Si je vous dit que je suis complétement folle et excentrique vous de me croirez pas. C'est normal. On appelle ça un mensonge. Je ne suis pas une fille à qui on parle pour le plaisir ou alors très peu; on me parle pour que je donne les réponses du contrôle et que j'aide pour les devoirs. Moi, je suis celle qu'on trouve aux premiers rangs, la chouchoute des profs. On dit de moi que je suis associable. Ce n'est pas faux. Mais ce n'est pas Ma faute! J'e n'ai jamais eu vraiment d'amis, et les ados et leurs manières me dégoute. Mon pouvoir s'est manifesté au début de ma cinquième. Un de mes camarades m'a soudainement énervée et je me suis transformée en lion avant de redevenir une petite souris et de partir me cacher. Je n'arrive toujours pas à controler mon don. Il est tout de même bien pratique quand il s'agit de fuir un danger ou juste une personne indésirable.J'adore lire. C'est une façon de m'échapper de rêver, de m'autoriser à être juste un personnage...
  J'aime être seule... J'ai toujours aimé ça. Des fois rien que le fait de regarder les autres élèves et leurs joie me fait sourire. Me fait rêver. A une amitié... Un amour... 

Je n'aime vraiment pas parler de moi; ce n'est pas mon genre. Mais bon. Si vous m'apercevez de loin, le premier truc que vous verrai c'est que je suis rousse. Les cheveux pas trop longs... au niveau de mes épaules; légèrement ondulés et très souvent détachés pour masquer mon visage. En se rapprochant de plus près; vous pourrez voir que je ne suis pas très grande (1.67) et assez mince. J'ai les yeux verts, de très longs cils et de fins sourcils. Je ne suis pas du genre à me maquiller ni me m'habiller de façon prestigieuse et encore moins de me tenir sur des talons de 20 centimètres. Je m'habille de façon assez banale; jean, tee-shirt, baskets ... en gros de quoi passer inaperçu dans une foule d'ados quoi. 

Comme beaucoup d'entre nous; j'ai étais rejetée depuis toute petite à cause de mes différences. Quand on a un pouvoir comme le mien ( surtout quand on ne le contrôle pas vraiment), les choses se compliquent. Il m'est déjà arriver de me transformer en prédateur et de faire  fuir les "gens normaux". Mais c'est quoi ce délire à la base? Les gens normaux? Personnellement je dis qu'il n'y a pas de seuil de normalité. On a jamais les bons critères pour les autres. On est jamais assez "normal". Cela dit il est vrai que ce transformer en animal n'est pas dans le seuil de normalité. Mais étais-ce une raison pour me laisser.
J'ai toujours vécu avec ma mère. Enfin vécu. Survécu en réalité. Elle ne m'a jamais élever comme sa fille mais plutôt comme un animal qu'il faut apprivoiser. Je ne connais rien de la vie. Je ne connais que soumission et obéissance. Ma mère me frappais quand je n'écoutais pas. M'enfermais dans le noir dans une pièce qui devait être ma chambre. J'y dormais a même le sol. Mais j'avais le droit a l'enseignement et a certains livres que je connais maintenant par cœur.
J'ai toujours était habituée à la solitude. Tellement qu'elle est presque une personne à par entière dans mon esprit.
Il est vrai que mon discours est celui d'une associable, mais je ne le fais pas exprès. C'est juste... moi. Moi cette fille au premier rang; qui ne vis que pour sa lecture et ses cours. Moi cette fille seule au fond de la cours. Juste moi.
J'aime lire. C'est ma façon de m'échapper à la triste réalité qu'est la vie. Pour moi; ce n'est pas la mort qui règne et fait souffrir. C'est le fait de n'avoir personne sur qui compter en cas de besoin. Ni ma mère. Ni mon père.
Je n'ai jamais connus mon père. Je ne suis même pas sûre que ma mère sait qui c'est. Je l'imagine grand et fort. Un jour il viendra me sauver des misères que m'inflige ma mère. Il sera fier de moi. Il m'apprendra a devenir une vraie adolescente. Pas une machine a travailler. Une vraie personne. Il viendra. Oui il viendra. Il m'apprendra ce que c'est l'amour. Je voudrai savoir dire "je t'aime". Savoir faire autre chose que me cacher.
J'ai peur de mon pouvoir. Peur de moi. Peur des autres. Alors même si j'essaie ... je...