Je te donne l'impression que je suis forte, je te donne l'impression que tout est froid en moi à l'intérieur comme à l'extérieur. Que "confiance" est mon nom et que "calme" est mon surnom. Que la mer est calme et que je suis maître de celle-ci. Que je n'ai besoin de personne et que je m'arrange tout seul... Mais ne me crois pas, je t'en supplie, écoute ce que je ne dis pas... Regarde-moi, tout semble bien aller; je fais un visage sévère ou je ris tout le temps, mais sous mon vrai masque toujours changeant qui me cache, là est mon vrai moi, mon moi confus, apeuré, seul, mais je le cache depuis si longtemps. Personne ne doit le savoir, mes faiblesses me font peur, alors je joue à la plus forte et j'ai peur que l'on découvre cette petite enfant enfermée en moi, qui a tellement soif d'amour et de tendresse et qui aurait le goût de pleurer. Alors, je me protège contre toi, j'ai peur d'être découvert. Je me protège de ton regard de bonté, de ton oreille trop attentive. J'ai peur que ton regard que ton écoute ne soient pas suivis d'accueil et d'amour. J'ai peur que comme les autres tu ne me laisses tomber. J'ai peur de baisser dans ton estime alors je fais semblant d'être un autre en disant par mon attitude "ne m'approche pas". Et pourtant, je voudrais que tu approches. J'aurais besoin de t'ouvrir mon coeur mais j'ai peur que tu ries de moi. Et si tout à coup tu riais de moi, ton rire me ferait mourir et l'enfant blessé en moi s'en remettrait très difficilement. J'ai peur, j'ai peur de ma fragilité et j'ai peur de ton regard, j'ai peur que tu découvres qu'au fond de moi, je ne suis rien et que je suis si tendre, si fragile, si faible là où toi tu parais si fort. J'ai peur que tu vois que je ne suis qu'une petite enfant blessée sous ma carapace. Une petite enfant qui a refoulé ses larmes depuis si longtemps. J'ai peur que tu le voies et me rejettes. Alors je joue mon jeu, je fais semblant, je me durcis, je fais des farces, je joue mon jeu de théâtre avec mon décor de femme forte, mon décor extérieur de sécurité. Et pourtant, à l'intérieur, je tremble. Je tremble comme une enfant fragile. C'est pour cela que je m'amuse à te parler de n'importe quoi. Je te dis des riens et je te parle de tout, sauf de ce qui crie en moi. Je te parle de tout sauf de mon cœur, sauf de ma blessure qui saigne. Mais je t'en supplie, ne te laisse pas tromper par mon attitude froide, ou fermée, ou trop superficielle. Je t'en supplie, écoute mon cœur qui ne parle pas, mais qui aimerais tant pouvoir le dire pour me libérer. Car toi seul pourrait me faire croire que je vaux vraiment quelque chose, qu'il y a du bon en moi et que quelqu'un pourrait m'aimer pour moi-même. Je voudrais m'ouvrir à toi. Je voudrais être spontané, tendre et vrai; car au fond, je déteste me cacher et jouer ce jeu de masques que je joue depuis si longtemps. Je voudrais être moi-même mais je n'ose pas, j'ai peur. J'ai peur de ne pas être accepté. J'ai peur d'être jugé, rejeté, et je suis enfermé derrière les barreaux de ma prison intérieure et ne sais plus comment ouvrir la porte. Oui, j'ai changée... Alors je t'en supplie, approche-toi doucement... il faut que tu m'aides. Écoutes ce que je ne dis pas et aime-moi derrière mon masque. Peut-être que par ton amour inconditionnel qui capte au-delà des apparences et des mots, j'apprendrai à aimer et pardonner la personne que je suis..▲ Inconnu