bénévolat, j'y crois pas trop (ou trop pas, pour la rime), surtout quand il s'agit d'enfants (étranges créatures, n'est-il pas ?), nous n'avons aucune indication de l'endroit où il vit, on a sûrement, TRÈS SÛREMENT déjà essayé de le tuer mais il n'a pas le courage de nous le dire (évidemment, puisqu'il n'établit aucun contact avec nous. PewDiePie il a 30 millions d'abonnés et il établit des contacts HEIN.), il ne nous apporte pas autant de savoir qu'Eddy Malou (je suis désolée mais "il faut être gentil", ça ne suffit pas. Eddy est bien plus précis, lui.), et je suis presque sûre qu'il fait caca, donc il n'a rien de très fabuleux. Et puis si il faut se mettre à admirer tous les vieillards qui s'habillent en rouge et en blanc et qui nous distribuent DE TEMPS À AUTRES des cadeaux (enfin juste un jour de l'année), alors je veux bien admirer mon ancien prof de maths, qui est vieux, qui porte des chemises parfois blanches et rouges, et qui, une fois dans l'année au moins, était censé m'offrir un cadeau. Mais finalement je l'ai même pas eu, ma bonne note. Que dalle. Alors ? Alors je pense que je crois en ce Père Noël. Mais si je le fais, c'est juste pour pouvoir le critiquer. Parce que je ne prendrais pas le temps de m'attarder sur quelque chose en quoi je ne crois pas. Bon sang de bon soir.

"Mais, tu sais, le Père No--" "Stop. Je ne veux plus rien entendre."

Voilà voilà ! Je dois vous avouer que je doute faire un nouvel article avant le Nouvel An, où alors l'un de mes très chers (herm) collègues le fera, sûrement pour vous parler de tout et n'importe quoi, puisqu'à la rédaction, on adore ça !

Passez de bonnes fêtes, profitez à fond, et surtout ne laissez pas un vieil homme
en combinaison rouge et blanche vous offrir des bonbons !

Pô.